美文
+

怎样吵架,才能越吵越亲密?

2019-05-02    作者:情感作者    来源:网络

  五一期间,相信有不少伴侣都会选择出外旅游或者宅在家里相处,这是一个深入了解彼此的好机会,但同时也难免会出现一些小矛盾。

  今天这篇文章就是讲伴侣在面对争吵时如何巧妙化解的,让我们一起来看看嘉和老师给大家带来的干货技巧吧~

  文|咨询师·冯嘉和

  之前有人问我,你做了这么久的咨询,你觉得经营一段感情最重要的是什么?

  我想了一下,回答——

  最重要的是什么,我倒不好说,不过我想到了一个很重要的、同时也是很多人都会疏忽的,就是——学会如何吵架。

  无论任何一段感情,无论你们在一起多长时间,几个月还是几十年,其实这个过程都可以拆分开3个部分:

  分享快乐:两个人一起发生愉快的事情;

  面对矛盾:两个人一起发生不愉快的事情;

  日常:衣食住行、柴米油盐的点点滴滴。

  对于经营感情,我们讲得最多的不外乎两个方面:

  如何在生活中创造更多的快乐?

  如何避免产生不愉快的冲突?

  趋利避害是人的天性,就像新婚上的祝词与新年贺卡上的寄语一样,大家都希望未来甜甜美美、白头偕老、心想事成、万事如意。

  中国有不少古话也会传递类似的意思:家和万事兴。

  这些话语都代表了人们内心对和睦的向往。

  所以,我们常常会通过忍耐或者转移话题的方式来面对感情中的不愉快。例如:

  忍耐大法:刚刚发生了一件不愉快的事情,你在纠结要不要吵,这时候身边的人可能会来劝你——哎呀,两口子有些不愉快很正常啦,婚姻最重要的是两夫妻和和气气,家和万事兴,不要吵啦!你看,吵了又能怎么样呢?伤了和气多不好。

  转移话题大法:你看,一提这些事就搞得大家都不开心,有意思吗?我们说点开心的吧。

  曾经有这样的一个故事:在中世纪的欧洲,那时医学还不是很发达,有些地方闹瘟疫,死了不少人,人们就开始想办法摆脱瘟疫。

  后来人们发现,只要有臭味的地方都很容易导致瘟疫,然后就找了很多鲜花,放在有臭味的地方,想着用鲜花的香气去盖住臭味,从而控制瘟疫。

  很显然,这样的方法并不管用,因为花香并不能杀死病毒,而处理瘟疫的最好方法,就是直面它。

  在感情中也是一样的,一味地忍耐和转移话题,让关系看起来都挺好,这样做只会给感情埋下越来越多的定时炸弹。

  也许鸡毛蒜皮的事情可以不计较,但在感情中免不了会有一些让你大发雷霆的事情,这个时候,你需要学习正确的吵架姿势。

  01

  因为亲密,所以吵架

  你是如何看待吵架的呢?

  你是否能够积极地看待吵架这件事情呢?

  如果把吵架看作是“家丑”,看作是一件没有素质、费力不讨好的事情,那么感情生活往往就会充满了压抑与隐忍。

  首先,我们来看看两个人在一起为什么会吵架——

  这里有一张图。

  这个图可以理解为两个人在一起相处的过程,两个圆圈分别代表你和你的另一半。

  共同舒适区是什么呢?

  例如,你喜欢ta的学识渊博,ta喜欢你的可爱动人,这就是你们彼此的“共同舒适区”,也就是双方相互了解彼此的地方,正是因为对方身上有你喜欢的部分,所以你们才会在一起。

  “未知部分”则是指尽管你们已经在一起,但对方身上也总会有你不了解的部分,这些部分有你喜欢的,也有你不喜欢的。

  箭头可以理解为相互了解。两个人在一起后,随着日常生活的不断了解,两个圆圈(人)会越走越近,也会看到对方身上越来越多自己之前不了解的部分,甚至是自己不喜欢的部分。

  ——————————

  那么,重点来了,吵架的本质是什么呢?

  吵架时,我们头脑中往往冒出来的话语是——

  天呐,你为什么会这么想?

  你怎么会做出这样的事情?

  我都和你说这么多遍了,为什么你就听不进去呢?

  说白了,吵架就是两个人遇到了共同舒适区以外的部分。

  当你发现对方和你想象中的不一样,尤其是不符合你的期待时,我们的情绪就容易上来。

  但是,这同样也是一个机会,因为你走进ta世界里的“未知部分”,你可以更加了解ta了。

  吵架,往往伴随着激烈的情绪,比如愤怒、委屈,或者难过。

  但其实愤怒和难过是很宝贵的,因为这些情绪可以替你告诉对方,当下的这件事情对你而言很重要。

  例如,对方不陪你,你很生气,和他吵架,其实,也是在告诉对方,“陪伴对我而言很重要,我很需要你的陪伴”。

  相比于冷战,吵架是更好一些的,因为你们正在面对问题、面对分歧,而不是无视它。

  因此,以上总结为2点:

  1)两个人吵架是很正常的,说明你们正在走进彼此的世界。

  2)对方愿意和你吵架,不一定是坏事,说明ta重视与你的相处。

  02

  吵架需要注意的事

  通常大家都会认为吵架是不好的。

  其实人们这样认为也无可厚非,因为吵架对于双方来说都是一次不愉快的体验,甚至有可能会让关系变糟糕。

  但在这里,我想告诉你,真正让两个人关系变糟糕的,不是吵架本身,而是泛滥式的争吵。以下几点,则是吵架时需要注意的地方。

  1)一次吵架只谈一个话题

  不要转移话题,也不要翻旧帐,如果你还要别的事情想吵,放到下一次。比如:

  对方说:

  “你看你今天出门又忘了带手机,要我给你送过去,你就不能让我省点心吗!平时花钱又大手大脚,一点都不懂的节约!”

  你说:

  “我怎么不懂了,你这个人除了挑我毛病还会干嘛!只知道抱怨,你自己不会反省自己吗!你平时有在家做过一件家务吗?”

  这样的对话,是在不断地揭发对方短板、暴露问题,但是问题呈现得太多了,你会发现,最终一个都解决不了。

  这时,你可以说:

  “OK,我们今天只说手机的事情吧,我希望我们之间能够一件件事来,花钱的事情我们可以下次再讲。”

  适时控制话题的数量,这样吵架才能说到点上。

  2)不人身攻击,包括攻击对方身边的人

  吵架时对对方的人身攻击会导致新的矛盾爆发,而且人身攻击这种东西是极难说得清楚的,容易使对话陷入僵局,争吵变得更加激烈且无法解决。比如:

  你:

  “你怎么又去喝酒了!天天跟那些狐朋狗友在一起,我告诉你,那些人都是社会的败类,和他们混在一起你能有什么出息?!”

  对方:

  “你再说一次!”

  人身攻击往往容易致使暴力,使矛盾变得更难调和,其实有部分家暴的发生,就是由人身攻击作为导火线的。

  3)不要动手打人或者摔东西

  吵架时动手或者摔东西会导致矛盾升级,甚至心里面以后都会有阴影,这样的体验会直接影响到两个人之间的信任,是非常难修复的。

  03

  我们该如何吵架

  如果你平时喜欢刷这种两性相处的文章,或许你有见过一些教你如何争吵的方法,但这些方法很多都是过于理想化的,很难落地,所以我在这里分享一些实用性比较大的方法给大家。

  以下的操作内容,我建议你可以“尽量”做到,你不需要每一次争吵都做到这些,如果能够在一次争吵中做到其中一两条,都是很好的。

  1)吵架时尽可能说出你希望对方怎样做

  很多人会沉浸在如何指责对方,或者觉得对方应该懂得自己想要什么。

  但伴侣往往是不知道你想要什么的,因为每个人就是不一样的,即使是你的父母,也和你不一样,所以你需要学会把自己的需求说清楚,越具体越好。ta能不能做到这是后话,你至少要表达清楚。

  2)吵架时留意听对方说的是什么

  吵架时,对方肯定也会说很多话,甚至会发起对你的质问,这都是很常见的。在气头上时,你通常无法准确地回应这些问题,但没关系,记住就可以了,你可以事后再想如何处理和回应。比如:

  你:

  “这个家里面的事情你什么都不管,都是我在做!”

  对方:

  “你以为我不累吗?我天天起早贪黑去工作,现在项目抓得又紧,我就不能休息一下吗?”

  吵架时,人的情绪会容易激动,这时会更可能把平时不敢说的话说出来,有些男性,平时是不会诉苦的,但在吵架时,他们才会说出自己的难处。

  上述例子中,男方的状态是“觉得自己累”、“想休息”,哪怕这个事情在近期内无法得到解决,但我建议,在事后大家冷静下来,你去关心他工作压力大在哪里,好好倾诉一番,这样是有利于两个人更好地交心。

  3)事后分辨清楚对方哪些是气话,不要当真

  吵架的时候说气话其实很正常的,你也可以说气话,这个没有问题,只是在事后需要分辨哪些是“言过其实”的气话,不要当真。

  比如:吵架时,可能会提到“我真后悔当时选择和你在一起”之类的话。

  不可否认的是,这样的话语确实很伤人,但往往也是气话。

  吵架完后,你可以和ta说“你说的这句话真的让我很难过”,把你的感受告诉对方,我不建议你压抑这样的心情,因为只有让ta明白ta对你的伤害,ta才可能调整自己的言行。

  4)对情绪信号的反思

  情绪是一个信号,它在告诉你,这件事情触碰到心里面的某些东西了。

  比如你打烂了杯子,对方很激动,骂你粗心大意,叫你滚一边去,说明ta或许在其它地方有更深的不满,是你没有注意到的。

  这在吵架后你可以思考,对方如此激动是因为什么原因,也许这个杯子是母亲生前送给ta的,又或者ta平时对你的很多做法都不满,只是没有说,刚好顺着摔杯子的事情爆发了之前积压的情绪。

  5)事后去了解对方希望你怎么做

  你不需要急着去答应对方的需求,重要的是通过了解对方的期待,了解ta看重的是什么东西。

  例如,伴侣因为你有时候会忘记约定,觉得你不尊重ta。

  那么,ta的需求是“希望你尊重我”,哪怕这个需求是你现在还不能做到的,但你至少可以告诉对方“我了解到你这个需求了,是我没顾及到你的感受”。

  这样简单的一个回应,也可以让对方感觉安心一点。

  6)如果你满足不了对方的需求,也要说明你的态度和用心

  很多时候人们的吵架,是因为我觉得“你本应该可以做到某件事,但你却没有做或者做不好”。生气往往是觉得对方态度上不够重视而导致的。

  举个例子:伴侣觉得你有时情绪很大,希望你控制好情绪。

  或许这件事情你现在没有能力完全解决,但是,你可以把你在这件事情上面的努力和用心告诉对方。

  你可以说:

  “你说这件事我自己也有想办法,我现在有在练瑜伽、冥想,每天都有花半个小时在这件事情上,尝试让自己放松,但目前见效甚微,我自己也很苦恼,也在想有没有别的办法…”

  往往你把自己的正面态度表达出来,也可以缓解冲突的。

  但这里有个关键,你表明心态的目的不仅仅只是为了缓解当下的冲突,过后你还要兑现你所说过的话,不然对方下一次就不再相信你了。

  7)在你能够表达认可的地方表达认可

  吵架时,往往对方说的话有些是你可以认可的,有些是你不认可的。

  例如,伴侣指责说:

  “你这个人从来都不会主动做家务,我在外面上班这么辛苦,你为什么还来烦我?”

  就这句话而言,“在外面上班很辛苦”其实是可以表示理解的,但其它的你并不认可,那么你可以回答:

  “你在外面是挺辛苦的(表达认可),但我在家也有做家务啊,而且家里的事情你帮下忙难道很过分吗(吵架的部分可以照常说)?”

  补充说明这样做和不这样做效果的差异在哪。

  你会发现,有些人吵架吵了好多年,但是每次吵架的内容都一样,就是因为没有发现彼此的共同点去表达认可,双方都以为对方没有听懂自己的话,所以会不断重复自己的观点,这样事情也就不会有进展。

  04

  吵架后续:亡羊补牢,为时未晚

  以上会讲得比较齐全,但在实际的吵架中,你能够有偶尔一两次,哪怕只做到其中的一两点,都是好的。

  吵架本身就是一个人最容易失控的状态,做不好是很正常的,可以选择在吵架后一阵子,双方情绪缓和一些再沟通。

  哪怕你说了一两句狠话,其实也没关系,事后认错就可以了。

  我不建议大家在吵架时还对自己有那么高的要求,吵架时避免发生太糟糕的情况就可以了,选择在事后弥补会更加可行,并且,这样的行为,也可以帮助对方认识到——你并非圣贤。

  你也会有失控的时候,也会有孩子气的时候,关系中二人哪怕最后无法达到对方理想中的样子,但是能够看到彼此都是一个平凡人,接纳彼此都是平凡人,这样也是件好事。

  吵架这事或多或少都会伤到一些感情的,两个人在一起来日方长,不要妄想着永远不发生伤感情的事情。

  吵架就像感冒一样,偶尔发生一下,其实可以增强你们感情的“免疫力”,偶尔“适度伤一下感情”,反而可以让感情更牢固。

  愿吵架给你感情带来的不仅仅是伤害,还有成长。

  作者 | 冯嘉和  后现代取向心理咨询师,婚姻家庭咨询师,萨提亚模式家庭治疗师,完形疗法导师,为你读出感情中不易被看到的故事。

  点 击 图 片 阅 读

  打开菜单栏【干货目录】,往期精彩内容在等你。

版权声明:以上文章中所选用的图片及文字来源于网络以及用户投稿,由于未联系到知识产权人或未发现有关知识产权的登记,如有知识产权人并不愿意我们使用,请联系我们删除

阅读:87    评论:0
  • 相关文章
  • 热门文章
关于我们 - RSS订阅 - 网站地图 - 标签集合 - 手机版
COPYRIGHT © 2018  闽ICP备2022004743号
【电脑版】  【回到顶部】