怎样吵架，才能越吵越亲密？

　　五一期间，相信有不少伴侣都会选择出外旅游或者宅在家里相处，这是一个深入了解彼此的好机会，但同时也难免会出现一些小矛盾。

　　今天这篇文章就是讲伴侣在面对争吵时如何巧妙化解的，让我们一起来看看嘉和老师给大家带来的干货技巧吧～

　　文|咨询师·冯嘉和

　　之前有人问我，你做了这么久的咨询，你觉得经营一段感情最重要的是什么？

　　我想了一下，回答——

　　最重要的是什么，我倒不好说，不过我想到了一个很重要的、同时也是很多人都会疏忽的，就是——学会如何吵架。

　　无论任何一段感情，无论你们在一起多长时间，几个月还是几十年，其实这个过程都可以拆分开3个部分：

　　分享快乐：两个人一起发生愉快的事情；

　　面对矛盾：两个人一起发生不愉快的事情；

　　日常：衣食住行、柴米油盐的点点滴滴。

　　对于经营感情，我们讲得最多的不外乎两个方面：

　　如何在生活中创造更多的快乐？

　　如何避免产生不愉快的冲突？

　　趋利避害是人的天性，就像新婚上的祝词与新年贺卡上的寄语一样，大家都希望未来甜甜美美、白头偕老、心想事成、万事如意。

　　中国有不少古话也会传递类似的意思：家和万事兴。

　　这些话语都代表了人们内心对和睦的向往。

　　所以，我们常常会通过忍耐或者转移话题的方式来面对感情中的不愉快。例如：

　　忍耐大法：刚刚发生了一件不愉快的事情，你在纠结要不要吵，这时候身边的人可能会来劝你——哎呀，两口子有些不愉快很正常啦，婚姻最重要的是两夫妻和和气气，家和万事兴，不要吵啦！你看，吵了又能怎么样呢？伤了和气多不好。

　　转移话题大法：你看，一提这些事就搞得大家都不开心，有意思吗？我们说点开心的吧。

　　曾经有这样的一个故事：在中世纪的欧洲，那时医学还不是很发达，有些地方闹瘟疫，死了不少人，人们就开始想办法摆脱瘟疫。

　　后来人们发现，只要有臭味的地方都很容易导致瘟疫，然后就找了很多鲜花，放在有臭味的地方，想着用鲜花的香气去盖住臭味，从而控制瘟疫。

　　很显然，这样的方法并不管用，因为花香并不能杀死病毒，而处理瘟疫的最好方法，就是直面它。

　　在感情中也是一样的，一味地忍耐和转移话题，让关系看起来都挺好，这样做只会给感情埋下越来越多的定时炸弹。

　　也许鸡毛蒜皮的事情可以不计较，但在感情中免不了会有一些让你大发雷霆的事情，这个时候，你需要学习正确的吵架姿势。

　　01

　　因为亲密，所以吵架

　　你是如何看待吵架的呢？

　　你是否能够积极地看待吵架这件事情呢？

　　如果把吵架看作是“家丑”，看作是一件没有素质、费力不讨好的事情，那么感情生活往往就会充满了压抑与隐忍。

　　首先，我们来看看两个人在一起为什么会吵架——

　　这里有一张图。

　　这个图可以理解为两个人在一起相处的过程，两个圆圈分别代表你和你的另一半。

　　共同舒适区是什么呢？

　　例如，你喜欢ta的学识渊博，ta喜欢你的可爱动人，这就是你们彼此的“共同舒适区”，也就是双方相互了解彼此的地方，正是因为对方身上有你喜欢的部分，所以你们才会在一起。

　　“未知部分”则是指尽管你们已经在一起，但对方身上也总会有你不了解的部分，这些部分有你喜欢的，也有你不喜欢的。

　　箭头可以理解为相互了解。两个人在一起后，随着日常生活的不断了解，两个圆圈（人）会越走越近，也会看到对方身上越来越多自己之前不了解的部分，甚至是自己不喜欢的部分。

　　——————————

　　那么，重点来了，吵架的本质是什么呢？

　　吵架时，我们头脑中往往冒出来的话语是——

　　天呐，你为什么会这么想？

　　你怎么会做出这样的事情？

　　我都和你说这么多遍了，为什么你就听不进去呢？

　　说白了，吵架就是两个人遇到了“共同舒适区”以外的部分。

　　当你发现对方和你想象中的不一样，尤其是不符合你的期待时，我们的情绪就容易上来。

　　但是，这同样也是一个机会，因为你走进ta世界里的“未知部分”，你可以更加了解ta了。

　　吵架，往往伴随着激烈的情绪，比如愤怒、委屈，或者难过。

　　但其实愤怒和难过是很宝贵的，因为这些情绪可以替你告诉对方，当下的这件事情对你而言很重要。

　　例如，对方不陪你，你很生气，和他吵架，其实，也是在告诉对方，“陪伴对我而言很重要，我很需要你的陪伴”。

　　相比于冷战，吵架是更好一些的，因为你们正在面对问题、面对分歧，而不是无视它。

　　因此，以上总结为2点：

　　1）两个人吵架是很正常的，说明你们正在走进彼此的世界。

　　2）对方愿意和你吵架，不一定是坏事，说明ta重视与你的相处。

　　02

　　吵架需要注意的事

　　通常大家都会认为吵架是不好的。

　　其实人们这样认为也无可厚非，因为吵架对于双方来说都是一次不愉快的体验，甚至有可能会让关系变糟糕。

　　但在这里，我想告诉你，真正让两个人关系变糟糕的，不是吵架本身，而是泛滥式的争吵。以下几点，则是吵架时需要注意的地方。

　　1）一次吵架只谈一个话题

　　不要转移话题，也不要翻旧帐，如果你还要别的事情想吵，放到下一次。比如：

　　对方说：

　　“你看你今天出门又忘了带手机，要我给你送过去，你就不能让我省点心吗！平时花钱又大手大脚，一点都不懂的节约！”

　　你说：

　　“我怎么不懂了，你这个人除了挑我毛病还会干嘛！只知道抱怨，你自己不会反省自己吗！你平时有在家做过一件家务吗？”

　　这样的对话，是在不断地揭发对方短板、暴露问题，但是问题呈现得太多了，你会发现，最终一个都解决不了。

　　这时，你可以说：

　　“OK，我们今天只说手机的事情吧，我希望我们之间能够一件件事来，花钱的事情我们可以下次再讲。”

　　适时控制话题的数量，这样吵架才能说到点上。

　　2）不人身攻击，包括攻击对方身边的人

　　吵架时对对方的人身攻击会导致新的矛盾爆发，而且人身攻击这种东西是极难说得清楚的，容易使对话陷入僵局，争吵变得更加激烈且无法解决。比如：

　　你：

　　“你怎么又去喝酒了！天天跟那些狐朋狗友在一起，我告诉你，那些人都是社会的败类，和他们混在一起你能有什么出息？！”

　　对方：

　　“你再说一次！”

　　人身攻击往往容易致使暴力，使矛盾变得更难调和，其实有部分家暴的发生，就是由人身攻击作为导火线的。

　　3）不要动手打人或者摔东西

　　吵架时动手或者摔东西会导致矛盾升级，甚至心里面以后都会有阴影，这样的体验会直接影响到两个人之间的信任，是非常难修复的。

　　03

　　我们该如何吵架

　　如果你平时喜欢刷这种两性相处的文章，或许你有见过一些教你如何争吵的方法，但这些方法很多都是过于理想化的，很难落地，所以我在这里分享一些实用性比较大的方法给大家。

　　以下的操作内容，我建议你可以“尽量”做到，你不需要每一次争吵都做到这些，如果能够在一次争吵中做到其中一两条，都是很好的。

　　1）吵架时尽可能说出你希望对方怎样做

　　很多人会沉浸在如何指责对方，或者觉得对方应该懂得自己想要什么。

　　但伴侣往往是不知道你想要什么的，因为每个人就是不一样的，即使是你的父母，也和你不一样，所以你需要学会把自己的需求说清楚，越具体越好。ta能不能做到这是后话，你至少要表达清楚。

　　2）吵架时留意听对方说的是什么

　　吵架时，对方肯定也会说很多话，甚至会发起对你的质问，这都是很常见的。在气头上时，你通常无法准确地回应这些问题，但没关系，记住就可以了，你可以事后再想如何处理和回应。比如：

　　你：

　　“这个家里面的事情你什么都不管，都是我在做！”

　　对方：

　　“你以为我不累吗？我天天起早贪黑去工作，现在项目抓得又紧，我就不能休息一下吗？”

　　吵架时，人的情绪会容易激动，这时会更可能把平时不敢说的话说出来，有些男性，平时是不会诉苦的，但在吵架时，他们才会说出自己的难处。

　　上述例子中，男方的状态是“觉得自己累”、“想休息”，哪怕这个事情在近期内无法得到解决，但我建议，在事后大家冷静下来，你去关心他工作压力大在哪里，好好倾诉一番，这样是有利于两个人更好地交心。

　　3）事后分辨清楚对方哪些是气话，不要当真

　　吵架的时候说气话其实很正常的，你也可以说气话，这个没有问题，只是在事后需要分辨哪些是“言过其实”的气话，不要当真。

　　比如：吵架时，可能会提到“我真后悔当时选择和你在一起”之类的话。

　　不可否认的是，这样的话语确实很伤人，但往往也是气话。

　　吵架完后，你可以和ta说“你说的这句话真的让我很难过”，把你的感受告诉对方，我不建议你压抑这样的心情，因为只有让ta明白ta对你的伤害，ta才可能调整自己的言行。

　　4）对情绪信号的反思

　　情绪是一个信号，它在告诉你，这件事情触碰到心里面的某些东西了。

　　比如你打烂了杯子，对方很激动，骂你粗心大意，叫你滚一边去，说明ta或许在其它地方有更深的不满，是你没有注意到的。

　　这在吵架后你可以思考，对方如此激动是因为什么原因，也许这个杯子是母亲生前送给ta的，又或者ta平时对你的很多做法都不满，只是没有说，刚好顺着摔杯子的事情爆发了之前积压的情绪。

　　5）事后去了解对方希望你怎么做

　　你不需要急着去答应对方的需求，重要的是通过了解对方的期待，了解ta看重的是什么东西。

　　例如，伴侣因为你有时候会忘记约定，觉得你不尊重ta。

　　那么，ta的需求是“希望你尊重我”，哪怕这个需求是你现在还不能做到的，但你至少可以告诉对方“我了解到你这个需求了，是我没顾及到你的感受”。

　　这样简单的一个回应，也可以让对方感觉安心一点。

　　6）如果你满足不了对方的需求，也要说明你的态度和用心

　　很多时候人们的吵架，是因为我觉得“你本应该可以做到某件事，但你却没有做或者做不好”。生气往往是觉得对方态度上不够重视而导致的。

　　举个例子：伴侣觉得你有时情绪很大，希望你控制好情绪。

　　或许这件事情你现在没有能力完全解决，但是，你可以把你在这件事情上面的努力和用心告诉对方。

　　你可以说：

　　“你说这件事我自己也有想办法，我现在有在练瑜伽、冥想，每天都有花半个小时在这件事情上，尝试让自己放松，但目前见效甚微，我自己也很苦恼，也在想有没有别的办法…”

　　往往你把自己的正面态度表达出来，也可以缓解冲突的。

　　但这里有个关键，你表明心态的目的不仅仅只是为了缓解当下的冲突，过后你还要兑现你所说过的话，不然对方下一次就不再相信你了。

　　7）在你能够表达认可的地方表达认可

　　吵架时，往往对方说的话有些是你可以认可的，有些是你不认可的。

　　例如，伴侣指责说：

　　“你这个人从来都不会主动做家务，我在外面上班这么辛苦，你为什么还来烦我？”

　　就这句话而言，“在外面上班很辛苦”其实是可以表示理解的，但其它的你并不认可，那么你可以回答：

　　“你在外面是挺辛苦的（表达认可），但我在家也有做家务啊，而且家里的事情你帮下忙难道很过分吗（吵架的部分可以照常说）？”

　　补充说明这样做和不这样做效果的差异在哪。

　　你会发现，有些人吵架吵了好多年，但是每次吵架的内容都一样，就是因为没有发现彼此的共同点去表达认可，双方都以为对方没有听懂自己的话，所以会不断重复自己的观点，这样事情也就不会有进展。

　　04

　　吵架后续：亡羊补牢，为时未晚

　　以上会讲得比较齐全，但在实际的吵架中，你能够有偶尔一两次，哪怕只做到其中的一两点，都是好的。

　　吵架本身就是一个人最容易失控的状态，做不好是很正常的，可以选择在吵架后一阵子，双方情绪缓和一些再沟通。

　　哪怕你说了一两句狠话，其实也没关系，事后认错就可以了。

　　我不建议大家在吵架时还对自己有那么高的要求，吵架时避免发生太糟糕的情况就可以了，选择在事后弥补会更加可行，并且，这样的行为，也可以帮助对方认识到——你并非圣贤。

　　你也会有失控的时候，也会有孩子气的时候，关系中二人哪怕最后无法达到对方理想中的样子，但是能够看到彼此都是一个平凡人，接纳彼此都是平凡人，这样也是件好事。

　　吵架这事或多或少都会伤到一些感情的，两个人在一起来日方长，不要妄想着永远不发生伤感情的事情。

　　吵架就像感冒一样，偶尔发生一下，其实可以增强你们感情的“免疫力”，偶尔“适度伤一下感情”，反而可以让感情更牢固。

　　愿吵架给你感情带来的不仅仅是伤害，还有成长。

　　作者 | 冯嘉和  后现代取向心理咨询师，婚姻家庭咨询师，萨提亚模式家庭治疗师，完形疗法导师，为你读出感情中不易被看到的故事。

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