18年夫妻离婚记（1）：前妻致前夫：我有多爱你，就有多恨你

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　　整理/枣姐   

　　图片来源/花瓣网

　　前妻独白：

　　我和前夫2012年办理离婚，原因是我觉得他不关心、不爱护我，所以我心灰意冷，才离了，决没有道德上的原因，我和他都没有。

　　半年后因为儿子复合，从复合到再次离异期间，我无数次催促他去办复婚手续，他一直不办，且复合后我发现又过回从前的日子，他对我的态度比从前还恶劣，曾经一度，我连吵架都不想吵了，因为他从来不会让我半回，都是我让着他。

　　因为没办理复婚，近两年吵架后他经常叫我滚，我曾经多次告诉他，为了儿子，我不会走，如果实在要走，也要等儿子高考以后，但最后这次，他说我不走就卖房关门走人，所以我才走的。房子是他在2012年和我离婚后买的。

　　有人说他赶我走是不是因为有了别人，到现在我也不确定，因为后期的我们已连夫妻间的联系都很少了。我也不在意他是否有人了，伤心的是儿子还有一两年高考，他却连儿子都不顾，所以说我才如此恨他。

　　这两封信是我和前夫再次离异时所写（前夫回应前妻的信，明天推送）。

　　这两天心里不平衡吧，所以发给你看，其实，自己也明白，自己走不出去不过是心里病，一段婚姻失败，是两个人的原因，但自己就是感觉付出这么多，不值得而已，加之才分开不久，他马上要再婚，而我，却不曾想到要去接受别人，从前没有，现在也没有，所以心里不平衡了。

　　前妻写给前夫的一封信：我有多爱你，就有多恨你！

　　亲爱的夫君：

　　今生最后一次这样称呼你，我要这样称呼，你愿意与否，都不重要了。

　　从相识到如今， 17年有余，从陌生，到恋人，到夫妻，到亲人，再到即将的陌路，我们将生活过成了一个圈，却决不再重合，如果没有儿子，连交集都不会再有。是的，儿子，17年的历程，唯有儿子，是这个历程的见证，当然，还有身心的伤害，但那是看不见的，只有儿子，是真真切切的存在。

　　说什么好呢，我竟然觉得无序，不知该从何说起，更有无话可说的念头。但是，不想说也得说，权当是对16年夫妻生活的一个交待，也当是一段人生总结吧。

　　17年前，第一次的相见，已然模糊，因为不存念想，真正意义上的相识，是在朋友家。为了见我，你去与我相遇。那时的我，不一定美丽动人，但青春，自信、纯真是一定的，当然，谁不曾青春过呢？慢慢的相处，你走进了我的心里，你的稳重，你的成熟，也许是吸引我的最大因素吧。

　　2000年的3月11日晚上，我把自己给了你，（你看，这个日期我都能记得，好笑吧）身是痛的，心却是甜的，因为抱定了跟你一辈子的决心，所以无怨无悔。时间走得很快，谈婚论嫁之时，你说你没钱，买不起金银首饰，我说不买可以。

　　你曾经也说过，等以后再买，我说好，结果，这个以后就是没有了以后，结果，这个以后就成了我一生中最大的遗憾。一个女人，结婚十六年，有夫有子，却从未戴过一枚婚戒，曾经买不起，后来却是求都求不到。

　　说出来，可能真没人信呢，可是，我只想戴一个你买的戒指，这个愿望有错吗？当然，一个戒指对一个女人的神圣意义，你如何能懂？！

　　没有丰厚的物质条件，我也和你成了婚。

　　我还记得，婚前我曾对你说过，今生，我一定做你最贤惠的妻子，今生，我一定做你父母最钟爱的儿媳。如果没有满满的爱意，这话如何会说。而且，我一度很努力，我也真的做到曾经是你父母最钟爱的儿媳，我也努力做贤惠之妻，从学做饭菜开始，我什么都做，但是，我知道，我还做得不够，至少，你没有满意，否则，如何会有今天。

　　其实，我们的婚姻从一开始就埋下了伏笔。

　　新婚伊始，我第一次回家，你不曾去接我，尽管我父母很生气，你还是不去接我，我还是因为太不计较，所以一个人回到你的身边，现在回想，这是一个不祥的开始。不祥！

　　日子过着，其间自然有磨合。磨合的过程现在想起来，不是没有美好的回忆，只是想不到痛苦如此的多，竟把美好全部掩盖了。

　　2002年，我怀了儿子，六个月的时候，你和我生气，我气得要死，你不知怜惜，不知孕妇是需要包容，需要宠爱的，所以你气我。怀孕临产，你又和我生了很长时间的气，我只有一个人大着肚子到医院检查，医生说要剖腹产，我默默恐惧，一个人承受，那时的你，可曾有过半分心疼？

　　产后的我尽管伤心，但因为儿子的出生，我不再计较，日子，照样得过下去。

　　儿子出生后的那一年，是我人生中最为贫困的的一年。

　　我这辈子都不会忘记那一年。那一年，我无任何收入，所有费用都由你来负担，我只有给你开口要钱，那时，要100，你会给50，要50，你会给30，很少会我要多少便给多少。你从没主动问过我一次有钱用没，那时没有，这16年来没有过一次！

　　不光没有主动，那时我用钱再要钱还得向你汇报钱的去向，还得算账呢。现在想来太不可思议，我竟如此容忍。但回过头来一想，容忍也是必然，如果没有对未来的期盼，没有对你的爱，我如何能忍？

　　那时，儿子生病我没钱让儿子输液，还等不来你，只有向家人借；那时，儿子要吃一碗汤圆，我身上竟无一碗汤圆钱，最后翻箱倒柜找得一块五毛钱，含着眼泪去街上买来，再含着眼泪把儿子喂完。那样的情景，我想一次心就痛一次，无论想多少次，都痛！

　　那时，我便下定决心要自力更生，所以，我认真考试，每次考试都下了狠功夫，只是，你和你家人却认为我的工作是因为你才有的，全是你的功劳，我自己的努力无人认可。而你自己，何尝不是心知肚明，你明知我工作的大部分是自己努力的结果，可你如今仍然眛着良心，说我不知感恩，过河拆桥。

　　不否认在工作取得的过程中你是有功的，没有你的帮助，我还真不一定考得上，我知道，我也明白，但是，试问如果没有我的努力，不通过考试，以你当时的情况，有能力让我得到一个正式工作吗？

　　更何况，我是你老婆，为我做的事就一定要记得吗……还真不能想，想起来心就痛。

　　工作得来不易，我十分珍惜，所以，我辛辛苦苦、勤勤恳恳的工作。

　　工作期间，父母对儿子的照顾让我终身感激。2013年以后，我们的日子确实在好转，你的工作也上了一个台阶。

　　你工作忙碌那几年，我自认没有拖过你的后腿，而是尽可能的支持你：儿子从上幼儿园开始，没有让你接送过几回；你的父母生病，最先去照顾的是我；你的亲戚家有事，去吃酒的是我。那时你妈都说，家里有事只有跟儿媳说才管事，你是不管事的。

　　那时，你工作，我也工作，你忙，我也有忙的时候，但我还是照顾儿子、处理家事，我不曾抱怨。那时，我粘着你，你去哪儿我都想跟着，你在哪儿都想知道，你不见了就想给你打电话。

　　你从什么时候开始变了，我一点都没意识到，只知道给你打电话的时候，你的语气越来越不耐烦。想跟你说多说两句，你从来都是有事就说、没事就挂。

　　你出门，我若不问，你从来不主动说去处，甚至有时连出门都不说一声，我行我素就走了，心渐渐地淡了。

　　生活上，你从不关注我和儿子爱吃什么、要吃什么，有时走在街上，有想吃的东西，你从不主动问吃不吃，甚至提出来想吃也大多得你一句：有什么好吃的！贵的，也许是当时吃不起；便宜的，也不曾随心吃。

　　我喜欢吃樱桃，你更不曾亲自买过一次樱桃给我吃过。去年吧，有一天回家，家里放了一袋樱桃，你说，知道你喜欢吃，给你买的，那时心里的感觉是多感动、多甜蜜，吃的时候都觉得无比的好吃，至今不忘！

　　但后来知道原来是姑爷送的，不是你买的，你会说我矫情了，只要有吃的，管他送的还是买的，你不知道买的和送的区别？

　　说完吃的，说穿的。儿子出生那几年，衣服大多是朋友送的，在儿子身上，我们算节约的。而我自己，百元以上的衣服都数不出来。

　　有一次，我说想买件衣服，你二话没说，起身把衣柜里的衣服铺满一床，告诉我：你这么多衣服，还想买啊！衣服是有，可没有像样的，而且，女人的衣柜永远差一件衣服的道理你不会不知道，而你当时所做的，没有好言好语的解释，却用这样的方式质问我。

　　回想16年来，你为我买的东西，我都能数得出来，结婚前我生日，你为我买了双鞋，反过来用粘扣的，样子至今还记得；有一年去宁波，你为我买了件外衣；再有一次去重庆，你为我买了一套套装，白色上衣，豹纹的吊带衫和裙子。

　　16年，能数出来的像样的东西，就是这些，而你，16年来，从没有一次主动说一句：老婆，走，我去给你买件衣服，没有一次！

　　淡了的心慢慢冷了。

　　什么时候改变了？

　　我问自己，其实，从一开始就在了，只是我们没觉察而已。也或许，是我变了，你没变，那只能说明一个问题，曾经，我是如此爱你，尽管改变，但我也热烈的爱过你，爱过这个家，而你，不曾爱过，你爱的只是自己！

　　我爱过你，我可以无悔，可从没被爱过，怎可以无憾？你至今都还说，你深爱我，至今还爱，但我只能告诉你，你这样的爱恋，我感受不到，我要不起，我也不要！

　　改变，是从小事开始的。那时的我，年轻，确实贪玩，你是如此反对，总说出去玩就是不顾家。一旦我出去玩了，不管路多黑，不管我怎样要求，你就是不接。不接的原因，就是我不按时回家，你看，这就是你对我的爱，方式就是不顾我的安危!

　　我不善做家务，但那几年我也努力做了，你看不见。说我懒，你却忘记我弯腰用毛巾擦地板的时候；说我懒，你却忘记结婚后我起早为老太摆摊子的时候。

　　你不曾包容，你按你的要求来塑造我，要求我要像你的嫂子们一样做好家中的每样事情，你怎么不像哥哥们一样对老婆？怎么不像哥哥们一样做家务？你没有像他们一样是因为你是你，不是你的哥哥；而我，没有像别人一样也是因为我是我，不是你的嫂子们。

　　但你没有明白这个道理，你要我像她们，却忘记我只能是我。我曾经提过，我们请人做家务，你全力反对，你觉得我不顾家、不收拾，但是，不顾家也罢，不收拾也罢，都曾经顾家过，都曾经收拾过，你的要求，和你对我的不顾惜，就是你所谓不顾家、不收拾的开始！

　　我们和家人相处的方式是不同的。

　　对你的家人，我尽力去好好相处，十多年来，尊老爱幼，不曾和家中的任何一人呕过气，翻过脸，并得到他们的好评，而你，说我虚伪，做乖面子，说虚伪的话，假！就算我假，但你怎么不知道假的坚持十多年，那也成真的了！

　　而你，对我家人的态度又如何？

　　结婚后立马不去岳母家了，我原谅，确实路不好走。你去得不多，我给你打掩护，但是，和兄弟姐妹相处，你格格不入，难道真的是你和他们处不来吗？不是，是因为你没用心，你要在这些人的面前摆架子，想要他们尊重你，你只是不明白，要别人尊重自己的前提是以心相待。

　　你无心，我可以在他们面前掩饰十回，难道你还期望我能为你掩饰一百回吗？你对人家如何，人家就对你如何，这有什么好说的。

　　有一句话叫爱屋及乌，对家人的态度，也体现我们之间的感情状况。

　　我爱你，所以全力真心对你的家人好。而你，因为不够爱，所以才对我的家人不好，或是理解为和他们处不好。

　　更可笑的是你居然把和我家人关系不好的原因推到我头上，说我挑拨你和我家人的关系，说得过去吗？当你和我家人处不好的时候，最为难的不是我吗？而你，自己怎么做的女婿，还要我慢慢数落吗？扪心自问吧，我不屑多说！

　　2008年，我换了岗位，工作时间多了，照顾家的时间自然少了，当然，在你心里，改变从这里开始。你哪里知道，改变，是多早就开始了的。当初，我根本不想去那个岗位，是你主张去，我听你的，你说去，我便去了，结果，你却说我有了级别就有了野心，我告诉你说我没有你信吗？

　　我告诉你我的野心就是想要一个爱我的老公、乖巧的孩子、温馨的家庭你信吗？当初是如此，现在也是如此，可你信吗?

　　你对我越来越不满意，我对你越来越抗拒，我越来越让你无法把握，所以，你使劲的压低我、打击我、践踏我。

　　本来想一鼓作气写完的，但这两天又没有写的心情了，自己也不知道，这是为自己所写，还是为你所写。如果是为你，我真觉得不值，一个连自己老婆都护不周全的男人，值得为他写些什么呢？

　　别的不想说了，说儿子吧。生孩子之前，我便和你生了气。所以一个人产检，一个人去医院，想问一下，怀孕期间，你可曾有陪我到医院作检查的印象?9个月啊，你除了种下种子，你还尽过什么心，出过什么力啊！

　　儿子出生的时候，我一个人面对医生，听她们说如何剖腹产，回来后自己傻傻的哭，而你，在我身边陪着我吗？在我耳边安慰我一句吗？

　　人人都要生孩子，就你生孩子娇贵吗，你如是想，可是你忘了，是的，人人都生孩子，可只有这个女人生的是你的孩子，和你血脉相连的孩子啊。

　　儿子生了，渐渐的长大，我记得他会说的第一个单词，我记得他会说的第一句话，我记得彵第一次会独立走路的情景，我记得他第一次上幼儿园的哭声，我记得他第一次上学前班时小小的身体背在背上的感觉……

　　从一岁开始，我坚持给他说了六年的睡前故事，那时的你，忙于工作，你不曾参与儿子的这些成长，不记得这些细节，我不怨你，可我不原谅的是，你多次口口声声说我对儿子不负责任，试问没有我的抚育，儿子会有今天这个模样吗？

　　如今，把日子过成这样，我心里对儿子无限愧疚，多少次眼看儿子离去，为不能给他一个完整的家而饱含热泪。四年前，也是多半为了儿子，我才回来，如今，我还不想出去，也是为了儿子，想着我在，等他回来时有干净的衣衫棉被，至少，那是妈妈的味道。

　　可你却无法容我住下去，我无奈!

　　和你谈了这几次，还是一如从前，你口口声声还是我错了，还是要我痛改前非，还是要我反省，但我告诉你，我对也罢，错也罢，我就不讲理，我要的是你对我的态度，一个我能接受的态度，不是指责和要求，是出自内心的关心，爱护，怜惜，哪怕所有的一切从头开始，哪怕能让我有一点点感受到你对我的情意也好。

　　而你，做不到，却一次次逼我离开。

　　哈，你如何做得到？因为你根本就对我无心！我是该离开，等儿子考完试我会走，但是我告诉你，当初有多爱你，现在就有多恨你！

　　对你，所有的怨恨都记在心里，一辈子！

　　后记：这是一个连续三天都会推出的情感系列，今天推送前妻写给前夫的信，明天推送前夫回应前妻的信，后天，枣姐专门写文解读这段婚姻。请大家持续关注，并写下你的观感。

　　- END -

　　枣姐:知名自媒体人，百万畅销书作者，儿女情长，烟火道场，徒手微光写就霹雳文章，带你邂逅智慧、温暖和希望。

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