让婚姻变好的三个字，从来不是“我爱你”，而是……

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　　交一个懂点心理学的朋友

　　01

　　几年前去听一个老教授的课，快要结束的时候，他和我们聊到婚姻关系。

　　他说，我认识一对小夫妻，最近在闹离婚。他们离婚的原因在我看来，并不是什么大事。

　　这对小夫妻曾经是他的学生。

　　两人在读大学的时候都很优秀，男生毕业后去了医院工作，女生则去了一所高校。

　　两年后男生申请到了美国一所大学，妻子在一年后离职去美国陪读， 读书期间还生了孩子。

　　男生毕业，被国内一所很好的医科大学聘用，女生也在学校找到一份行政工作，不是很忙，平时有很多时间照顾到家人。

　　一切看起来都很完美。

　　有一天，这个男生和另外几个同学来拜访老教授，这时教授才知道，男生已经在和妻子协议离婚了。

　　老教授很奇怪，这对小夫妻到底出了什么问题，居然会走到离婚这一步？

　　男生苦笑了一下说：

　　我们已经分居很久了，我一直住在学校里。这几年我真是受够她了，她简直就是个控制狂。我们家什么事都要她说了算，我上班很累，要做科研还要带研究生，偶尔休息就想在家发呆，睡懒觉，可就这么少的休息时间，她要给我安排满满的。我要稍微不同意，她会大发雷霆，说我不爱她。

　　而且我真的受不了她对我的工作指手画脚，她说我读书读傻了，成天只知道做学术，不知道应酬，也不去社交。一辈子都只能当个老师，做一些别人不想做的课题。可我就是这样的人，我不擅长搞人际关系，就只喜欢做学术。

　　她说当年陪我去美国辞去了好工作，错过了很多发展机遇，曾经不如她的人都发展得比她好。一开始我也觉得特别内疚，想要补偿她，所以她说什么我都同意。但这样太累了，我又不是她的木偶。何况当年去美国陪读也是她主动提出的，她有个朋友老公去了美国后，和一个同学发生了婚外恋，她担心这种事也发生在我身上，想要守在我身边监视我，这才决定去陪我。

　　男生走了以后，这个老教授给女生打了电话。

　　女生也一肚子委屈。

　　女生说:

　　选择去美国陪他确实是有担心两人婚姻生变的因素，但主要原因是为了照顾他。

　　他独立生活能力挺差的，刚去美国的时候学业压力大，还要帮老板打工。吃不惯美国食物，常常口腔溃疡。难得一次自己做饭，居然把锅烧糊了，房东报了警，还把他赶了出去……就这样的生活能力，没个人陪着能不能毕业都不好说。

　　那时女生有一个很好的升职机会，她放弃了。接替这个职位的人现在都升任副院长了，而自己还只是一般行政员，想想确实失落。

　　自己职业规划因为丈夫事业折损，当然也就希望丈夫在事业上发展更好。

　　她说：

　　学术和学术也千差万别。有些项目是明日之星，有些做几十年也不可能有突破。好项目每个人都盯着，自然要使出十八般武艺去争去抢。

　　前两年丈夫本来有个不错的课题，就是因为他“太天真”，觉得凭自己实力绝对能拿下来，不把“关键人物”放在眼里，结果这课题最终落到别人手中。如果当时他听我的，结果肯定不会是这样。

　　他觉得我什么都要管他，但我哪一样不是为了这个家好，为了他好。大大小小的事情我都要操心，他嫌我管太多，但他有没有告诉您，该他管的事情他都不管，全部推我身上呢？

　　这段时间我也想通了，离婚也好，没有他我挺轻松的。

　　02

　　老教授说，听完他们讲这些，我就想起我和太太年轻的时候，有很多相似的地方。我和太太都是很有主见、性子也很倔的人，我们当年的“斗争”可比这两个孩子激烈多了。但当年我们离婚不像现在这般容易，客观上也就增加了我们“必须解决问题”的动力。

　　后来我和太太约法三章，各自划分出一些自留地，我的一些事情她不要干涉，她的一些事情我不干涉，看不惯也忍着。

　　当然夫妻一起生活，很多时候没有严格的界限，这个时候该怎么办？

　　我们轮流做主。

　　有好些认识我的学生都知道，我和太太在一起说话时，我说得最多的是三个字：听你的。

　　好多人以为我是“妻管严”，什么都听她的。其实并不是这样。她更擅长处理生活中的事情，所以“听她的”比听我的好。

　　我太太又很聪明，明知道这些事情最终决定权在她手上，但她还是会时不时问问我意见，这样我又有了被尊重的感觉。

　　生活琐事毕竟是更常见的事情，所以大家总觉得我只听她的意见，但实际上家庭重大问题她会听我的，而我们事业如何发展，彼此只给对方建议，绝不插手管。

　　03

　　婚姻最难的一点，就是如何在“自我”与“合作”之间找到平衡。

　　每个人都是独立个体，即便结婚以后，“自我”也不希望宗被另一个人控制、牵引，失去自主权。

　　一个人若在一段关系中失去了自主权，总要压抑自己的需求去满足另一个人，关系中太多折让会让一个人感觉不公平，当委屈和压抑积累到一定程度，他/她一定会想逃跑。

　　可即便有人真的能做到什么都听对方的指令就好吗？

　　绝对不是。

　　谁做了决定，谁就承担责任。

　　决策权和责任是同时存在的。

　　如果夫妻中有一方总不能做决定，其实他/她也就在放弃自己该承担的责任。

　　很多人嘴上说“听你的”，实际上他们的态度已经变成“随便你”。

　　另一方看似拥有家庭决定权，却也承担着全部责任，会变得既劳累，又孤独。

　　小贴士

　　如何分配决策权？

　　第一，两人有对生活不同领域有分工。

　　每个人负责自己擅长的领域，发生在这个领域中的事情，主要决策权由这个人做。比如夫妻中有人擅长理财，那么财务规划决策当然听这个人的。

　　第二，轮流决策。

　　生活中有些领域肯定不能让双方都满足，比如晚餐一个人想吃火锅，一个人想吃寿司，那么听谁的好？遇到这种情况，最好能让双方都有决定权。这次吃火锅，下次吃寿司好了。

　　当然不可能那么公平的分配，但至少让对方觉得，我对这些事情是有话语权的。

　　第三，在婚姻中给对方留出一些自留地。

　　人与人之间都需要有界限感，即使是家人也一样。

　　当对方不愿去配合自己的期待时，记得他/她是一个独立个体，他/她有权利按照自己的想法去做一些事。在婚姻中给对方留一片自由地，他/她会更依恋这个家。

　　：最近北京气温超级不稳定，一天12度，过几天就28度了，白天夜晚温差十多度，上上周北京又停了暖气，房间特别冷，结果就感冒了，本来我有鼻炎，感冒加鼻炎，接连不断打喷嚏，感觉自己脑壳都快喷裂了……这几天稍微好转~提醒大家最近注意天气，多准备些衣服，在北京的朋友们嘛，一年四季的衣服都先别收啊~

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