痛恨父母偏心妹妹，其实你“都挺好”（长案例：233期）

　　我坐在这里，倾听你的思绪

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　　一夜未眠，思前想后还是想来跟乐子投稿，期待得到你的建议，我家两个女儿，妹妹比我小五岁，从小到大父母都是偏爱妹妹，总要求我让着妹妹，家里买了好吃的，一定是藏起来留给妹妹吃的，而且还要告诉我妹妹不要让我知道了。

　　小时候我记得有一次家里来了客人，送了一条漂亮的花裙子，大小我正好可以穿，而妹妹因为想要，妈妈把那条大了很多的裙子给了她，收了好几年才可以穿，这样的事情在我们家日常生活中比比皆是，从小到大我都是不受待见的那个，后面养成了我的性格自卑敏感，比较容易受伤。        

　　从人性的角度来说，“偏心”是非常正常的一件事。

　　正常不代表正确。

　　这件事最大的痛点在哪里呢？

　　那就是，你不理解父母偏心的动机。

　　最近有部很火的电视剧《都挺好》。

　　剧中苏母非常不喜欢亲生女儿苏明玉。

　　苏明玉从小到大都不理解，母亲为什么那么讨厌自己。

　　后来苏大强说出了真相，重男轻女是一方面，另一方面苏母想要跟旧情人私奔的时候，怀上了明玉，从而导致这场蜜恋的破败。

　　当你不知道父母“为什么偏心”的时候，很容易把原因归咎到自己身上。

　　是不是我不好？

　　是不是我不受人喜爱？

　　并因此妒忌被父母偏心的那个人——你妹妹。

　　但你父母偏心的动机，和你，还有你妹妹，恐怕都无关，只和他们自身有关。

　　我打个比方。

　　那个年代超生是很麻烦的，而你父母都是单位领导。

　　也许他们很想生个男孩，结果没生出来，又没办法再生第三胎。

　　巨大的期望落空了，无处安放。

　　于是投射到你妹妹身上，把你妹妹当成儿子来养。

　　后文他们对你妹妹提的种种要求：不许远嫁，生个孩子随他们姓，住到你妹妹家。

　　其实都很应和这一点。

　　当然不是说“重男轻女”就是对的。

　　只是想告诉你，他们偏心妹妹，不是你的问题。

　　不是你不够好，也不是你不可爱。

　　而极有可能是他们自身思想观念的问题。

　　我从小跟妈妈的关系不太亲密，所以我现在到了三十多岁很羡慕那些跟自己的父母无话不谈的人，我现在还记得我读小学一年级的时候，每周一学校都要举行升国旗仪式，要求每个小学生都要穿校服，每次我都会要求我妈妈帮我把衣服拿出来准备第一天上学要穿，可是每次她都要跟我吵架，责怪我为什么总要求穿校服，而不是穿她要求穿的其他衣服，可是现在想想，本来可以很好沟通的事情为什么到了我们母女俩这里却行不通？

　　因为小时候父母都要上班，奶奶又跟妈妈合不来，我从小由我奶奶带大，所以妹妹出生后请了姨奶奶（奶奶的亲妹妹）过来照顾妹妹加日常生活，一直到妹妹上高中，在这期间我明显感觉家里所有的注意力都集中在妹妹身上，可以说是集万千宠爱于一身也不为过。

　　只要妹妹哭了绝对是我的责任，有时候妹妹为了捉弄我故意哭闹，让大人责骂我，而我的那个姨奶奶也是偏爱妹妹，我记得经常向我父母告状说我在家不听话欺负我妹妹，说我是精怪婆，而我妈妈也是不管三七二十一顺着我姨奶奶一起叫我精怪婆，这些事情我一辈子都不会忘记。        

　　你姨奶奶偏心你妹妹其实很正常，因为你妹妹是她带大的。

　　养只宠物都有感情，何况是人。

　　另一方面，你妹妹的家庭地位，直接关系到她的家庭地位。

　　如果她帮忙抚养的是一个不受家里待见的孩子，那她也很难从中得到好处。

　　所以她明里暗里挤兑你。

　　只不过你那时还小，理解不了这么复杂的人性。

　　这些事给你幼小的心灵造成了巨大伤害。

　　很心疼你。

　　你母亲的关注点都在你妹妹身上，很可能是因为：

　　1、她在潜意识里把你妹妹当成了“小儿子”

　　2、你是奶奶带大的，而她又跟你奶奶不和，于是迁怒于你

　　我从小学习比较好，因为我知道更努力才能赢得父母的爱，小学每年都是三好学生，每年过年的时候我爸爸都会很自豪地向亲戚朋友夸耀我贴在墙上的奖状，初中三年我都在班上前五六名，我很勤奋努力，老师也特别喜欢我，所以在学习上我还是比较让父母省心的。

　　越是得不到父母关注的人，越想得到关注。

　　越被父母偏爱的人，越有恃无恐。

　　有一件事情我现在还印象深刻，读初三的时候当年不像现在，牛奶还不是家庭必需品，应该说是家庭比较好的小孩才喝得上，我看到班上有很多同学喝上了纯牛奶，我鼓起勇气跟妈妈说了，我也想每天喝上一瓶纯牛奶，我妈妈听到之后马上拒绝了我，劈头盖脸地说我怎么这么小就喜欢攀比爱慕虚荣，看到别人要什么自己也想要，以后赚钱了有本事自己买。

　　其实以当时我们家的家庭条件完全买得起，父亲是一家单位的负责人，母亲在所在单位也属于中层骨干，学校的同学知道我的家庭条件后都不相信，觉得我平时吃穿用度太过低调，可是无论妹妹想要什么，她都会无条件满足她，可能刚开始也不同意，闹一闹也就从了她。

　　你母亲对你妹妹的态度，确实很像一个重男轻女的母亲对儿子的态度。

　　从初三开始到高三我跟我妈妈的关系开始剑拔弩张，也可能是青春期撞上了更年期吧，我觉得妈妈不爱我，忽视我，不尊重我，而她觉得我太不听话太过任性，我可以整晚整晚坐在房间的地上哭，只是想让过来抱抱我，安慰我，而她却叮嘱家里其他的人不要理我，美其名曰不惯我这毛病。

　　后来到了高三学习压力变大，我跟我妈妈之间的矛盾日益严重，我们可以一个星期一个月不说一句话，我们都在等对方示弱，可是谁也不想低头，最后我开始整晚整晚失眠，情绪变得越来越不正常，其实我只是希望我的妈妈能跟我心平气和地聊聊天，谈谈心，抱抱我安慰安慰我。

　　我开始在家摔东西，以示我最后的呐喊，大家都觉得我疯了，最后书是读不下去了，我主动选择了退学，本来考上这所省级重点高中我是以年级前十三名考进去的，文理分科之后我的班主任一直对我寄予厚望，一直鼓励我说以我的成绩能考上复旦同济，最差垫底也能上西北工大，我退学之后班主任还到家里来过几次劝我回去～

　　不去上学之后我跟我父母的关系更加糟糕，经常吵架，冷战，他们都觉得我的心里出了问题，我妈妈则一直跟别人说是我学习压力太大，所以才心理出了问题，学习压力大是一方面，可是跟她之间的关系可能会占主要部分。

　　他们带我去看心理问题，我妈妈在我不知情的情况下强行给我服用抗抑郁的药物，每天嗜睡没有精神，最后跟她之间还是经常吵架摔东西，我甚至会离家出走，我想搬出去住离她远远的，他们觉得我一定是被鬼魔附了身，从小是别人嘴里乖巧懂事的孩子怎么现在却变成了这样，请了多次乡间之类巫师做法事也没用，最后他们决定强求把我送到精神病院，用电击之类，最后在住院的第三天我因为受不了，趁看护人不注意逃了出来，最后父母也只能作罢。

　　从这几段可以看出，你父母并非完全不关心你。

　　如果他们真不关心你，根本不会带你去看心理医生。

　　请乡间巫师做法，把你送到精神病院，因为他们不知道该拿你怎么办，所有方法都想试一试。

　　当然我妹妹到了初三，特别是高中也出现了压力大不想读书退学的倾向，可是妈妈一改对我之前的态度，每天晚上陪她睡觉，上下学接送谈心，所以尽管如此她还是在家人的关心下平安过度，最终读了个三本。

　　除了偏心之外，其实还有一点。

　　因为你父母从小和你不亲，他们不知道该怎么跟你交流，也不知道该怎么去贴近你。

　　我在退学一年之后，我爸帮我安排进去了他所在的单位，工作了之后心情慢慢好起来，我也开始了停止服用抗抑郁的药物，单位有宿舍我也搬出去住，一年之后我通过网恋认识了现在的老公，我认识他第一天开始我就开始诉说我的原生家庭，我跟我母亲之间的矛盾，在每天的倾诉当中我们之间的关系越来越亲密，我越来越依赖他，最后我们相爱了，他在深圳，也因为我骨子里想摆脱我的原生家庭，所以我选择远嫁。         

　　我跟我母亲之间的矛盾在我生了孩子，妹妹成家之后日益严重，我结婚在我父母的要求下在我老家买了套房子，我的父母出了一多半资金，大概20万左右，当时老公想在深圳买，被我父母否定，最后在我跟我父母的坚持下买在我所在的三线城市，错过了深圳的房价低落期。

　　错过房价低落期，不能怪到你父母头上。

　　1、你自己缺乏主见，不愿意违背父母（当然这也不能怪你，生长环境所致）

　　2、谁也不知道房价会涨还是会跌。

　　帮你找工作，出钱给你买房。

　　撇开偏心这一点不谈，你父母待你也算不薄。

　　但因为还有个妹妹做比较，所以让你心理很难平衡。

　　最后我们在父母的强烈反对下，2015年之后高价买了套三房，首付一多半都是借的，我父母因为反对只借了八万块给我们，妹妹在我生孩子那年结婚，因为妹夫的房子还没装修，所以他们住进了我们家的房子，我爸爸还为他们买了台车。

　　另外在我妹妹婚前我妈自做主张花了上百万给我妹妹买了套电梯房，我妹夫也买了套房子在隔壁，现在已经装修完毕，可是他不愿意搬过去，执意还要住在我父母的房子里。

　　当年二胎政策没有全面放开，我妹夫又是独生子，所以我父母希望他们结婚之后能生个二胎随我们家姓，他们家表示同意。

　　你和你妹妹的关系，就是大女儿和“小儿子”的关系。

　　你是嫁出去的女儿。

　　你妹妹则是留在家里的“儿子”。

　　他们要求你妹妹生个二胎随你们家姓。

　　这个二胎相当于你们家传宗接代的人。

　　从这一点就可以看出，你父母骨子里是有那种传统思想的。

　　因为你和妹妹的性别相同，所以很难想象父母在潜意识里把妹妹当成了“儿子”。

　　但是结婚三年以来他们夫妻之间矛盾纠纷不断，经常大打出手，半夜打电话给父母调停，离婚协议写了无数次，闹得全城都知道他们要离婚，当然最后的结果是我妹妹闹个半天我妹夫一句话又哄回去了，但是会把双方家长亲戚折腾得够呛，我妈妈也为他们俩操碎了心，因为他们经常闹得不愉快，随时处于离婚状态，所以我父母劝我妹妹放弃生二胎。

　　凡事有因果。

　　你妹妹从小受到偏爱，对她来说就一定是好事吗？

　　未必。

　　她就像是被宠坏的小儿子一样，性格乖戾，做事不考虑后果，以为全世界都会迁就自己。

　　因为从小到大都有父母帮着擦屁股，所以由着自己的性子生活。

　　她的婚姻危机从某种程度上说，也是你父母溺爱所造成。   

　　如同苏明成。

　　换个角度说，她和你都是父母“偏心”的受害者。     

　　全面二胎放开后，一次意外怀孕我二胎生了女儿，我父母在我怀孕的时候千方百计请亲戚朋友做我的工作希望二胎跟我们家姓，他们以各种孝道绑架，我也想满足父母的愿望，努力说服我老公和公婆同意了二胎跟我姓。

　　女儿出生后我父母帮我看孩子，我妈妈退休了，因为担心她吃不消身体太过劳累，我还出钱请了个保姆负责带我女儿，我妈妈负责在旁边照看，因为我妈妈不喜欢爬楼梯（我的房子是楼梯房），在她的再三要求下我们一起搬到了那个署名我妹妹名字的房子，我妹妹跟我妹夫则一直住在我爸妈的老房子那边。

　　你母亲之所以千方百计做你工作，因为她担心你妹妹二胎希望落空。

　　你家“后继无人”。

　　虽然是大女儿生的，不是“小儿子”生的，又是个女孩。

　　但有总比没有好。

　　可见你母亲传宗接代的愿望有多强烈。

　　今年过年之后我妹妹跟我妹夫又闹矛盾要离婚，我妹妹躺在床上一天一夜不睡觉不吃饭，我父母担心她出什么状况，又怕他们两个人在一起打架，所以自做主张把她跟我侄子一起接到了现在我们一起住的房子住（我侄子一直由我妹妹的婆婆带，因为要争取抚养权所以带了过来）。

　　妹妹他们住过来之后我妈妈主动提出来以后请保姆的费用由她支出，不再需要我来承担，但是现在的保姆需要照看两个孩子，两个孩子在一起带总是少不了矛盾，而且大家都把自己的孩子看得比较重，而且我妹夫每天晚上都会过来，然后他们两个人当着大家的面吵架打架摔门。

　　我妹妹来了之后，我妈妈要求之前我女儿睡得主卧室腾出来给他们睡，而且我妹妹总是在他儿子面前强调房子是他们的，总之这样的小事每天都在发生，我不堪其扰。

　　有时候忍不住跟父母投诉，他们觉得我太过计较，我为什么容不下我自己的亲妹妹，思前想后我决定离开，我自做主张另外请了个阿姨带我女儿回自己家住，前面的阿姨留下来给他们照顾孩子。

　　当我们收拾东西准备要走的时候，我妈妈又极力挽回我们，说就算请了阿姨也可以留下来一起带，说小孩子老是换环境不太好，我新请的阿姨也挺想留下来，所以我也不再坚持准备留下来。

　　当我准备留下来的时候，我妈妈又开诚布公地说要跟我约法三章，意思是说我要多包容，这是我妹妹的房子，我住在别人家里凡事不应该太过计较。

　　你最大的问题是心软。

　　可能从小到大都想得到父母的肯定。

　　所以对父母的要求总是难以拒绝。

　　他们让你在老家买房，你难以拒绝。

　　他们让你二胎随母姓，你难以拒绝。

　　因为你潜意识里期待：假如我做到这些，父母就会满意，就会喜欢我。

　　结果却没有。

　　他们并没有对你更好，还是偏心你妹妹。

　　于是你非常难受。

　　其实你母亲之所以会提出这些要求，如果从传统思想的角度考虑，就一目了然了。

　　1、你是大女儿，你妹妹在她潜意识里是“小儿子”

　　2、你女儿虽然随了母姓，但只是个后备接班人。

　　3、她害怕你妹妹最后不会再生二胎，并且打不赢离婚官司，争取不到抚养权。

　　那么你妹妹还会不会有孩子，就是个未知数。而且就算再婚，也不太可能再生两个。

　　4、但还有一种可能，你妹妹离婚了，又争取到了抚养权。那你的侄子就变成了你们家的接班人。

　　“小儿子”的儿子，和大女儿的“女儿”相比。

　　谁更称心？一目了然。

　　她让你女儿给她“大孙子”让位也很正常。

　　但她现在不想让你们母女回去，万一你妹妹争取不到抚养权呢？

　　最后我不爱听这个话跟她吵起来，你说是她的房子，她出了一分钱吗？还不是你送给她吧，我妈说是啊，是我送的，但是我要一直住下去的，我反问她，如果你送给我，我也乐意让你一直住下去的。

　　她把你妹妹当儿子养，经过这几十年的心理投射，早已根深蒂固。

　　你妹妹就是“儿子”。

　　她要住在自己“儿子”家里。

　　这是她的传统思想。

　　她不会把财产给你，也不会住在你家里。

　　其实对你来说，未必就不公平。

　　仔细想想，你现在有自己的小家。

　　父母不需要你在他们身边，给你找了工作，还支援你钱买房……有什么不好的呢？

　　可人呐，就是喜欢争口气，为这口气怄死自己。

　　越得不到的东西越想得到。

　　而你，就是太想得到父母的爱和认可。

　　我妈妈最后说了一句无论我妹妹以后生不生二胎，这房子都是提前给她了，而我女儿跟我们家姓，什么也不会有，因为她又没要求我女儿要跟我姓。

　　我顿时感觉不好了，感觉被自己的妈妈算计，当初是谁找亲戚朋友做我的工作要求我二胎随我们家姓，现在变成了我上赶着的事情，最后大家闹得很不愉快，我搬了出来。

　　她说这话，一方面可能是气话。

　　另一方面，自从你妹妹回家里住，就好像“小儿子”回家了一样，她燃起了新的希望。

　　昨天我爸爸生日，我姑姑打电话提醒我说我父母希望我能带我女儿过去看看他们，我买了生日蛋糕和礼物带着我女儿过去了，进门当着亲戚的面叫我妈妈不应，后面我以为她是没听到又叫了她，还是不应，当着我的面切水果和蛋糕给大家吃，唯独不分给我。

　　我在那里站也不是，坐也不是，如坐针毡，最后没留下来吃晚饭就带女儿独自回家了，一路上眼泪不停歇地留下来，昨晚一夜未眠，乐子你觉得我应该怎么办？

　　因为你们之前吵架，互相撂狠话。

　　所以你母亲故意摆脸色给你看。

　　你应该怎么办？

　　如果是我，我会选择接受父母偏心的事实。

　　不会偏执于得到父母的认可，因为我已经成年了。

　　父母爱我不爱我这件事，也许对我的童年很重要。

　　但对此时此刻的我，其实没那么重要。

　　我会借此机会彻底搬出去，离开妹妹的家，不再和原生家庭裹成一团。

　　从此和他们保持应有的界限。

　　但逢年过节我还是会回去，尽自己该尽的义务。

　　至于他们愿不愿意看到我，那是他们的事。

　　等他们老了，病了，我也会去尽一份心，以报答他们的养育之恩。

　　但除此之外，我不会再和他们有更多交集。

　　我选择原谅他们，但我也原谅自己。

　　越是软弱的孩子，越容易被父母的情绪所操控。

　　只要能脱离他们的情绪操控，你就不会再受伤。

　　所以，界限很重要。

　　别否定自己，也别否定童年，学学苏明玉。

　　受宠一定是好事吗？未必。

　　记得看过这样一段话：

　　尝试与不完美同行，把伤痛视为生命中一个存在，但它不是唯一的存在。

　　让它占据的空间更小，从而扩展人生其他可能。

　　原谅过去，是为了不让过去影响到未来。