这件事没考虑清楚，你就敢复合？ | 将军知道

　　作者:大将军郭|心理咨询师|性感长腿女青年

　　图片来源于网络  由杨扬提供

　　跟前夫和好，

　　但是他不想复婚？

　　我跟前夫在2016年离婚，离婚是我提的，离婚后一直保持联系，去年年中开始又在一起了，但仅仅是恋人关系。

　　处得也还不错，我有多次暗示，但至今他也没有明确说未来的规划，而且我们和好在一起这么久了，他也没让他爸妈知道。

　　我今年35岁了，家里很着急，觉得要不我们就正式复婚，要不就分手各自重新开始，昨天我妈发信息问他关于正式复婚的计划，他回我妈说：工作太忙，随缘。

　　我心里是挺失落的，想正式把婚复了，但他这个态度，我该怎么办？

　　将军 · 答

　　你前夫的态度很明显是不想复婚。

　　第一没计划，第二长辈问他复婚问题，他的态度也很敷衍，如果是没准备好觉得时机不对，那完全可以讲出自己的心结。

　　复婚无需兴师动众吧？去民政局领个证的时间都没有吗？如果“工作太忙”这个理由合理的话，为什么有时间跟你恋爱？

　　你前夫不想正式复婚，但又想找到情感寄托有人陪伴，就近原则继续跟你相处，省事又方便，你以为这是复婚的信号，但对于他而言他已经达成了他的目标，并不想再往前一步。

　　如果你明确是想找到合适的结婚对象，那前夫不应该在你考虑范围之列了。

　　另外，关于为什么离婚，你一笔带过，但这个问题其实挺关键的，如果你们没有把婚姻当儿戏，那离婚一定是有很关键的原因。

　　无论分手复合还是复婚，一定要考虑清楚一件事：之前分手的原因还存在吗？之前导致双方分手的问题解决了吗？能解决吗？

　　否则，即便现在相处的不错，你们的关系可能也会在同样的离婚原因上触礁。

　　不要为了结婚而结婚，同样，也不要为了复婚而复婚。

　　男朋友身高165，

　　我担心父母不能接受。

　　女，23岁，和男友在一起半年，一直是异地状态。父母不知道我有男朋友，想找个机会跟他们说，但是不知道怎么和父母说。

　　因为男友比较矮，165cm，工作和家都是外地，关键在于我妈说过，最低只接受170以上的，因为我爸长得矮，所以我妈对身高这方面比较介意。

　　还有个原因就是，我的前男友也是外地的，父母不同意，当时吵得特别凶，但最后还是妥协分手了。

　　考虑到这两个问题，让我一直很纠结该怎么办，是告诉父母，然后一起解决问题？还是及时止损，别浪费彼此时间？

　　虽然说感情是两个人的事，但我也不想和父母吵架，令他们伤心。我希望可以得到父母认可和祝福的恋爱，希望您能给我一些建议。

　　将军 · 答

　　你和你父母有个同样的问题，你们都希望在你的婚恋关系中满足对方的愿望，你妈因为自己的另一半不够高，就希望你能弥补这个遗憾，你呢，希望通过另一半让父母获得认可和满足。

　　这件事本质上是这样：你妈不满意的是你爸，不是你男友，你也不是想获得父母对你男友的认可，是你自己本身没有获得父母足够的认可，所以想通过另一半来补偿。

　　你的另一半或者你的婚恋不应该承担这样的任务啊，婚恋的存在是为了让你们彼此陪伴更幸福，而不是为了满足个人愿望的。

　　如果你和父母继续之前的思维模式，那你找男友这件事会变得越来越难。

　　再说一个稍微有点绕的解读，你有没有发现，你这个男友跟你父母的要求完全相反，可能是巧合，但其实也反映了你内心深处还是很想挑战父母的标准，想证明自己的眼光和判断。

　　这跟前面讲的你本身渴望父母的认可是一回事，顺从父母获得祝福，和逆反父母最终获得认可，你选择了后者。

　　回归到具体问题，如果以上说的你能真的理解，那我想你会对现在这段恋爱关系有新的认识，以及异地交往半年，这个前提大概率决定了你们对彼此的了解也并不深入，除非你们恋爱之前有更多相处经历。

　　告知父母为时尚早，因为你都对这段关系没把握，你根本经受不住父母的反对。

　　建议先不要提及你恋爱了，多跟父母渗透你自己的择偶标准，让他们感受到你有独立意识和自主选择的能力，同时尽可能地增加跟男友之间的相互了解再做判断。

　　如果有一天你自己能确定男友就是你想要的终生伴侣，那就坦诚地跟父母沟通。

　　吵架不会让人伤心，真正伤心的是因为一些不必要的标准而错失了自己的幸福。

　　频繁换工作，感觉很无力。

　　26岁，大学学的护理，毕业回来后，因为各种原因没能在医院上班，后考到社区，属于地方事业编，工资待遇3000左右，有五险一金，干了一年，在这过程很幸福，每天过得开心。

　　不过心里还是有点想念医院，所以又考试考到别的城市，从社区辞职后，别的城市的医院也没去报道，目前两手空空，在本地的三甲医院上班，没有工资，工作也不稳定，等医院安排考试。

　　我心里各种不舒服，想回以前的单位回不去，想努力也力不从心，心情特别复杂，没有目标，又感觉自己不适合做护士。

　　这种状态持续了很长时间，请问我真的不适合做护理工作吗？还是我自己这个患得患失的性格引起的？

　　将军 · 答

　　你的“是不是不适合做护理工作？”是个假问题，真正谈到是否适合的前提，是你在一个地方稳定工作了一段时间，对这个单位、职位和自己有了充分认知后的自我反思，而不是现在这样什么都只接触了一点，就开始无根据的自我怀疑。

　　从你的描述来看，社区考试和医院考试都通过，现在又能去三甲医院上班，你的个人能力很不错，这几份工作目前来看都能胜任，所以问题不出现在能力上，而是你没有搞清楚自己要什么。

　　明明在社区工作很愉快，但是仅仅因为怀念医院工作氛围，就去考医院，考上了又不去，留在现在的医院又想回最初稳定的社区工作，这其中的变化我能理解，但我看不到你不停转换的强有力的原因。

　　往好了说这叫行动力强，但本质上你自己太过冲动，是在内耗。

　　一个真正在进行职业选择的人，其实会在提问时具体描述纠结点和利弊点，他们是自我分析过的，是有相对清晰的认知的，但你只是讲事实，其实没有对这几份工作有总结，对自己没有剖析。

　　我举个例子，比如社区工作稳定，让你开心，医院工作让你能发挥专业能力但非常劳累，这才是可以拿来衡量的，这才是可以拿来跟自己的需求及价值观比对的核心点。

　　显然你自己还是一头雾水，都不知道自己要从什么角度去思考这件事。

　　我的建议是暂时不要离开现在的工作单位，先回顾几份工作的特点，澄清自己的需求，问问自己为什么频繁的更换工作，到底是什么原因，什么是你最在乎的，之后再做抉择。

　　祝好。

　　跟相亲对象发展太快很惶恐。

　　女，33岁，翻译，月薪10K，有车无房，母胎单身。最近朋友介绍了一个男的，校友，长我一岁。因女方出轨离异，离婚2年，孩子8岁，男孩，判给前妻，目前一个月会把孩子接回一次和爷爷奶奶及他团聚。

　　他目前与人合伙开一小公司，我俩是见面后才慢慢知道他有自己的事业，如果知道他开公司我会犹豫见面，不想被人说攀附物质。

　　他认识的很多人我都因工作关系有过交集，俩人聊得来，很踏实，认识一周就牵手接吻了，没有排斥。我能接受他矮、胖、离异、有子，这些父母亲戚很介意。

　　他说不想再受伤，绝不会再离婚，也许别人听到会感动，我内心有点害怕这种偏执。

　　我问过他对另一半善意隐瞒的态度，他说接受，我喜欢晚上跑步，会出于尊重告诉他，他会问在哪里，几个人之类，他不阻拦但说以后他陪我，不想我总去陪别人，我内心害怕他会有控制欲。

　　当我告诉自己只需单纯喜欢他这人时就能冷静，一旦想到要面对孩子、父母的态度、以及他的大家庭就恐慌。

　　为了我作息以及每天生活不再打乱，我会告诉他晚上我的安排，比如跑步啊练瑜伽啊练字啊等等，不能陪他，他小失望，说希望我慢慢适应两个人相处。

　　不知道我是独立太久还是不够喜欢。对于我们进展这么快，内心恐慌，以上，希望能帮我分析下。

　　将军 · 答

　　从你的描述来看，你的确没有做好进入恋爱状态的准备，比如你说“作息和生活不被打乱”。

　　出发点是好的，但这个生活完全是你一个人的生活，你的心态不够开放，把恋爱和陪伴当成是一种“扰乱”，这种思维方式会对你们的相处产生影响。

　　另外，你对对方一些“表白”的反应也充满了防御，比如把对方不想再离婚、想陪伴你当成是偏执和控制欲的表现，这的确是一种可能，但是你们毕竟是恋爱初期，对方说这些话既是表明自己的态度认真，也是想多跟你相处，其实蛮合情合理的。

　　假设对方说怀疑婚姻的稳定性，假设他不需要你陪伴每天都让你充分独处，可能你又觉得没有安全感，觉得他不负责，所以这是你的防御机制在作祟。

　　有警惕心是好的，但太过于警惕让你无法做真实的自己，也无法开放心态投入这段感情，这都是对关系不利的地方。

　　而关于你说“只单纯的喜欢他就平静，考虑到他的状况就惶恐”，这两件事没有办法割裂，喜欢他就是要接纳他的现状，迟早要面对的事情不是靠“不去想”就能逃避。

　　但这两个点的确有主次之分，只有在你认可了他这个人，两个人的相处没有问题的基础之上，考虑后者才有意义。

　　所以如果现在你能接受他离异有子的事实，那可以先聚焦在两个人相处的过程里，慢慢了解的过程大概就能清楚他的家庭状况究竟能对你们产生多少影响。

　　至于你说的发展太快，我看到的是你其实内心很渴望爱情，也对他很有好感，只是单身久了习惯了压抑，所以现在有点不适应。

　　恋爱结婚势必是要让渡一部分个人时间用来陪伴和照顾家庭的，也就是你说的“扰乱”，是对方说的“慢慢适应”，这个是必然过程，也是关键的第一步。

　　你可以带着自己的疑虑继续跟他相互了解，但重点不是疑虑，而是了解，经过相处和适应，你的疑问都会得到答案。

　　同事不尊重我，

　　该怎么办？

　　女，25岁，幼儿创意美术培训机构资深老师，我脾气很好，是大家眼里的老好人，一般开玩笑都不会生气，不喜欢和人有正面冲突，工作性质比较简单，每天面对的都是孩子。

　　从来没有安静下来自省过的我最近发现，有的同事不会尊重我，而我又是有问题喜欢找自己原因的人，那天开会有人提出了一个问题，是我专业内的，我当时回答了，她就开玩笑的闭嘴……

　　大家都说完之后，所有人都看向我，意见都是问我，她也开始问我，我就回答了，当时校长和旁边的人都笑了，下班后朋友跟我说，她要是我，她不会回答，说我成了大家的笑柄，单位的老员工却不被人尊重。

　　而我没有想太多，我当时的想法就是解决问题，平时也是这样，没有管那么多，只是想解决问题。

　　这几天一直很难受，自尊心有些受不了，在单位也不想理她们，我是不是平时太没原则没底线了，我该怎么办？

　　将军 · 答

　　首先，这个问题不至于上升到不尊重这个层面，你朋友的话好像对你有很大影响，她的方式是她的方式，你是你。

　　做自己认为对的事，且没有伤害到他人，我支持你解决问题优先的思路。

　　其次，你没有完全还原当时情境，我也只是猜测，同事的笑可能并不是笑你，或许是当时的气氛跟以往有些不同，或许是你和同事的互动碰撞出一些笑点，笑的原因和指向都未必是你。

　　当然，也不排除一种可能性，大家的指向是你，但我想象了那个情境，觉得并无恶意。

　　可能是你比较主动的回答问题，跟其他人形成反差，或者是你回答的部分跟大家的想法有不一致，让大家觉得你很理想化？

　　还有一种可能性是，你主动回答问题，让其他人认为你在炫耀自己，所以有点打压你的意味。

　　总之，在你描述的部分，我觉得你没有做错什么，反倒是同事的表现可能有不礼貌的成分，如果你非要说他们不尊重你，我想根本原因是他们不会尊重人，不仅是针对你。

　　这只是一次事件，有它的偶然性，如果这不是你平时工作中跟同事相处的常态，没必要拿一件事作为佐证，更何况这件事本身也未必能说明什么问题。

　　最后，在我看来，真正能让你获得尊重的是你的个人能力和人格魅力，能把这个部分做好，就能问心无愧。

　　你做这份工作并不是为了获得同事的尊重，是为了从工作本身获得价值感和成就感，是让更多孩子得到更好的创意教育。

　　不需要怎么办，做自己就好了，加油。

　　——  END  ——

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