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没能在一起的人,反而成为了生活里的动力。

2019-04-25    作者:仙草    来源:网络

  今天,我在微信刷到了高中喜欢过的男生发的毕业照朋友圈。

  我忍不住点开了图片,一张张认真看。他还是和以前一样,温文尔雅的样子,笑起来很好看。

  没想到,关于毕业这件事,引发我最大感触的,会是在看到他的毕业照之后。

  好歹我也喜欢过他有四、五年。

  翻照片的时候,我还是清晰地想起了我们高中毕业前的那些事情。

  高考前在学校的最后一天,我故意守在教室门口,盯着对面教室,等着他出来。

  他背着双肩包,从教室后门走出。我急急忙忙跑过去,拿着手机,终于说出在心里排练了很久的一句话,“我们一起合个照吧”。

  这样,我才在我们高中时代的最后一刻,拿到了唯一的一张合照。

  我刚刚去翻了那张照片来看。

  厚厚的齐刘海,皮肤黑黑的。“比现在难看”,我马上就可以得出结论。

  四年过去,看看现在镜子里的自己,我忍不住想,“要是那时候自己是现在这个样子的,他说不定就会喜欢我了。”

  不过再想想,那时候,我是连自己也不喜欢自己吧。

  其实回忆起以前的自己,我能想到的都是一些不太愉快的事。

  那时候,我害怕冷场,却总是喋喋不休,还爱抢话。

  想起有一次,我和他以及另一位朋友一起回家,我又开始讲很多班里发生的事,一辆车过来,将我们三人隔开。

  再次汇集在一起时,我接着刚才被打断的话继续兴致勃勃地讲。

  朋友突然说:“其实你不用讲这么多的,我们都不是很关心,你们班到底发生了什么...”

  我看向骑在前面的他,开始觉得,他大概也是这样想的。

  我默默地给自己下了一个结论:仙草,你真的一点也不懂交流的分寸。

  四年过去了,只要想到那一次骑车,我就意识到,那个时候,我已经明白自己不是一个讨喜的人了。

  也意识到,其实自己也并不相信会被他喜欢。

  我现在当然不喜欢他了。

  但也是在不喜欢他之后,我才发现,他不仅仅是一个「我喜欢过的人」。

  在很长一段时间里,他还是一个,我用来判断自己是不是变得足够优秀的参照。

  四年来,每一次重新见到他,我都会先问自己,有没有比上一次见面时的自己更好一些?

  之前,我从来都没有认真思考过,为什么他会成为我的参照,以及这份参照是否应该存在。

  想起在他面前,除了外表,我最在意的,还有唱歌这件事。

  我是个音痴,唱歌常常找不到调,而他唱歌非常好听。很多次见面,我们都是好几个人一起约在 KTV 里唱歌。

  大二时的一次聚会中,我唱了一首粤语歌,他在沙发上突然说:“诶,你唱歌有进步哦!”

  他不知道,我为了让自己可以唱得好一点,常常一个人躲在浴室里,练习音准。而那一次,我在他面前唱的那首歌,是我最有把握的一首。

  他的一句话,就会让我觉得,自己的努力没有白费了。

  甚至希望可以在接下来的时间里,重新认识我。我希望他突然发现,我是一个和以前完全不同、变得更好的人

  后来的一年多里,我们没有再见面。

  在那期间,我的公众号写得越来越熟练。写东西像一个自省的过程,让我慢慢改掉了性格中不好的部分,不再害怕冷场,学会倾听;

  在社团里,我从干事,当到了副会长,开始带师弟师妹,甚至可以去筹备一场晚会;

  我去争取自己喜欢的工作,也更清楚自己未来想要的生活。

  这些事情,都让我感觉到自己在变好。

  但我也慢慢发现,我已经快要忘记,喜欢他这件事了。虽然每一次,有一些成就,发到朋友圈时,还是会很留意他是否有点赞。

  来了 WYN 工作后,我突然想起,很久之前,他也转过 WYN 的文章。

  我想,他要是知道我在这里工作,一定也会觉得,我的确变得更好了。

  我们的再次见面,是在街上偶遇。

  当时,我正下班,脸上还带着全妆,手里拎着公司发的月饼。遇到他时,那种喜欢的感觉,一下子又回来了。

  最令我开心的是,我似乎已经有足够的自信。我迫不及待地希望,他可以了解,现在的我有多不一样。

  不久后,我约他吃了一顿饭。

  但那顿饭吃得并不开心。与我期待的不同,尴尬弥漫在饭桌之上。除了一些简单的近况,还有过去一些细碎的回忆,我们之间再也找不到任何共同话题。

  我惊讶地发现,自始至终,我们俩都没有办法进行交心的对话。

  他并不了解我,包括过去的我,更别提,让他来了解现在的我。

  吃完那顿饭之后,我给他写了一封邮件,表达了自己的失落。他也给我回复了一封长长的邮件,里面说:

  “我觉得情侣两个人的相处,也应该是两个人都变成更好的人,而不是谁为了谁,去抹掉自己原本的模样。

  当下的我们,比起爱情,有很多更重要的事情去考虑

  我们也已经没办法像以前一样,有机会去了解对方。

  你很优秀,也很有上进心,不要老是否定自己你要做自己喜欢的那个人。我还是希望,我们可以一直像朋友那样。”

  他依旧是那么礼貌有分寸,但我还是难过了很久。

  直到,我翻到了高中写的一本日记

  那本日记的扉页上写着:希望将来的我,再次看到这本日记时,可以解决一些烦恼和忧虑。

  我一篇篇地翻开,看着以前的我,为学习成绩烦恼,为喜欢他这件事而感到开心。甚至连一起回家这样的小事,都能记下来。

  我感受到了一股热情与勇气,日记里的用词,其实也并不是回忆里的那种「伤感」或者「失落」。

  以前的那个我是莽撞的,但却富有生命力。

  意识到这种差距,我才敢确定一个真相——我一直执着于把他作为参照,来判断自己有没有变得更好,可能只是因为,我在内心深处觉得过去的自己是不值得被喜欢的。

  我努力地变好,让他认识现在的我,也只是因为,我要证明,自己的努力是有用的。

  我是不是真的喜欢他,在这个过程里,好像已经没有那么重要。因为我把他作为了对抗内心深处自卑的一个武器。

  当「是否值得被喜欢这件事,是需要别人来证明时候,那证明了,自己是讨厌自己很久了

  但从积极一面来看,大学四年来做出的努力,让我变成了现在的样子。

  虽然最开始的目的,是为了让他喜欢(已经证明失败了),但在故事的最后,我反而成为这些努力的最大受益者。

  对他的喜欢,其实已经过去了蛮长一段时间了。

  看到他的毕业照朋友圈,一下子又勾起了很多回忆。

  我在心里,默默对比了高中毕业和大学毕业时两个不同时间段的自己。照片上的他好像什么都没有变,但我自己,却经历了好多变化。

  除去那些不好的,我也连带着,丢掉了一些好的东西,比如不顾一切的热情,横冲直撞的勇气,还有不吝啬的付出。

  喜欢一个人,就相当于上了一门课。

  而喜欢他,大概是我人生中一个很重要的课程。

  关于他的这一门课,伴随着大学的结束,我也总算是上完了。

  带着对于下一门课的期待,我也可以继续往前走了。

  “毕业快乐”。

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