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没想清楚这点,千万别急着结婚!

2019-04-24    作者:潘升    来源:网络

  Chapter  1

  关键词听话结婚,过不长久

  题主:女

  :冷大,你好! 提问:这样的人,我要不要和他继续下去呢?

  本人,25,身高165厘米,体重103斤,本科,收入6000-8000,外企职员,已婚2年。

  老公,30,身高170厘米,体重115斤,家族企业里的无业游民,英国top5学校硕士,收入无,无小孩。

  我毕业后打算回老家工作,他也有相同的打算,回老家子承父业。

  当时我刚毕业,并不想要结婚,但是他们一家人都非常希望我早点嫁过去,我爸爸也很希望我早点嫁,就这样,匆匆忙忙地毕业后马上结婚了。

  结婚以前,有一次争,当时因为在网络上遭遇了网络暴力,我一直对着他哭。

  他问我一个问题:

  “你的尊严重要还是我重要?”

  我回答说:

  “我的尊严重要!”

  他立马打电话给他妈,说婚礼取消!

  我当时觉得是他要这么着急的结婚的,现在因为一次吵架要取消,也很不值得,又委屈又伤心,大哭起来。

  他妈妈在电话里问他儿子想好了没有。他想了想说,不取消了,吓吓我的。他妈妈在电话里教育他不要意气用事。

  结婚以后,他与他父亲对工厂管理理念不同,索性不去工厂了,每个月的收入是收公司的废料卖掉。

  目前他每天和一起开摩托车的小伙伴在一起玩耍,背着我和他父母挪用他妈妈给他的创业费买高档摩托车、跑车

  他一直都很喜欢改装车和摩托,之前在上海上班时,自己的工资也不够他改装自己的跑车,生活费都由父母救济。

  目前还要向他父母讨300万作为新的创业基金。但是他没有项目。

  他说人生不需要做出游计划,路上自然会有美景。因为他父母不肯给他这笔钱,我也不同意抵押房产,他说和我三观不合。过不长久。

  答:让我们一起来打开这个故事的面纱,看一下故事中的人都是在干什么。

  1)为何对方一家人都非常希望姑娘早点嫁过去?

  很简单,因为这家人也管不了这个孩子,就希望他可以早点结婚他们就舒心。

  这也是传统老一辈人惯有的一个观念:

  “一个男人如果不成熟,等他结婚生子后就好了。”

  但从现在的结局来看,他这心显然也没有收成,估计他家人现在对他也是不满意的。

  2)这个男人每天和开摩托车的小伙伴一起玩耍,并挪用创业费买跑车买摩托车。

  这是一种需要高度刺激的表现。

  其实竞速,甚至是有危险性的一类活动,是他对抗自己现实生活的一种表现。

  对于他来说,就是:

  “你们希望我可以按照你们想象当中的方式来生活,我偏不,我就要按照我自己的想法生活。如果做不到,那么我至少总可以有点兴趣爱好吧,反正你们也不能把我怎么样。”

  这是一种在生活方式层面的对抗,他在用这种对抗来进行自我表达。

  3)这个姑娘完全没有想好自己究竟要的是什么。

  毕业之后,其实她并不想要那么快结婚,但是因为双方父母等原因就匆忙结婚了。

  甚至她都没有考虑清楚,对她来说是感情最重要,还是这种条件的婚姻更重要。

  因为如果对她来说感情是最重要的,就不会有出现这样的对话:

  对方:“你的尊严重要,还是我重要?”

  她:“那当然是我的尊严重要啊。”

  对方:“那还有什么好结的?”

  到这里,这个婚其实已经没有什么好结的了。

  而如果你是想在家族企业上位当一个少奶奶,今后当个掌门人的话,那么当对方问你这个问题时,你肯定会说:

  “当然是维护你重要啊”。

  也就是说,这两种不同的回答,代表着两种完全不同的态度。

  但是,你又觉得尊严重要,又要继续结这个婚。这其实左右都没靠,两边都靠不上。

  所以,归根结底就是你没有想好自己要什么就做了结婚的决定。

  综上所述,这样的状态确实过不长久。

  你要么就做好夫人的角色,但这肯定会面临这个男生进一步的对抗。

  现在的他,已经背着你和他的父母挪用钱了,而随着你和他结婚,并且变成他生命当中的另外一个妈之后,他也肯定是要进行反抗的。

  如果你打算追求感情,肯定也没戏。

  因为在你和他最初的相处中,他也没有给予你情绪层面的回应,即使是在你遭遇网络暴力的时候,他也没有给过你任何帮助。

  所以,你不如直接去想想和他在一起你可以得到什么,你想要得到的东西是否可以抓得住,如果可以的话,那么就去抓。

  Chapter  2

  关键词急婚急育,他不靠谱

  题主:女

  问:冷爱你好!关注你有两年多了,之前也曾经有提问,可惜没有被抽中,同样的两个人,今天再次提问,希望可以被抽到,万分感谢!

  他,身高176,颜值5分,1972年生,离异有一男孩上大学了,自有公司(刚重新创业不久,但已小有成就),目前无房。

  我,身高156,颜值7分,76年,离异未育,显年轻,医生,有房按揭。

  我们在17年相识于交友软件,当时他在云南,我在浙江,每天都网络聊天,相谈甚欢,聊天中他给我的感觉是细心体贴、很会照顾人且多才多艺。

  三个月后第一次见面就发生关系了,感觉都很好,两个人都是奔着结婚去的。

  他会告诉我他工作上的安排及以后的规划,我们无话不谈,就像知己,但因为彼此都忙,见面很少。

  至今总共见了三次,每次都发生关系,最后一次是在我家里。

  去年因为环境改造的原因被迫破产云南的企业,回浙江重新创业,之前赚的钱也付诸流水了。

  因为我还想要孩子,他也说想要,想早点确定关系,但每次一说这个他就逃避

  有一次我说了分手,分手期间我忍不住主动发信息他也没回,但会在我发的朋友圈评论,3个月后我主动求和,之后他很少主动发信息给我,但会及时回。

  之后还是因为同样的问题冷战了两三回,每次都是我主动求和,感觉没有之前那么关心我了,但我还是很爱他。

  我觉得他对我也是有感情的,但就是搞不明白为何如此犹豫,我还要继续和他交往吗?

  我不知道他何时能下定决心娶我,我怕到时都没生育能力了。

  好纠结,希望冷爱帮我分析下他是怎么了?我们有可能走到一起吗?他精通法律,曾经考过律师但差一点点。

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  答:我来顺一下你的人生诉求:

  你害怕没有生育能力,所以你想结婚,想要孩子。

  那么现在就很简单了,1976年出生的你再怎么显年轻,身为医生你也肯定明白,即便是现在冻卵,可能都会面临很多的风险和挑战。

  更何况如果现在不冻卵,你继续拖下去等待结婚生子,只会让问题更多、挑战更大。

  所以,如果把结婚生子作为你现在认为最重要的事情的话,那么显然,这不是一段靠谱的关系。

  因为对方明显有顾虑,也明显不想在这个时候和你结婚生子。

  再加上对方已经有一个小孩了,对于再要孩子的渴望,相比较你来说,肯定没有你那么大。

  而在对方有顾虑的情况下,如果你再继续逼迫的话,往往只会让对方更顾虑。

  所以,如果你真的很想要一个孩子,很想结婚,那么你现在应该去找一个愿意毫不犹豫娶你,并且愿意和你生孩子的人,而不是这种犹犹豫豫瞻前顾后有各种各样想法的人。

  因为这种人对你来说,不是最佳的选项,也不是最满意的选项。

  人生,总有遗憾。而且绝大部分人,都不可能在人生当中挑到最好的选项。

  但是我们始终要问自己一个问题:

  “什么是令我自己不遗憾的人生?什么是让我自己满意的人生?”

  你和他一共只见过三次,而且每次见面都只是发生个关系,这就不是一段会导向你想要人生的关系。

  我希望我的每一位读者,在走到生命的后半段时,都可以很骄傲地对自己说:

  “我很满意,我的人生没有遗憾。”

  如果说你害怕没有生育能力会成为你生命当中的遗憾,那么现在就去努力,不要让这个遗憾发生。如果你再花费时间冷战三两回,这对你自己的人生来说,都是浪费和折磨。

  Chapter  3

  关键词一提远嫁,全家阻挠

  题主:女

  问:冷大关注你很久了,也是看了你的文章让我从上一段感情中找出来。

  而如今我认识一位年龄比我大八岁的男友,收入1w2,身材矮小,相貌一般,我月收入6千左右。

  我们很相爱,打算今年谈婚论嫁,我家里人极力反对

  特别是我的妈妈,只要一想到我要远嫁就泣不成声,我姐姐的态度是:

  一是在广东定居,二是男方给10万

  当然,我姐姐并非真的想要钱,她是担心我以后这段感情有啥变卦,这笔钱就是我的保障,我姐姐的做法我能理解,主要她是真心为我好。

  我跟我男友说过我家人态度,目前他没有那么多钱,今年他打算自己创业,如果我家里非要的话,他打算把他老家的房子卖掉,或者乖乖回去上班。

  可是我的想法是,我姐姐的想法我能理解,但是我并不认可她的做法,家里人步步紧逼,已经影响到我俩的感情,而且真到卖房凑钱,或者放弃创业机会,恐怕这段感情也找到头了。

  冷大我现在很痛苦,我是家里的乖乖女,二十多年,我从未跟父母顶撞过,一直是妈妈贴心小棉袄,我家里有姐姐哥哥妹妹。

  我爸爸态度是,谁都可以远嫁,唯独我不行。

  我担心我妈妈身体的同时我也不想放弃这段感情。

  距离姐姐上次要求要10万已过大半月,今晚姐姐又问我,这10万什么时候到账,我不敢跟我男朋友说我姐姐今日又开口要10万的事。

  冷大我现在不知如何是好,请问你我需要怎么样才能处理好这样的关系呢!请冷大指点一二。

  答:我从两个方面帮助你:

  1)旗帜鲜明地告诉你,你的母亲特别是你的姐姐,已经严重干涉到你的私人生活。

  你的妈妈还只是哭一哭,而你姐姐则是直接给你出难题。

  她不是真心为你好,而是真心希望你可以听话。所谓的为你好,就是为了让你听她的话。

  她非得让一个没有那么多钱的人出这么多钱,就是在给你出难题。

  所以你应该向你的家人证明,你已经长大了,可以自己人生做决定。不管你打算和谁结婚和谁在一起,你都有能力可以保障好自己的人生。

  否则在你的父母和姐姐的心中,你永远是这个家庭中的小孩,而不是一个可以自己决定自己人生的人。

  你要从孩子的角色当中摆脱出来,成为一个成年人。这是你不论和谁在一起都要去做的功课。

  总之,如果你在家人的掌控下生活,那一定不是你真正想要的生活,错过这一段你肯定会后悔。

  2)我当然理解远嫁会很辛苦,过去我的栏目中也说过这一点。(在公众号菜单栏输入:远嫁,即可获取相关文章)

  但是,你是否远嫁是你的决定,因为你的家人而去做什么决定。在这个过程当中你始终要搞清楚,你是有主动权的。

  因为如果你和你的男友相亲相爱,在一起可以很开心,那么这其实就是一件好事。

  而你的父母,终究也还是你的父母。

  家人步步紧逼会影响你的感情,而你所说的卖房凑钱或者是放弃创业机会,就算不会让这段感情到头,最后男方肯定也会心存很大埋怨的。

  这样对于这段关系本身来说就是一种透支。

  所以我认为在哪里生活是可以商量的,但是你不应当前怕狼后怕虎。你在这段关系当中拥有主动权,应该把控好自己的人生。

  而你的姐姐一再问你这十万块什么时候到账,真的很惹人烦。你应该直接向你的姐姐表达清楚你的情绪,请她停止对你的干涉。

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  作者|潘升(笔名:冷爱)花镇联合创始人、两性情感导师,担任广东省及湖南省婚姻家庭咨询师协会副会长、广东省心理咨询协会理事。擅长解决告别单身、关系经营、情感挽回、自我提升等情感类问题。

  自2008年以来,他笔耕不辍,人民邮电出版社为他出版了《冷眼观爱》、《一切情感问题的答案》等书籍,受到广大读者的好评。人民邮电出版社是中宣部、新闻出版总署评定的全国优秀出版社 连续多年获得中央国家机关精神文明单位和首都文明单位等荣誉。

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