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哪有什么放不下,只是失望没攒够!

2019-04-22    作者:仙儿    来源:网络

  2019.4.22  GOODNOON

  主咖 | 爱吃鱼的猫

  我和小男相恋于2015年12月22日,真正分手于2019年4月14日。

  1209天,我们从认识的时候是异地,到分手的时候还是异地。

  我年纪比他大,属于典型的姐弟恋,我们相识于球场。

  第一眼看到他灿烂笑容的时候,感觉就像一缕阳光照射在了身上。

  不知是阴差阳错,还是机缘巧合,异地的我们通过第三方加了微信。

  从此,便开始了我们的故事,一天,二天,三天......

  从寥寥数语到无话不说。

  曾经,因为年龄关系,我以为我和他之间会有代沟,交流会有困难。

  但意外的是我们从最开始的聊球技,到后来的聊工作,聊生活,

  我们的聊天完全没有违和感和差距感,虽然我们处于异地,

  只是单纯的通过微信、电话交流,但距离并没有阻隔我们聊天热情。

  从清晨的问侯,到晚上的请安,当问侯变成了一种习惯,一种情愫慢慢发芽了......

  我们之间有了一份牵挂,有了一份爱,这份爱,无关地位,无关金钱,无关年龄......

  虽然这份爱对我们来说有些沉甸,甚至没有未来,但我们还是义无返顾的爱了......

  2016年临近春节,他从河北回到湖南,我们去了他毕业的学校,见证了他大学四年的生活。

  我们在江边有了我们现实中的第一次拥抱,就是这个拥抱,让我们的感情从网络转到了现实。

  我们去了溜冰场,去了酒埠江,去了乔口镇,去了灯展,每一个地方都留下了我们的笑容和快乐......

  快乐的时间总是短暂的,因为春节要值班,他又回到了河北,我们又开始了异地之恋。

  走之前,他问我,介不介意异地恋,我坚定的回答:不介意!

  当时我认为我们连年龄的差距都可以战胜,异地又算什么呢。

  其实,异地恋的辛苦,只有处于异地恋的情侣们如人饮水,冷暖自知.....

  想念的时候不能见面,生病的时候不在身边,困难的时候自已解决,

  每天跟手机谈恋爱,对着手机笑,对着手机哭......

  在对他的思念越来越浓的时候,我去了他所在的城市,

  在高铁站他的一个大大拥抱,感觉自已所受的一切委屈都烟消云散了..... 

  他牵着我的手,来到了陶瓷手工制作点动起手来为我制作了一个笔筒,

  虽然这个笔筒不那么成型好看,但却充满了爱意,我们给笔筒起了一个名字“时光机”......

  他带我看了我人生中的第一场IMAX电影,

  因为座位是配合电影动效的,不停的晃动,我就开始头晕想吐。

  看到我难受的样子,他很心疼,电影还没看完,就拉着我走出了电影院。

  我们来到了一个小酒吧,每人点了一杯名字叫“今夜不回家”的鸡尾酒,一边喝一边聊,直至深夜......

  在一起的时光总是那么短暂,假期很快结束,我们又天各一方。

  我们每天都会通电话,哪怕只有几分钟,日子就这么在每天的早安,午安,晚安中一天天过去。

  2016年9月23日,因为他的不接电话,我们有了第一次矛盾。

  我心里也第一次有了分手的念头,我们的感情就在这种异地状况下维持了二年多。

  这二年来,随着时间的推移,我们的快乐在增长,同时我们的矛盾也慢慢开始出现。

  2018年2月,因为工作原因,他从湖北被派往了海外市场,我们从异地恋变成了异国恋。

  距离虽然拉得更远,但仍然能够收到从异国发来的问侯,也能感受到他对我的想念。

  2018年7月,他从原单位辞职,从海外辗转回到了广州,我陪着他一起去新单位面试。

  面试完之后,我们去了孙中山纪念馆,珠海的长隆海洋王国,广州的黄埔军校,夜游了珠江。

  每到一个地方,我们都会去买一对小纪念品,他一个,我一个,

  我还开玩笑说,等哪一天我和他走散了,我们的baby在18年后带着这些去与他相认......

  后来,他又一个人去了华山、丽江、大理、成都,最后到了西藏。

  每到一个地方他都会给我讲述当地的风景人情,都会给我拍段视频,都会给我带一个当地小礼物。

  虽然我因为工作关系没能和他一起去旅行,但我的心却和他一起行走在路上。

  2018年10月,他正式去了广州工作,开始我们还能像以前一样,早安,晚安。

  但慢慢的,他的问侯越来越少,我们之间的交流也越来越少。

  我一直在告诉自已,他工作很忙,要支持他,理解他,这种状态维持了2个月。

  2019年元旦节,我去了广州,当我出了车站口见到他,伸出双手想给他一个拥抱,他却没有伸出双手。

  而是从我手里接过了行礼箱,以前每次接到我的时候,他都会先给我一个大大的拥抱,而这一次,却没有......

  在相处的这3天里,虽然他没有表现出多冷淡,但也没有了以往的热情,我感觉到他的变化。

  问他是不是爱上别人了,如果是,请坦白的告诉我。

  他说没有,让我不要多想,可是当我回到长沙后,当我再次问起的时候,

  他说他的工作很忙,没有心思考虑别的事情,说他不能给我想要的幸福,随后的一个星期,他再也没有联系过我。 

  其实,我见过他想念我和爱我的样子,所以我也知道他现在对我的爱只是一种敷衍了,工作忙只是一个借口而已。

  之后,我住院手术,他没有关心和问侯。

  曾经,我生病住院的时候,他怕我在医院里孤单寂寞,会打电话陪我说话,陪我打游戏......

  虽然我心里已经猜想到了结果,但他一直没有亲口告诉我,我仍然选择了相信他。

  直到有一天晚上,因为严重感冒难受,也控制不住对他的思念,我给他打了电话,他没有接。

  当我洗漱完准备睡觉的时候,突然发现他的朋友圈发布了宣告脱单的内容,指名道姓了他的名字和女方的名字。

  我当时头就懵了,我的心就像被什么东西撕扯一样,理智在那一刻丧失了,我不记得我给他打了多少个电话。

  我想让他亲口告诉我事情的真相,但电话始终没有接听。

  几分钟之后,他又发了第二条朋友圈,这次是一个女孩子的照片。

  此刻我知道,我一直担心的事情终于发生了。

  而他,没有选择坦白告诉我,而是用行动告诉了我,他爱上了别人,当晚一夜无眠。

  之后,他拉黑了我的电话,删了我的微信和QQ。

  分手之后的日子,没有食欲,我会强迫自已吃东西,告诫自已不准喝酒,用尽全力控制着自已的情绪,没有让自已流一滴眼泪。

  2019年春节,在我不知道情的情况下,他加回了我的微信,给我发了春节祝福信息。

  并且就他的行为给我造成的伤害道了歉,他说我们不是不爱,而是败给了距离。

  之后,我们恢复了联系,感情处于恋人和朋友之间,好像爱,又好像不爱。

  我控制自已少给他发信息,尽量不给他打电话,因为我怕我的问侯和关心对他来说是一种打扰。

  我怕他不回信息,怕他不接电话,怕自已情绪失控,

  不管我遇到什么困难,心里有多难过,我都没有告诉他,而是自已承受下来,这种状况延续了2个多月。

  有一次晚上和朋友聚会喝了点酒,酒后没能忍住自已的思念,给他打了过电话,他和以前一样,始终没有接听电话......

  不知道为什么,对他的任何一切我都可以忍,唯独他不接我电话的时候,我的情绪就会有些失控。

  因为他答应过我,以后除了和上级领导在一起的时候,无论何时何地都会接我的电话,但他却没有做到......

  2019年4月14日,因为身边发生的一些变故,心里也压抑了一些不良情绪。

  我真的很想和他说说话,排解一下心里的压力,我也需要他的支持和鼓励

  我一直等到他和朋友聊天完回到家,问他能否和我说说话,他却告诉我他想睡觉了。

  电话那头的言语中有一丝丝的不耐烦,此时通话中断,我打了第二个,第三个,第四个电话,而他,也始终没有再接听.....

  此时,所有的不良情绪彻底全部爆发出来,我拉黑了他的电话,删除了他的微信和QQ。

  这次,是我主动删了那个和我有过千丝万缕关系的人,删他。

  是怕自已忍不住找他,不想再打扰他,也想给自已留一份最后的尊严。

  三年多来,他不管做什么决定我都支持,离职,创业,

  甚至我都想到如果他创业失败,我有一口饭吃,我也会保证有他的一口饭吃。

  而现在,我连给他打个电话,都成了一种恐惧,感觉我像是在打扰他。

  既然这样,那就从我的世界里消失掉好了。

  删了他,我比谁都难过,但是不删他,他会继续让我难过,曾经给我带来快乐的那个人,现在给我带了悲伤。

  删了他,是因为感觉不到爱了,删了他,是不想给自已任何找他的机会,逼迫自已不再想他,想断掉所有联系,慢慢忘掉他。

  我想要一个新的开始,一个没有他的开始。

  对不起,我败了,我投降了,我认输了。

  你不理我,我就没法好好做事,你忘记说晚安,我晚上都睡不好。

  有时候没回你信息,是想看你的反应。

  我其实没有那么忙,也不喜欢别人。

  拉黑删除只是一瞬间,可是,这一瞬间积攒了多少的失望和委屈。

  以前我做不到,现在我可以了。

  所以,我放弃了,放你走好不好,希望今生不再打扰你!

  -END -

  抽两篇看看,你一定会关注我的

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