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舒服而亲密的家庭,父母只做这三件事

2019-04-16    作者:张德芬    来源:网络

  01

  最好的亲子关系是怎样的?

  上次我有篇文章说,最好的亲密关系其实是志同道合的朋友,那么,最好的亲子关系是什么呢?

  孩子成年之后,当然还是朋友关系是最好的,在血浓于水的亲情基础上,加上尊重、界限、友谊等等,简直是美得不要不要的亲子关系。

  但是,在孩子未成年前,不可能和父母有这样成熟、流畅的关系,那么,我们面对年幼的孩子,应该如何摆放自己的心态?

  我认为,师生关系是最好的。

  亲子关系中的大忌就是:父母把孩子当成自己生命的延伸,或是附庸、财产,好像我“生了”你,就“拥有”了你,所以你大事小事都得听我的,我拥有你的“管辖权”。

  当我是孩子的时候,社会风气对于“儿童教育”还不那么重视,所以,父母很少花心思在教育孩子上,管吃管睡、上学读书就够了。什么课外活动、心理建设、兴趣发展,根本别提了。

  现在的孩子非常难养,这也是为什么生育率愈来愈低的原因。做父母的几乎花尽了心思,就怕孩子“输在起跑线上”。

  其实,这样养出来的孩子未必是最好的,很多父母越界了,让孩子痛苦、压抑,反而不能发挥得最好。

  02

  父母和孩子的师生关系是怎样的?

  1)最好的教育,就是身教,父母也不例外。

  记得有一次我和女儿开玩笑说,你们将来长大如果不孝顺,我只有自己一个人了。

  她很认真地回答,“我们亲眼看到你是如何对待奶奶爷爷和姥姥姥爷的,我们怎么可能不孝顺?这就是身教的力量。

  有些父母,觉得自己不够成功,一直希望孩子成功来让他们有面子,这样孩子会承担很多压力和责任,反而过不好一生。

  所以,你想要孩子展现什么样好的特质,真的不是用说的,而是呈现出来,否则,他们表面上接受了,心里也接受不了。

  在能量的层面,每个家族都有自成体系的完整能量,父母未能完成的课业,就会落在孩子身上,让孩子去完成。

  比方说,我以前是个感情非常执着的人,对爱情很依赖,我女儿青春期的时候,我就注意到她看的书都是和爱情有关。

  上了大学以后,她几乎都在谈恋爱,读书都不太认真。我说她,她就会幽默的回我,“这是像谁呢?”

  我抗议,“妈妈虽然喜欢谈恋爱,可是没耽误自己的功课和事业啊?”她笑着不说话,我也不追击了。孩子大了,他们有自己的决定权。

  我虽然认为把大好时光花在谈恋爱上面太可惜,但这是我此刻的想法,我女儿她自己要去经历这些,才能明白属于她自己的人生道理,而不是我告诉她的。

  我也知道,我自己的这一门功课修好了以后,她的“课业”就不会那么重了,这是必然的。

  2)好的老师会谆谆善诱学生,支持学生往他们想要的方向发展,而不是硬性规定、中途拦阻。

  最近我接触了华德福学校的一些老师,他们的教学理念就是:每一个学生都是独一无二的个体,他们的发展是需要个别化而且受到尊重的。

  我问他们,你们的学生是都要出国留学的吗?他们回答,“学生想要出国留学,我们就会支持他,加强他的英语水平,协助他申请国外学校。”

  我一听,这好玩,难道,这意味着如果学生想要参加高考,也是可以的?“是的”,他们说,“学生如果要参加高考,我们老师就会辅导他们做参加高考的准备。”

  这才是真正的教育。做家长的也是应该如此。

  我有些朋友的孩子,很早就想出国留学,自己一个人去,毫无畏惧,而朋友却有点放不下。

  而我的孩子,他们都是留到18岁,需要去美国上大学的时候才离开,这也是他们自己的选择。我建议他们可以高中就去美国读寄宿学校,他们都拒绝了。

  在少年期就被尊重,有权力决定与自身利益相关的问题的孩子,长大以后都比较有自信,而且也比较能够成就事业、守住婚姻。

  因为没有被打压过,所以有一天当有自主权的时候,他们不会“叛逆、反抗”。

  有没有看过中年叛逆的男人?他们就是从小被父母控制,结婚后被妻子压抑,最终有一天,他们想为自己活一次。

  于是,各种荒诞的叛逆行为出现,反抗的就是已经结婚多年的妻子——她代表着年少时候的母亲——也因此造成事业危机或是家庭破碎。

  3)好的老师,不仅是尊重学生的想法,而且哪怕学生的想法再荒谬、错误,他们也会倾听背后的缘由,好理解学生的“情绪、心态”是什么。

  我的一位好友跟我说她青春期的女儿很难搞,常常一点小事就闹腾不休,很难收拾。

  我听了她的故事以后,我建议她,“下次女儿再为任何事情闹腾你、为难你的时候,你不要说什么,只要去同理她就好。”

  所谓的同理,就是去说出对方的感受和需求,如此而已。你不需要一定去同意她或是顺从她,只是去理解就足够。

  有一次,她女儿的好朋友答应周末要来过夜,结果不来了,女儿就哭闹不休。要是以前,朋友会说,这有什么好哭的,人家有事嘛!下周还可以再约啊。

  据说这种回应方式会让她女儿勃然大怒,闹得更凶。听了我的方法后,她带着很深的同理心回应说,“是哦!这个人怎么这样,说好要来的嘛!要是我,也会很生气和失望的。”

  她回答得如此真挚而且带着感情,女儿当时的反应是:小眼珠子嘀哩咕噜地转了几圈,居然就没事了。

  她趁机说,“那妈妈带你出去玩吧!”女儿欣然同意。一场可能的浩劫就结束了。

  年纪愈小的孩子,愈需要被倾听、看见、理解。

  他们在那里瞎闹胡搞,你就归于自己中心的看着他们,解读他们当下的感受和情绪,并且说出来,“哦,我知道你很想要那个东西,那个真的很好玩……”

  接下来,再解释为什么现在不能给他们,或是表达理解他们的失望,这样,孩子感觉被听见和接受了,当下就能释放掉不愉快的情绪。

  孩子都是很能活在当下的,情绪进出非常快,只有受到打压的时候,才会压抑情绪,变成日后的隐患。

  其实,最好的父母,就是把自己做好了,能够知道自己正确的位置,而不是把过多的希望、未完成的梦想、没消化的情绪放在孩子身上。

  一对快乐的父母,是所有孩子最大的福报和梦想。

  作者 | 张德芬

  唤醒、疗愈、创造,在这里遇见未知的自己

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