中年少女无处安放的情与欲

　　文 ∣ 微橙子

　　到了一定的年纪，你会知道，其实每个人都是有故事的人。

　　就算平日里看起来规矩保守的传统良家女人，也有她不可言说的秘密，就像中年少女妮子。

　　40岁的妮子是我的一个老铁读者。人至中年的她，工作稳定、家庭稳固、孩子教育各方面也挺不错的她，却在最近两年里身心上涌动着从未有过的躁动。

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　　妮子在微信里跟我絮絮道来了她的故事。

　　最近两年来，她在工作上出现了一些问题，发生了一些预想不到的事，从中窥见一些不堪的人心人性，突然导致工作热情丧失，挫败感、倦怠感袭来，有自我否定之感。

　　也不知是外因还是内因，她竟然在此期间接连发生了两段不一样的婚外情。

　　在她之前的思想认知看来，这曾是非常难以接受的事情。

　　因为她从小就是一个乖孩子，学习好，性情乖巧，对感情没有太大的期待，觉得能够拥有一份平平淡淡的爱情就知足了。

　　大学毕业后很幸运地有了份稳定的工作，也找了一个非常爱她的老公，夫妻二人的三观特别契合，婚后各自在工作上也都努力成长，生活虽谈不上富足，但胜在安稳恬淡。

　　她说她一直很满意于这种生活，从来没有过其他的非份之想，有时看到听到别人的婚外故事，不可理解，心里告诉自己一定不要跟别人一样，要保持自我的本真。

　　只是没想到，前两年因为工作关系，妮子在一次对外接待之时跟一线城市的一个企业家有了交集。

　　原本只是出于客套互留了电话与微信，没想到却因此而完全颠覆了她的情感观。

　　他比妮子大十多岁，是一个非常优秀的男人，无论是气质风度还是语言谈吐都有着成熟男人独有的魅力，开始那个男人只是跟妮子在微信上偶尔聊聊天，但很快发现彼此对同一个话题的看法、观点都特别一致，后来越聊越深，妮子心底不知不觉对他产生了情感上的依赖，陷入到了少女恋爱时的心境，有渴望，有思念，有害怕，又有某种说不清的情绪满足。

　　而他对妮子的情绪捕捉也特别细微，给予了她想要的抚慰关怀，提供了非常美好的情绪价值。

　　那段时间，每天早起上班都觉得天是蓝的，风是轻的，人是美好的，沉浸在跟他的这种暧昧关系里，完全忘记了自己已是一个人至中年的女人。

　　讲到这里橙子插一句闲话，记得在以前的一篇文章里就早已写过，婚外男女聊到最后，都会不可避免地走向那张床。

　　结果如我所料，最终妮子跟他突破了底线……

　　妮子说，这种感觉很美好，让人欲罢不能，她也才在这时才发现，她不管是在心理还是生理层面，都得到了新一重的开发，从而体验到了从未有过的乐趣。

　　但她明白，她对他更多的是出于情欲上的渴求，而非情感上的寄托，她非常清楚地知道，家庭才是她最在乎的，所以她对他虽有强烈的痴迷，却从未想要跟他在现实层面上有什么关联，也就是说，她跟有些陷入婚外情的女人不一样的是，绝对不会头脑发热到要冲破阻力真跟他走在一起，成就阳光下的两性之爱。

　　跟所有的婚外情一样，热烈过后会归于平淡，加上两个人都不同的城市，空间上的距离导致见面的不方便等因素，让她跟他最终回归到了平淡的关系里，但相互的交流与思念还是在彼此心间萦绕。

　　我以为妮子经历这段婚外情后，从此会安静地回归到正常的家庭生活中了。但妮子说，婚外情就像鸦片，一旦吸上很难自主戒断。

　　很快在机缘巧合之下，她又跟第二个同城的婚外男人有了交集， 这是一个年轻她很多岁的男人，同样是在一段时间的聊天、试探后，重复了跟前面那个男人一样的故事与情节。

　　现在的她对这个年轻的男人一样欲罢不同，加上见面方便，她更热烈地沉醉其中，几乎是无法摆脱掉这种上瘾的感觉了，此时对那个异地男人的思念也完全可以平复下来了。

　　她如今身陷在第二个男人的婚外关系中，有享受有迷惑有矛盾有无奈，跟对方只是相互欣赏，互不干扰，道德感会时不时冒个泡。

　　她深知这种情感与爱情不一样的是，情可以让人痴迷，欲则可以让人疯狂。

　　但毕竟她在思想上从小到大接受的都是传统的感情观教育，所以，疯狂深陷的背后，她的问题来了。

　　自责，明知这种感情违背主流价值观，也知道这种情感关系是一种特别脆弱的关系，就像她在跟异地那个男人的婚外情，在有了后来这个同城男人之后，很快就放下了前面那个他。

　　她同时发现自己不但没有因为婚外情影响对爱人孩子的爱，反而更浓厚了，她跟爱人之间那方面也很和谐。也就是说，她的身和心是可以分开的，跟大多数男人一样，在婚外情里已经可以明确地区分开感情和欲望。

　　她知道婚外情不是归宿，家庭才是，她苦恼的是：

　　1.家庭和谐，丈夫也是普遍意义上的好男人，说起来是幸福的却不知足；明明什么都已拥有却又有种无法言说的空虚感；明明知道有这种心思不对却难以自已，为什么会这样？她并不是一个开放型性格的人，甚至说是保守型的传统女人，尝试、冒险、刺激并不是她性格里需要的，但还是渴望。

　　2.继续，还是中止？

　　3.中止的话她一时又做不到说放就放。

　　她问我自己这是怎么了?应该如何与这些情绪相处？换了以前，我可能会直接了当跟她说4个字：切莫玩火。

　　但她这一把婚外的情欲之火，她已经玩了，并且正在熊熊燃烧无法自控。所以这四个字不起作用。

　　因为妮子常常会在遇到困惑的时候给我留言，我由于平日事务繁忙也无法总是及时回复她，但她好像并不在意，表达出来的情绪更多的是一种倾吐，希望能够得到某种精神上的疏导或理解。

　　与她虽未见面，但长久以来留言与回复的往来过程中，我们之间已经达成了一种极为难得的“她说我听”的默契。

　　在这里特别感谢她的信任，愿意将内心这种极为私密的感觉讲给我听，也让我对中年少女多了另外的一重观察视角。

　　大多数时候，人们以为婚外情的发生，跟传统保守型女性是无缘的，事实上却并非如此。

　　我所知道的，中年良家女性占的比例还不低。

　　而且在已婚男性眼中，中年良家女性往往又是他们最为热衷捕猎的一个群体，因为她们大多在经济上自给自足，家庭经营不错，想要寻求的既不是小女生向往的轰轰烈烈的情，也不是轻熟女求索的痴爱。

　　这类女人，既不会给他们的婚姻带来威胁，也不会在经济上带来拖累。

　　她们更想要的，只是静好时光中的一点理解与关注，或者是身体上的一部分抚慰需求，她们一般都不会给婚外的男人带来麻烦，甚至会自觉地规避可能产生的不良后果。

　　常规的认知当中，婚姻关系不好，在婚姻里感觉不到爱与尊重的女人才有可能发生婚外情，为什么婚姻关系良好，与先生感情不错、生活条件亦可的女人也会呢？

　　因为女人永远是情感的动物，渴求得到更多关注、认可以及精神及肉体上的理解共鸣，跟其他想利用婚外情得到男性在物质及生存资源的女人不同，像妮子一样的中年少女对婚外的男人不贪、不缠，只求纯粹的自在相处。

　　妮子之所以觉得困惑，是因为内心已经有自我批判，觉得这是不应该的，但在潘多拉魔盒打开后，体验到了其中的美妙滋味又无法自控，清醒时又觉得“我原本是那么保守传统的一个女人，怎么到了这个年纪反而变成这样了呢”。

　　她更清楚地知道这样的关系也是危险的，家庭才是她永远的港湾，这点婚外的美好更多的只是欲望的驱使，并非感情的促动，冷静下来时感觉自己都有点不认识自己，以至产生自我怀疑，纠结着到底应该如何切断这样关系？

　　像她这样的情况，简单粗暴地截流是没有用的。

　　因为在情浓时刻，不管你如何筑起沙包截断这条奔涌的河流，也还是会有细流渗透而出。

　　妮子说她有时会觉得，她跟这两个婚外男人的关系并没有掺杂物质及其他的东西，是纯粹的两性欣赏关系，跳出世俗的层面看，她又觉得这是非常美好的关系。

　　也就是说，她觉得彼此之间并不以破坏家庭关系为目的，是有别于一般婚外情的边缘情感。

　　或许，在每个人的心里，自己的婚外情跟其他人的都不一样，是独特的，并非物质或资源上交易性的，所以即便是婚外情，也是有纯度的婚外情，因为觉得自己没有想过要从对方身上获取些什么，仅仅是精神与肉体上的相互抚慰。

　　你觉得不一样吗？仔细分析其实又是一样的，跟别的婚外情本质上并无不同。

　　都是对内心欲念的成全。

　　可真的能够在身心上成全自已吗？我认为不能。

　　太多的故事早已揭穿，婚外情的关系久了，不管你是精神还是身体，一样会跟正常的感情一样对对方产生强烈的依赖感。

　　带来的结果就是奢爱（性）成瘾。让人上瘾的东西，往往是毒性最大的东西，跟黄赌毒一样。所以妮子后来会纠结，到底应该如何停止？

　　可对一种已经深入骨髓的瘾，是很难在短期内清除的。

　　因为不管是主动的、或是被动的突然切割，都会让你产生严重的失落感。

　　既然已经发生，需要做的就是接纳自己的情绪，承认自己情绪不够独立的现实。尊重自己身体和心理的感觉，承认自己内心的脆弱，在这个基础之上再尝试着通过阅读、爱好及工作转移对对方的依赖心理，慢慢在情绪上做自己真正的主人。

　　渴求婚外男人关注自己认可自己的女人，真相在于你对自我的认知是不够清晰的，是一个比较容易受外界的评价系统所左右的人，也就是说，内在的快乐感不太容易通过自己构建，自我意识感偏弱，需要通过他人的评价认可才能看见自我。

　　婚外情单靠切割是无法消解你内心的痛苦与依赖感的，发生了，承认它，然后去看见自己的心，到底是因为什么原因才会陷入到这样的境地，是因为害怕孤独寂寞，找不到灵魂与精神的出口，还是由于工作不顺，与爱人在一起时间长了缺乏沟通互动，从而感觉不到被爱？

　　这个过程中，是一种梳理与照见，你越想拼命压制放下的，往往越放不下，越让你寝食难安，如火上灸烤，引发一系列更为严重的后遗症。

　　有人说将它交给时间，时间终会给你答案，其实时间永远不会自动给你一个心悦诚服的解答。

　　真正能给你解答的只有一个：自省与成长。

　　你只有通过这一件事情，去体察在自己身上触发它的源头，比如你可能根本就不是真的欲望上瘾，而是对现实平静无波生活现状、对周围人际关系无解的一种迫切想寻求暂时性逃避的转移。

　　就如你开头所说，工作倦怠，人际是非观，或许因此产生无助，绝望，孤独之感，而这些东西在爱人面前又无法得到消解，正好婚外有那么一个人对你发出了同理心，于是轻易就瓦解了你那颗保守的心，进而引领着你走入了另一扇从未见识过的大门。

　　精神的弱小、意志力的低下都是人格上弱小的具体体现，这个时候一旦遇上一个看似强大，有力的，不一样的雄性对你展开嘘寒问暖，你便会像抓到一根出水的稻草般，无法抗拒。

　　但是这个男人是真的关心呵护你的吗？

　　不是，他只是在利用女性精神上不够独立的漏洞，以嘘寒问暖为进攻瓦解女人的武器，最终得到他想要的性而已。

　　爱这个字就更别提了，但凡一个男人真爱你，他一定会想到这一层：万一跟你的私情被你丈夫得知了，将把你陷于何种不堪的境地？

　　真正的爱，是一定会为你克制住这份欲望的冲动的。

　　其实只要你回头想一想，当初跟爱人在一起恋爱的时候，初婚的时候，是否也有过类似的感觉——

　　以为自己终于找到了惟一的灵魂伴侣，只是没想到在时光的流逝间，所有的光环都一一消散，再也找不到一见钟情时的心动。

　　所以，任何人，不管是婚内、婚外的男人，在彼此的肉体相厌倦之后，最后呈现出来的，都只会是四个字：

　　不过如此。

　　曾经有一个女读者说过她的故事，她有一段时间在工作及经济上特别困窘，苦于找不到出路，这时正好有个婚外的男人对她给予了不少的帮助引导，当男人后来对她发出那样的信息时，她不可自抑地就沦陷了。

　　好在她终于醒悟到，这样的关系终究不能真正让自己的困境得到彻底解脱，后来一个偶然的机会，她找到一条适合于自己的创业途径，全身心投入后得到回报，经济上的难题迎刃而解。

　　当她通过自己的努力住上敞亮的房子，开上别致的小轿车有了享受生活的放松心境时，再去看那个男人，觉得当初怎么会被这样一个人迷住呢？当她在各方面都远远地把那个男人甩在了身后时，再也没了那种痴恋的情结，反而觉得自己的品位怎么如此低下。

　　此时她，说放就放下了。

　　所以，没有人能够拯救那个精神上弱小的你，除非你自己愿意以此为契机，去花费更多的时间探究自我，得到真正的成长与体悟，从而学会与内心的孤独为友，学会在内心寻求完满丰盛与平和安宁。

　　那个时候，你对于爱，一定会有更为深刻的体察与慈悲。

　　我并不急着劝你放下，只想让你在经历中得到有益的成长。

　　如此，也不枉你疯狂地燃烧过一场了。

　　—END—

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