我30岁了，深爱的女朋友却不肯告诉父母有我的存在|将军知道

　　女，23岁，去年的时候终于告别了母胎solo，因为和父母关系一直挺好，像朋友一样，所以在刚开始犹豫要不要和他在一起的阶段征求了母亲的意见，还给母亲看了我俩部分聊天记录，但可能是我错误的评判了我和母亲的关系吧，母亲以让我不太舒服的方式表示了她的不赞同。

　　后来我发现我比想象中要喜欢他，于是我俩在一起了，母亲又问到这件事的时候我一直没有告诉她，但是真的很难受，我想要和父母分享我的生活，也有感情中快乐和不快乐的地方想和他们分享和询问意见，同时不想继续欺骗我母亲，但身边的朋友都劝我能拖多久拖多久，父母参与到恋爱中会让情况变得复杂。

　　我也想过要不要先告诉父亲，但是又怕父亲知道了会告诉母亲，我害怕父母反对的态度会影响到我对他的态度，因为父母是我非常亲近和在意的人，所以他们的意见我很看重，但几个月相处下来我也真的挺喜欢他的。

　　所以想问问将军我可不可以告诉父母我谈恋爱了？如果父母反对，我要怎样说服他们的同时，保证自己不被他们说服呢？

　　将军答：上一提问中的小哥哥应该来看看你的提问，或许会对他遇到的状况有不一样的思路，都是对父母隐瞒恋爱，看起来结果一样，但背后的原因却都不相同，家家各有难念的经吶。

　　那关于你家的这本经到底怎么念，我答一赠一，先回答你的基础问题，你可以告诉父母恋爱了，23岁的女孩子，光明正大谈恋爱，你可以告诉全世界。

　　但关于另一题是我“赠送”的重点，你的提问方式很有意思，“怎么能说服别人的同时保证自己不被说服”，这提问透露了你很不自信，你觉得自己大概率会听父母的话，这也正是我在你提问中看到的最想跟你聊的问题，你对父母过度依赖。

　　虽然你用的是“分享”和“询问意见”这样很轻松的词，但实际上你的出发点更像是要他们帮你承担责任、帮你决策，这两者是不同的，前者是把双方放在平等的位置上，或者你是决策的主导人，但后者是让父母的意见凌驾在你的态度之上，把最终决定权交给了父母。

　　你自己的恋爱，和未来的婚姻，难道不应该自己说了算吗？

　　我很支持跟父母分享生活，加强两代人之间的沟通，但分享不能等同于全盘告知，分享也应该有分享的尺度，越过了亲子关系该有的尺度，并不妥当。

　　我们经常吐槽妈宝男，是因为他们也把自己的婚恋生活完全曝光给父母，试想一想如果你的另一半也把你们的聊天记录发给他的父母看，你是不是也有一种不舒服、被窥视的不自在？

　　你可以分享，可以听意见，但不必谈过多细节，甚至用聊天记录“举证”，这种过渡分享，说明你在心理层面还没有跟父母很好的分化，仍然觉得你们是“一体化”的，所以你觉得自己的事情父母都应该知道……

　　但你23岁了，已经是个独立的个体了，你得先有自己独立的视角和决策，再把想法等渗透给父母。

　　什么时候需要父母了解自己的全部？0-3岁的新生儿，因为他们没有自主的意识和能力，而你今年23岁了，我能理解你想要宣布幸福的心情，但请记得幸福也是自己为自己选择和决定的。

　　所以，区分你和父母的角色，区分你的态度和你父母的态度，区分你想要的和父母想要的，在这些问题上建立清晰的界限，才有可能不被他们说服，那时你才成为了一个能为自己幸福负责的人，而不是把幸福的选择权交到父母手里。

　　我是在校大学生，有一个特别要好的师姐、朋友兼室友，她已经毕业了，但在学校附近准备考试，她几乎每天都给我发微信，分享她的食物，考试进度，还有各种网页林林总总。

　　这让我觉得很困扰，对于她来讲，这些分享让她开心，但我觉得很无聊，经常要等很久才回微信，我委婉跟她讲过，让她赶紧找男朋友，不要找我玩，她好像没听出重点？

　　我记得将军以前有类似的是从朋友的角度分析过，那能不能再从我的角度分析一下呢？我很珍惜朋友，但这样让我觉得很烦人，我平时是很和善的人，几乎不会与人发生冲突，但这一方面，她分享的这些东西于我毫无价值，干嘛要知道她每天中午夜宵吃啥呀；

　　另一方面这些分享也让我觉得很焦虑，大概就是刷朋友圈看到别人生活那种感觉。朋友圈可以不看，但私信不回不太好，所以一个直接的问题是：我不喜欢她的分享，要怎样告诉她呢？

　　将军答：以前的确回复过从另一立场出发的类似提问，今天就再说说从你这一方的思考角度和解决办法，其实时隔一年，即便是相似提问，我的想法也有了一些变化。

　　对方是拿你当朋友的，你也是拿她当朋友的，但这两个“当朋友”却不能划等号，你们对于朋友的外延理解是不一样的：她可能觉得朋友之间就要分享，而对于你来说，无需随时联系，或许更看重的是志同道合，关键时刻能否互相支持。

　　这侧面反映了其实你们在底层的价值观和思维逻辑可能就不一致。

　　同样的一件事情，会导致不同的情绪，而不同的情绪往往对应的是不同的认知，这时候就要澄清你的情绪背后到底是什么看法。

　　比如，同样面对朋友的分享，有人会内疚，内疚可能是因为她没有能给予朋友同等的关注；有人会很高兴，高兴可能是觉得被关注被认同，或者又跟朋友多了一些情感联结；

　　而你既厌烦又焦虑，反应的是你或许从根本上就不够认同这个朋友，以及你是个界限感很清晰，也很敏感的人，被外界打扰会影响自我的稳定性。

　　所以，能跟你保持步调一致的朋友，应该差不多也是界限感清晰，相处方式更向内收，以及能相互认同底层价值观的人。

　　通过这个事情能更了解自己，也能跟了解什么样的朋友适合自己，是我的一些新想法，以上希望对你有启发。

　　那接着说说怎么去跟她沟通，原则是讲感受，不评价，讲解决方法，不下结论。

　　如果是我，会这么讲，“愿意跟我分享生活，我很高兴，也能感受到你很在乎我，我也很在乎你这个朋友，所以不想遮掩真实感受，现在每天的学习和生活有很大压力。

　　我想你也是想帮彼此调节状态才跟我分享，但是目前我的时间精力都不太够，看到这些分享的时候我高兴，但也很容易焦虑，无法专注做手头的事情，我想我们见面的时候也可以聊彼此的生活，平时集中精力复习，你努力考研，我努力学习，是不是能让我们都更高效一些？想听听你的建议。”

　　以上是比较书面化的表达，你根据自己的语言习惯表达相同意思就好，核心是肯定对方的动机，既不让对方感受到冒犯，也能让她感受到你的解决方式对她也有好处，而不是仅考虑自己的感受，最后用开放式的问句收尾，给对方余地。

　　希望这个方式能奏效，祝好运。

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　　害怕与你擦肩而过，

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