“越吵越恩爱”的吵架方式

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　　文▏丰色

　　夫妻吵架也有“套路”

　　研究婚姻关系长达40年的心理学家维克多·埃米尔·弗兰克尔总结说：“夫妻之间的矛盾是不可避免的。两人之间大约有60%的分歧不会消失，而是会一直存在。”这些分歧，在吵架时是如何被提到桌面的呢？为什么有的夫妻吵得视若仇敌，有的夫妻却越吵越恩爱呢？ 

　　想要在感情里“越吵越恩爱”，从破坏者变成建设者，最好的方式，其实是反观自身，提升自我认知。这里展示6个正确和错误的对话示范，把它们当作一面照妖镜，我们可以检查自己在处理争吵的过程中，哪些方式是不合理的。

　　保持开放性，而不是直接用猜测去替代对方真实的想法

　　在分歧中，我们最容易出现的一个问题就是：“自认为很懂得对方”。我们经常会很武断地认为伴侣“你就是这么想的”，甚至连对方向我们解释的时候都不愿相信。

　　当为了父母是否一起住发生矛盾的时候——

　　错误示范：

　　曹蕊：“我就知道你这么做是因为不想让我父母过来住！你别想狡辩，你想什么我全知道。”

　　张江：“我看你是自己想撒手不管，什么事儿都让我来操心吧。”

　　正确示范：

　　曹蕊：“张江，我想我可能想错了，我总担心你这么做是因为不喜欢我父母过来住，我不知道这么想是不是误会你了……”

　　张江：“宝贝，我心里确实有点介意，我喜欢我们自己住，但是她毕竟是你的父母，我虽然有点纠结，但我也很在乎你的感受。”

　　静下心来好好听，而不是冲上来就提建议

　　争吵的时候，伴侣之间往往会高声呼喊：“你听我说！”大家都想表达，都不愿意听对方说什么，都认为自己知道问题出在了哪里。

　　当伴侣为了工作上的事情不开心的时候——

　　错误示范：

　　张江：“我告诉你，你就是在自找烦恼！你公司里那点儿破事儿算个什么，心放宽一点不行吗？”

　　曹蕊：“我的心不宽？ 我的心不宽怎么能和你好这么久！”

　　正确示范：

　　张江：“亲爱的，我知道你在公司里受了委屈，看你一直闷闷不乐的，谁得罪我们家曹蕊啦？”

　　曹蕊：“其实也没什么大事，就是……可能是我自己心胸不够宽广吧。”

　　表达自己的感受，而不是用负能量“攻击对方”

　　有时候，我们不是在理性冷静地处理冲突，而是情绪化地表达，向对方发泄自己的不满，肆意妄为地攻击对方，让负能量不断升级，最后变成“为了吵而吵”了，连当初是为什么而争吵都忘记了。

　　当在旅途中争吵的时候——

　　错误示范：

　　曹蕊：“我已经忍了你很久了，你从来都不会关心人，什么事情都做不好。你看静静的男朋友，你再看看你自己，我真是觉得自己瞎了眼。”

　　张江：“哈哈哈哈，瞎了眼的是我吧！”

　　正确示范：

　　曹蕊：“亲爱的，我感觉很伤心，我感觉有时候不被关心，这次你一个人走开的时候，我感觉你要把我抛弃在这里了，心里好害怕。我真的很需要你！”

　　张江：“宝贝，我其实很关心你，只是当时太生气了，因为我当时也感觉你不在乎我的感受，所以做了冲动的事。抛下你一个人走的时候，我的心也很痛。”

　　就事论事，而不是翻旧账和扩大讨论范围

　　请记得，沟通应该关注在此时此地，就问题本身进行讨论。不要扯到过去对方如何如何，也不要把一件小事升级到“人品问题”、“性格问题”。

　　当她去聚会忘记回消息长达24小时的时候——

　　错误示范：

　　张江：“大小姐，你能不能不要总是这么搞？上次你玩消失玩得还不够爽吗？你一定要所有人都担心你才满意吗？”

　　曹蕊：“哟，你去玩，我一次次打电话都找不到你的时候，你怎么不提？”

　　正确示范：

　　张江：“担心坏我了！找不到你的时候我都想报警了 幸好你回我消息了。”

　　曹蕊：“对不起，张江，是我的错，下次不敢了。”

　　亲密关系专家温格·朱利写了一本书《幸福婚姻法则》，他请模范爱侣102岁的兰迪斯和101岁的温格为这本书代言，78年的相濡以沫后，封面上是兰迪斯太太的总结：“即使最美好的婚姻，一生中也会有200次分手的念头，50次掐死对方的冲动”。

　　原来，最美好的感情不是不吵架，而是克服一次又一次分手的冲动，和你一直吵下去。

　　从青丝到白发，和你吵一辈子，一直到吵不动的那一天。

　　你们平时是怎样吵架的？

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