我喜欢上你的999999个瞬间 / 3

　　前段时间跟朋友吃饭的时候，她一边点菜一边跟我说，最近不知道怎么了，不知道自己为什么要活着，也不敢去死。

　　听到这句异常熟悉的话时，我突然想到2018年的自己似乎也是这样，陷入回忆的漩涡里一时间竟然不知道该怎么安慰她。

　　想着想着突然看到菜单上有道菜是芝士意面焗龙虾，这是狗正很喜欢吃的一道菜。在家里吃饭的时候我开玩笑损他说自己比他好养太多，每天吃炸串我都愿意，他不是要吃龙虾就是要吃阿拉斯加大螃蟹。

　　有次把他说急了，他说，「好好好以后都陪你吃炸串行了吧。」

　　想到这里我突然笑了起来，但朋友懵逼了，开始骂娘。她说我见色忘友，结了婚就不管姐妹的死活，她都快抑郁了我竟然还低下头偷偷笑？？？

　　我控制自己在甜蜜的回忆里挣脱出来，开始给她进行心灵抚慰工作。

　　我想了想说了四个字，「知足常乐。」

　　姐妹：「？？？你在干啥，你在传道吗？」

　　「真的，知足常乐。」

　　记得16年一个姐姐对我说了一句话，鲜衣怒马少年时，一朝看尽长安花。

　　大概那时候就是这样，有那么一段时间，我特别膨胀。

　　膨胀到觉得自己可以拥有所有自己想要的东西，膨胀到觉得我喜欢的人就必须要喜欢我，膨胀到觉得这个世界上没有钱解决不了的问题，如果有那就是因为还不够努力，手里的钱还不够多。

　　要命的是我从小都是个固执的人，喜欢的歌要单曲循环到听腻，喜欢的电影要翻来覆去直到再也不想看，喜欢吃的食物巴不得连续吃吃到想吐，喜欢的人就想一辈子都留他在身边。

　　这两种心态的结合往往没什么好结果，因为你喜欢的东西可能随时会消失不存在。歌曲和电影会下架，爱吃的那家路边摊可能随时会被城管赶走，喜欢的人也是，他本身就没义务一直喜欢你。

　　可我当时不懂。到最后甚至不懂自己想要的到底是什么。我自己也不清楚那段时间是不是有什么抑郁的症状，只是觉得那种状态是真的很恐怖，好像下一秒突然死去也不足为奇。

　　后来我想，干脆先去律师那儿立个遗嘱，如果我死了，我公众号的密码要给我爸妈，给撕家不高兴没头脑都分点钱，找个放心的地方给它们养老送终。然后就一天一天混着过吧，过到哪儿算哪儿。

　　但我觉得不合适。

　　我想起码得等到撕家不高兴和没头脑都凉了以后，我是一个成年人，我要对它们负责，这样算一算，保守还有八年时间。

　　但我又觉得这样不好，电视剧里白发人送黑发人的场景不怎么好看，我还是再坚持坚持，坚持到……

　　可能人的求生欲就是，意识到你要放弃自己的时候，就会拼了命把你拉回正常轨道。

　　所以即使那段时间我每天都很丧，还是有股莫名的力量逼自己每天都要进行点正常人的活动，比如去公司看看即使什么都不做，比如跟姐妹去泰国旅行散散心即使没什么疗效，比如答应狗正的邀请去西安看看肉夹馍能不能救我的命。

　　「所以你给我做的心理抚慰就是告诉我，你为什么会跟你现在的老公一起去西安旅行，然后顺便再塞我一嘴狗粮？」姐妹拿筷子敲着桌子愤愤不平地说道。

　　「你能不能听我把话说完，我塞你狗粮也是为了你好，我这么爱钻牛角尖的人都从丧爆了的阶段走出来了，拥抱新生活拥抱早上八九点钟的太阳了，你能不能有点出息？」我幽幽地说。

　　上次说到狗正在我边吃麻辣米线，边向他安利西安各路美食的时候「怼」了我一句。

　　「那你为什么要吃麻辣米线？」狗男人抬起头问。

　　「因为我想吃的外卖店现在打烊了。」我翻了个白眼说。

　　「但总有卖你想吃的那些东西的店开门啊，麻辣米线跟凉皮儿一点都不像。」狗男人依依不饶。

　　「我已经选好我想吃的店了，吃不到那家我就不吃了。」这句话非常我本人，就像以前我说，如果你给我的跟你给别人的一样，那我就不要了。

　　「做人不要这么一根筋，说不定别家的凉皮儿也很好吃。」狗男人像我爸一样教育我说。

　　「…可我就想吃那家的凉皮儿。」我坚持着自己的骄傲。

　　「万一那家店这两天没开门呢？那你不吃凉皮儿了？」狗男人开始诅咒我。

　　「没开门我就打电话问他多少钱能过来开门。」我依旧坚持着自己的骄傲，虽然心里觉得说的话很沙雕，你看我当时总是那样，觉得什么问题都可以用钱解决。

　　「如果多少钱他都不来给你开门呢？」狗男人丝毫没有让步的意思，活该直男娶不着老婆。

　　「那，我，就，不，吃，了。」我阴着脸盯着他的眼睛说。

　　然而，我想吃的那家凉皮儿，真的在我逗留西安的那几天里，都保持不营业状态，当然这是后话，等会儿再说。

　　吃完米线我惬意的擦擦嘴上的油，并不准备帮他丢垃圾，而是打算直接回房间睡觉。

　　虽然我最近失眠，可能要到天亮才能睡着，而睡着也不过是暂时的解脱，但一想到睡醒后可以去吃心心念念的凉皮儿，心里突然洋溢出一点点久违的期待。

　　但是，我忘了与此同时跟我同在一个屋檐下的，还有一个狗男人。

　　「明早九点起床，我买了西安博物馆的票。」

　　快要走出房门，突然听到这句宛如晴天霹雳的话，我虎躯一震。

　　「谁他妈要跟你去西安博物馆，我是有自己想法的成年人，我白天的时间是用来睡觉的。」我心里这么想，但碍于我爸跟他爸的革命友谊，没说出口。

　　「嗯…但我有可能起不来，起不来你就打电话叫我，叫不醒我的话，你就自己先去然后我醒了去找你。」我小心翼翼地说，尽量让语调听起来自然，期望他听完不会意识到我压根没打算起床。

　　「那算了，博物馆不去了，直接带你去吃午饭。」

　　狗男人果然烦人啊，什么话都能听懂。

　　这是我喜欢你的第7个瞬间。

　　第二天我睡到下午三点，洗把脸匆匆下楼跟他在酒店大厅汇合。

　　「想吃什么？」

　　「凉皮儿。」

　　「我刚才查了，你想吃的那家凉皮儿今天不开门。」他边说边露出一丝得意的笑容。

　　我当时对这个人已经没有喜欢了，之前喜欢他的几个瞬间一定是我瞎了。他贱兮兮的样子仿佛我的gay蜜。

　　「我自闭了，我要回房间睡觉。」我，失去了那天活下去的勇气。

　　「等等，我知道有家店有很好吃的面条。」他挑了一下眉毛说。

　　「我只吃我想吃的东西。」 

　　「可你昨天鸽子了我，让你爸知道得多尴尬。」狗逼你竟然威胁我？？？

　　「走走走走走走走行了吧。」上辈子欠他钱了吧，吃不到续命的凉皮儿还要陪狗大爷吃饭。

　　我面对着一大碗宽面条，没有任何食欲。面无表情地看着他，发现他一直在低头嗦面条，丝毫没有理我的打算。

　　坐着也是无聊，不如尝一小口面条吧，我想。

　　非常不情愿的拿起筷子尝了一口，觉得有点好吃，不如再尝一口？又觉得有点好吃，应该是饿了的缘故吧，要么再尝一口？

　　然后我把比我脸还大的一碗面条，尝完了。

　　「好吃吧？」

　　「还行。」

　　「还行你就都吃完了，如果是好吃你得吃多少？」

　　「我吃饭本来就多，我是壮实的北方人。」

　　「看吧，不是只有凉皮儿才好吃。」

　　「可我想吃凉皮儿。」

　　「但没有凉皮儿的时候，你得学会想吃别的。」

　　我突然觉得他说的这句话很有哲理，好像我一直都没学会在得不到自己想要的东西时，让自己喜欢点别的。

　　我想回他句更有哲理的话以显示我是一个有思想的人，但我没什么思想，并且吃饱了就想睡觉，所以我对他说，「我困了，我要回酒店睡觉。」

　　「走吧，等你睡醒再吃晚饭。」

　　这是我喜欢你的第8个瞬间。

　　回到房间后，我躺在床上盯着天花板摸着吃到鼓鼓的肚子想，也许他说的对呢？

　　我所谓的挫败感和不幸福，是不是因为对自己无法完全handle的东西太执着了呢？

　　世界是不断变化的，每个人都是自由的，欲望是需要有限度的，想开点是不是就开心了呢？

　　我想着想着，就睡着了……

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