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分手后,因为前任而认识的朋友还算不算是朋友?

2019-03-24    作者:驴甲    来源:山口三姨太

  大家好,我是驴甲。我曾经发过一条微博,说有一类朋友叫“原生朋友”,什么意思呢,比如男生和女生谈恋爱,介绍各自的朋友给对方认识,慢慢地大家就都熟了。看起来好像各自的朋友都多了很多,但是一旦两个人分手,局面就有点尴尬,双方会不可避免地面临着要不要继续做朋友的问题。

  分手后,那些因为前任介绍而认识的朋友,还能不能继续做朋友?今天我们就来聊一聊这个话题。

  高中那会儿,我有一帮玩得挺好的同学哥们儿,后来我们中间的Q仔交往了一个隔壁班的女友,叫富儿,富儿那边也有自己的一帮好姐妹,没多久两帮人就玩到了一起,一到周五,我们就组团出校门,气势十足浩浩荡荡。

  热闹日子没过多久,团体解散了,因为Q仔和富儿分了。

  大家各归各队,本来是没有交集的两支队伍,因为偶然的契机共同走了一阵子,现在决定回到原来那条道上。

  友情的结束,说起来总是唏嘘,但其实一直都有迹可循,比如之前一起出去玩,我们和Q仔在唱歌的时候,富儿和她的闺蜜们在一边玩自拍,我们聊杰克琼斯的时候,她们聊的是Supreme。

  无论是兴趣爱好还是消费水平,都不属于同类人。

  当年不明白这个道理,以为交朋友就是硬交,你热情我开朗,我们就能做朋友。后来发现哪有这么简单,每个人心里都藏着一个筛选机制,最后能不能玩到一起,都是靠着层层筛选下来的。

  只不过因着一段恋爱,大家心里的这个筛选机制被暂时忽略了,就想着,你们跟我兄弟的女朋友好,那我们也是朋友。

  一味追逐热闹,直到当初联结双方的那个点消失以后,各自才开始审视到底合不合得来。

  现在想来,真是又傻又天真。

  跟主动结交认识的朋友不同,因为朋友的恋情而认识的朋友,一开始其实都只是被动做了朋友,恋情一结束,我们才开始了本来应该放在开始的、挑选的过程。

  整个过程都本末倒置了,失败的风险能不高么。

  但也有成功的例子。

  我和发小有个玩得特别好的gay蜜,好到什么程度呢,发小十次约会有六七八次都带着他,不知道的还以为两男一女干嘛呢。

  Gay蜜倒挺乐意,跟着观摩恋爱模版,还能蹭吃蹭喝,划算。发小男朋友也乐意,跟发小闹矛盾了冷战了,就找gay蜜出谋划策,三个人一块儿的时候,话题也更广阔,很多男生才懂的荤段子,有了gay 蜜这个缓冲带,也没在忌讳的,默契度蹭蹭蹭往上涨。

  后来发小分了,gay 蜜跑去问发小:怎么就分了?不挺好的么?分得愉快么?我要不要把他删了来挺你啊姐妹?

  表面是关心,其实就是为了试探,藏在话里的那层意思是:你就说吧姐妹,我跟你前男友做兄弟你到底介不介意。

  发小被问烦了:你随便吧,我跟他已经没关系了,你们爱干嘛干嘛。

  后来我跟gay蜜聊,说我要写今天这个选题,你说一说你的看法,他淡淡翻了个白眼:

  “这,有什么要不要做能不能做的问题啊?顺其自然呗,交朋友本来就是水到渠成天时地利人和的事儿,要是XX(发小)当初跟他撕逼分手了,那我可能是需要站一下队,但这个全凭我自觉,而且你也知道XX那人,拎得清,我跟谁交朋友是我的事,哪怕这人是她前男友。逼着朋友站队,真的特别幼稚。”

  都是成年人,就别跟小学生似的玩三八线那一套了。

  回到今天这个问题,分手后,因为前任介绍而认识的朋友,还能不能继续做朋友?答案也特别简单:因人而异。能处得来就做,处不来就断,全看你自己。

  并不是所有的问题都有标准答案,心态放轻松了,自然也就知道要怎么做了。

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