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高情商女人恋爱秘诀:知道爱情伟大,接受恋人平庸

2019-03-24    作者:情感作者    来源:冷爱

  在情绪专栏文章暂停以后,每周日我都会从导师文章里筛选好的文章,放在每周日的头条做分享。

  今天要分享的文章,来自公司里我很欣赏的咨询师——陈兆威。

  这是一个集睿智、从容、犀利于一身的人。他总能透过表象,抓住事物核心的问题,也总能给你最暖心的建议

  今天,通过这篇文章,他会告诉你:

  为什么在感情中,你常常因为不忍心而妥协?或者,为什么你常常想要被宠溺的感觉,而消耗尽了恋人对你的爱?

  y冷爱

  文|花镇咨询师·陈兆威

  1

  在我很小的时候,发生过一件让我印象很深刻的事。

  当时我的大伯从美国回来,拿着好几个很大很重的行李箱,其中有一个行李箱里面装的都是手信。

  里面有巧克力、糖、饼干、奶粉、洋烟、洋酒等等,大伯还给奶奶买了台进口大电视。

  当时身边的人都说大伯在美国有很多很多钱,我也以为我有一位富豪亲戚。

  后来大伯要走了,临走前带我去百货商场挑一件玩具作为离别的礼物。

  当时我心想,这是一个千载难逢的机会,大伯下次回来不知道啥时候了,就挑了全场最贵的一个玩具,一个超级大的变形金刚,好几百块钱(90年代)。

  大伯没说什么就买了给我。

  事后爸爸和奶奶说了我好久,但我当时也不明白他们为什么说我。

  这点钱对大伯来说算什么?

  我长大以后才慢慢知道,原来大伯在美国过得并不好,住在郊区的一个小镇上,房子还是租别人的,当年回国的钱是他省吃俭用好几年存下来的积蓄。

  原来,大伯当年买那个玩具给我时候,心是在滴血的。

  随着我慢慢长大,对于这件事的愧疚感也越来越强,我才知道原来大伯当年的钱和能力是有限的。

  当年我真以为大伯的钱是无限的,而且他是我大伯,所以他的钱就是我的钱。

  我的欲望也可以是无限的,只要我想要,大伯都能满足我。

  后来我才知道,原来大伯和能力是有限的,我的欲望也是有限的

  2

  我的一位来访者,老公第二次出轨了,她不知道该怎么做。

  其实在老公第一次出轨的时候,她就已经和老公办离婚证了。

  但当她收拾好行李要走的时候,回头看见老公难过的样子,心一下子就软下来了,她在想:

  老公如此难过,没了我,以后的日子怎么办?

  孩子没了我,以后的生活怎么办?

  这家没了我,以后怎么办?

  她突然觉得自己不能就这样离开,还是留下来吧,他们都需要我。

  但留下来之后,她的委屈和不甘心一直无法化解,总觉得这样太便宜老公了,于是开始命令老公做这个做那个。

  一开始他老公因为内疚而听从她,但时间长了,就觉得在家里很憋屈。

  刚好公司又来了一位年轻的小姑娘,很仰慕他的才华,总是对他献殷勤,后来他们俩就开始发展地下情了。

  她除了婚姻问题,生活中也存在一些问题。

  她的弟弟是花钱大手大脚的人,只要没钱了就会问她要。

  总觉得都是一家人,自己又刚好有点钱,如果能帮却不帮的话,心里过意不去

  于是把钱都借给他弟弟,但借了之后,心里面又很不舒服,就经常教育弟弟不能乱花钱。

  但弟弟除了嫌这位姐姐啰嗦以外,花钱大手大脚的毛病一直没有改。

  我的这位来访者,一直都以为自己的同情心是无限的,只要看到家里人有需要,就无底线地透支自己。

  而透支是有代价的,它会以另一种形式要回来。

  例如她需要通过命令老公做事来缓解内心的不甘心。

  又例如她需要通过教育弟弟,越来越讨厌弟弟和越来越讨厌自己来缓解内心的委屈。

  结局是,自己不如意,别人也不讨好。

  3

  这两个故事其实都在讲人的有限。

  当我们以为别人的能力是无限的时候,我们会很容易伤害到别人;

  当我们以为自己的能力是无限的时候,我们会很容易伤害到自己。

  我的用词是“以为”,而不是“不知道”。

  因为我们并不是不知道别人是有限的,而是我们总有办法让自己忘了别人有限

  就好比我们很多人都喜欢熬夜玩手机,难道我们不知道熬夜对身体不好吗?

  我们都知道。

  只是我们太不想感受到自己的欲望被限制的感觉而已。

  因为受限制意味着平庸。

  人也不想体会到平庸的感受。

  所以很多人相信爱情很伟大忽略了恋人很平庸

  有很多女孩子说,当有个男生把自己捧在手心上的时候,就会完全没有抵抗力,整颗心都融化了。

  我会觉得他的世界里只有我,我就是个小公主。

  我是很重要的,每一次他对我的纵容宠溺,都让我感受到我对他来说是个例外。

  这种有特权的感觉,确实是我们每个人都向往的,但有特权和有特权的感觉是两回事。

  当我们真以为自己是有特权,太把自己当回事的时候,对方是有情绪的。

  在这段关系里会感到卑微,会觉得你在使用他,会觉得在你身上得不到尊重,最后会离开你。

  因为他只是个普通人,他的爱是有限的,他的容忍是有限的,他需要尊重,他需要平等,他只是喜欢你而已。

  而你一样只普通人,你也是有限的,你没有特权,你的欲望也是有限的,你只是被喜欢而已。

  一段没有特权的亲密关系,才是彼此都舒服的,才能长久。

  高情商的女生正是深刻地认识到这点,且在生活中把这样的意识惯性使用在与恋人的相处中,所以在关系中,她是舒服的,恋人也是舒服的

  同样很多人知道母爱很伟大忽略了母亲很平庸

  很多想离婚的女性,都会为了能给孩子一个完整的家,甘愿忍受老公的背叛或者家暴。

  但事实上,母爱虽然伟大,但母亲并没有那么伟大

  虽然她们都宁愿牺牲自己,也要给孩子幸福。

  但当孩子长大成人,要自由,要独立的时候,母亲这么多年的透支就会转化成对分离的恐惧。

  所以,我们国家的婆媳关系,有很大一部分的原因来自母亲对孩子的爱没有节制,不会保护自己,一直在透支自己。

  以为只要为了孩子,都能忍受。

  但当孩子真正要跟另外一个人过一辈子的时候,往往没办法那么豁达,反而成为孩子幸福的枷锁。

  母爱是无的,但母亲是有限的。

  孩子的人生你承担不起,你只是区区一个女人而已,你要允许自己有无能为力的时候。

  当我们能够接受自己是一个普通人的时候,我们就会开始接受自己有很多限制。

  我们允许自己有很多不切实际的欲望和幻想,但我们也要允许自己这辈子会有很多遗憾。

  正是因为人生充满遗憾,所以我们才能在拥有中感受到幸福

  正是因为我们有很多限制,所以在亲密关系里尊重,才不会妥协

  作者 | 陈兆威   持有三级心理咨询师国家职业资格证书,花镇高级咨询师;擅长专业:亲密关系处理、冲突管理、情绪管理。排版 。

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