爱你所爱，珍惜拥有

　　《爱就是彼此珍惜：

　　缔造幸福婚姻的秘诀》

　　原著 | 苏珊·海特乐博士著&黄维仁博士改写

　　解读 | 平白书

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　　每天一本书

　　各位慈怀读书会的读者们，大家好。

　　欢迎来到我们的每天一本书栏目，我将用一篇文章的长度，来向您讲解书中精髓。

　　今天，我们要一起读的书是《爱就是彼此珍惜：缔造幸福婚姻的秘诀》

　　有句话说：世上没有永远的婚姻，只有共同成长的夫妻。

　　乍听这句话，似乎挑战了海枯石烂的爱情。其实不然，婚姻的持久，需要男女双方悉心经营。漫长的人生之路，保持初心不变，不为欲望所动，考验的是爱人能否彼此珍惜，相濡以沫，共同成长。

　　现实生活中，大到生死抉择，小到一餐食的味道，都需要爱人们共同面对。时间久了，难免会有些误解和摩擦。

　　此时，如果爱人心有灵犀，提供无私的怀抱，如同大树为爱人遮风挡雨，即便人世烦扰难以承受，也会因为有了身旁的依靠，满怀勇气面对生活。

　　那么，如何让爱人间建立真正的亲密感，共同“抵御”生活的磨砺和不平呢？

　　《爱就是彼此珍惜：缔造幸福婚姻的秘诀》就是这样一本助力伴侣间互信互爱、和谐生活的书籍。这本书堪称是中西顶级婚姻家庭专家合作的结晶。

　　作者苏珊·海特乐博士被列为全美前十大婚姻治疗专家之一，具有丰富的临床心理治疗经验，黄维仁博士是华人心理学家中的佼佼者，学贯中西。这本书是经过黄博士用心改写，适用于中国文化背景下生长的人们学习和借鉴的。

　　下面，我们一同走进这本书，学习婚姻中相处之道。即便爱，也是需要讲究方法的。夫妻共同成长，什么时候都不晚。

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　　掌握沟通的技巧，

　　控制夫妻间情绪的温度

　　夫妻间最大的挑战是什么呢？有人说是暴露真实的自我。

　　爱人初见，会展现最优秀的部分，热恋让人们倾其所有，也会避免冲突和矛盾。但结婚后，如同掀开了新娘的面纱，脸上的斑点清晰可见。

　　恋人终将毫无掩饰，坦诚以对。这时“爱的箴言”得到了验证——包容彼此的不足，兼容彼此的不同。

　　美满的婚姻有一个共同的特征：夫妻两人可以在开放、安全的环境下，表达思想和情绪。

　　人们都有胆怯之心，面对自己尚且需要勇气，面对爱人暴露的真实更加犹豫不定。若无法把心中真实的情感表达出来，亲密关系也将转为平淡，继而两人渐行渐远。

　　如何表达自己的情感，是一门学问。有时我们内心的情绪过多，表达却不准确，反而让沟通如同“雾里看花”，徒增了失望和误解。

　　学会并善用沟通的技巧，让自己的真实表达更易于对方接受，同时也将增进彼此之间的亲密感。

　　而促进夫妻间合作式对话沟通，可以从以下三个方面入手：

　　一是用确切的语言，把心中的想法清楚地说出来。通常，夫妻之间之所以语言表达的不充分。这其实是由其性格差异、还有所处的不同情境等因素造成的。

　　其中“认为”对方应该了解自己而采用的“暗示”、“正话反说”、“期盼”等现象比较常见。与其造成猜忌和误解，不如“标明”自己内心的感受，直白明确地表达出来。毕竟夫妻二人成长环境并不一样，对不同触发情绪产生的因素无法全面了解。

　　采用确切表达的方式，而不是火爆的词语刺痛对方，对方都会欣然接受，并尽可能配合调整。没有人愿意生活在剑拔弩张的环境中。家是解决问题的地方，而不是找问题的地方。

　　同时还要在沟通中注意不要“越界”。有些夫妻会觉得完全了解伴侣，就自作聪明的替伴侣表达想法，实际上是无意中“阻挡”了对方表达自己的真实情感。

　　婚姻辅导专家指出，心理健康的重要指标，是每个人能“个体化”，也就是每个人要清楚自己的“心里疆界”。你不但要对自己的思想、感觉、需要与行为负责，也要尊重伴侣的需要和喜好。

　　保持夫妻间有效的距离，不但能让彼此自由的表达想法，也给彼此留下独处和成长的空间。

　　二是学习过滤“毒素”，倾听对方需要表达的情绪。

　　生活中，人们可能会为了某些敏感字词引发了罪恶感、羞耻或防卫之心，按耐不住予以反驳，从而将一段对话拉入无意义的“争夺战”。

　　智慧的夫妻，应该在发觉对话“重复”、“彼此反对”或“过度情绪化”时，过滤掉“有毒”词语，听到语言背后的需求。

　　如果夫妻能够理解伴侣要表达的感情，并将听到的、所了解到的对方的感受用自己的话复述出来，那就达成了同理心。

　　在夫妻关系中，拥有同理心至关重要。同理心和同情心不同，有同理心的人能正确听到对方想传递的讯息并了解其感受，不论断别人、否定别人或者压抑别人的情绪。

　　多数人在自己的感受被理解和认同后，会逐渐回归平静，理性地解决问题。

　　三是避免交错的对话，控制夫妻间的情绪温度。

　　夫妻在交谈的过程中，把对方和自己的需要同时融入其中，才能达成共识。

　　夫妻交谈大约有以下几种模式：双向对话、单向说话、玩笑式对话、带有敌意的对话、主题式对话、漫无目的的对话等。

　　不知大家是否观察过自己和伴侣的对话方式？不如放下预想仔细观察，你会发现双方对话方式诸多不同。

　　如果是敌我对峙或者自说自话的对话状态，信息无法有效传递，发火是迟早的事。

　　有一个客观事实大家不容忽视，由于夫妻成长的环境和文化背景不同，可能有些人从小说话需要“抢着说”，否则无人倾听，也有的人从小就是“逆来顺受”，听多说少。夫妻间说话的习惯不同，对话中要多体谅对方，达到一种对话的平衡。

　　另外，言谈间要注意一些说话技巧。比如长话要分成小段解说，尤其是女性语速比较快，话题切换也“如鱼得水”，会造成男人理解“短路”，不妨放慢语速和节奏，给对方更多消化吸收或澄清的机会。

　　再比如说话不要太概括，尽可能突出重点和适当细节。毕竟，只有亲身经历的人才能在头脑中重现讲话的内容，对方却未必全部理解。适时地总结和讨论事情，将有助于双方达成共识。

　　还有在表达的过程中，要留意口气和语速，控制交谈的情绪温度。一但情绪激动，及时停止交谈。最好在双方平和的时候建立一个“休战计划”，双方共同遵守，等冷静下来再重新切入主题。

　　夫妻关系的气氛可以由彼此控制。大家采用明朗有效的沟通方式，可以将误解产生的几率降到最低。选择喜欢的家庭氛围，学习需要的沟通技巧，建立美满和谐的婚姻不是梦。

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　　化解分歧，共同做双赢的决定

　　婚姻中，情绪是互相带动的。原本平静的状态，被对方三言两语的怼过来，可能很快火冒三丈了。夫妻之间战火升高时，要用冷静的态度去倾听对方的需要并不容易。几句无心的拌嘴，最后升级为孰是孰非的争执。

　　那么，如何化解不可避免的分歧或争吵呢？

　　我们不妨将分歧或争吵分为，事前、事中和事后三个阶段，并采取不同的方法来应对。

　　在事前阶段，双方因为话赶话情绪温度逐渐升高，此时如果能互相提醒，及时改变处理问题的方式，而采用建设性的修复性的语言，探讨共同找到新的解决方式，将有效的缓解即将开始的“情感风暴”。

　　事前阶段最重要的是分辨自己情绪反应背后的真实需求，而不是被对方“敏感话语”刺激，失去理性的判断。

　　既然大家的目标并非争执，而是有效表达从而解决问题，那么拨开“情绪迷雾”直奔主题，则是缓解冲突的转机。

　　在事中阶段，重要的是学会及时刹车，暂停、离开现场或转变话题。

　　首先要放下反击的冲动，倾听对方话语中有道理的一面，并重复同意的部分，特别注意对方的需求是什么。

　　然后“标明”自己的感觉，告诉对方自己在乎的是什么，请对方多关照自己的感受和需求。最后再一同寻找解决问题的办法。

　　在自己的情绪即将失控之前，可以反问自己三个问题，以起到自我反思的作用：我到底要什么？我如何能不改变对方而得到我想要的？为什么我俩之外的因素也促成了冲突？

　　请记住，人们之所以生气，是因为自己的需求没有得到满足或者遇到了“取得自己所需”的阻力，而不是爱人跟自己作对。能够有这样的认知，也就不会急于指责或者改变对方了。

　　这里要强调一点，夫妻可以包容对方的怒气，但并不需要为对方的怒气负责。

　　如果吵架已然发生，双方都将处在负面情绪中难以自拔。有人会对吵架后的阶段格外头疼，殊不知，所有的“危机”背后都存在新的转机。

　　在事后阶段，要接纳彼此的怒气，找到修复亲密关系的方法。

　　每次夫妻间的冲突或争吵都是“危机”，也是“机会”。处理得当，会让夫妻沟通更加顺畅，彼此更加了解，增进感情。

　　争吵后修复的首要任务还是倾听。彼此情绪平息后，大家冷静下来听进并了解对方的感受，受伤的心会慢慢复原。

　　其次要对刚才发生的事情表示道歉。歉意并不是“认输”的表现，相反，恰恰是让对方理解自己不是故意伤害对方的时机。

　　最后大家还是要一起查找吵架的原因。人们都有容易发怒的缘由，找出这些缘由，也就拼凑出了未来可能发生类似争吵的情境。

　　智慧的夫妻可以从每一次争吵中认识自己、认识对方，并从解决问题的过程中共同成长。

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　　最高的智慧是对人有恩慈

　　当婚姻关系渐入佳境后，夫妻会感觉配偶是自己最好的朋友。最好的朋友会默默的陪伴在身边，接受自己的任何状态，不评论，只陪伴。有时，还像自己的私人心理治疗者，寥寥数语，即可以点破问题所在，让情绪快速消解。

　　当下生活压力日渐繁重，家庭是伴侣们的港湾，当有特别需要的时候，还有对方可以共同分担。其实生活中不乏平时吵吵嚷嚷，但关键事情上夫妻总能同心的感人事件。

　　每个人都有被倾听的需要。当遇到烦心事，和伴侣倾诉一顿，获得理解和支持，似乎不顺心的事也不那么重要了。

　　给伴侣最大的精神礼物，就是在对方需要时，细心、专注地倾听，以善意支持他，让他知道你了解他的感受，关心他目前所经历的事情，让他觉得他不是一个人在孤军奋斗。

　　描述自己的情绪并非易事。心理学大师弗洛伊德曾提出“本我去哪也该带自我同去”，鼓励人把潜意识中表达不清的一些情绪带到意识的光中。

　　可见，人们用合适的言词去清理情绪，不但能帮我们把潜意识的感受带入意识层面，还能让我们更加了解造成困扰的缘由，从而疏解情绪，也能帮助伴侣对问题有更深的了解，更容易找到有效的解决方法。

　　汇集解决问题的信息。当伴侣深陷苦恼、不知如何是好时，不妨做有心人，从汇集足够多的资讯入手，整理乱入麻的头绪，引导对方深入了解造成其困扰的原因。

　　有时，人被情绪带偏，会将重点落在追究人的责任，而非事情如何解决上，只忙着怪罪到底是什么人的过错，而没有把注意力带到解决问题上。

　　生活中人们不乏有“听君一席话，胜读十年书”的感受。在伴侣烦恼无助的时候，最需要身边人的无私帮助和开解。

　　理性的解决问题，恰恰是问题的关键，冷静全面地思考有助于对方走出情绪的迷雾。

　　与伴侣一起思考解决的办法。中国有一句谚语：穷则变变则通。解决问题的路径千万条，增加资源和变通的方式，或者暂缓解决棘手的问题，等待时机，都将得到妥善的解决。

　　当然，在引导伴侣寻找解决问题的过程中，要给与对方足够的尊重。最好先问一下对方是否需要帮助，而非先入为主，给与对方太多的压力，反而让对方感觉受挫。试着了解对方不能接受的原因，这样反而更能容易解决问题。

　　心理专家鲍维尔曾提出一个“关系金字塔”的观念，把人与人的关系按深浅分为五个层次：分享我所是、分享我所感、分享我所思、分享我所知、寒暄及无所分享。

　　夫妻之间，如果能够分享彼此心灵深处的真实情绪，包括脆弱的、不光彩的一面，那就进入 “分享我所是”的最高层次的亲密关系，双方将在稳定、轻松、安全的家庭氛围中得到滋养。

　　希望进入“分享我所是”的阶段，夫妻之间需要了解对方的“深度心理情结”。

　　这里涉及到心理学上的两个观念，一个是“原生家庭”，另一个是“移情作用”。

　　人的一生有两个家，一个是从小成长的家，也就是“原生家庭”，另一个是长大后重新塑造的家，也就是“再生家庭”。深度心理情结的产生，与个人在原生家庭中的经验息息相关。

　　“移情作用”是指原生家庭成长时所经历的强烈情绪经验，会在成长后的成人世界，尤其是与身边重要的人相处时，重复出现。

　　每个人的核心情节不同，有的人怕批评，有的人怕被看轻、有的人怕被遗弃等等。

　　婚姻关系是人世间最亲密的关系，夫妻常常在潜意识主宰的状态下互动，便很容易将小时原生家庭的剧本反复重演。

　　当人们意识到核心情结的存在，便可以不断训练自己由“潜意识主宰”的状态，超越到“意识主宰”的心理状态，然后选用新的、有效的方式处理问题。

　　亲密关系建立的重要益处，就是能带来很多宝贵的机会发掘、认识这些潜藏在心底的“核心情结”，从而帮助自己更深入地了解自己与配偶，这也是家庭和谐、彼此包容的基础。

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　　以上就是本书的精华内容。

　　黄维仁博士在本书序言《爱的存款》指出：每个人一生奋斗，最终真正在追求的，是“幸福”与“意义”这两个人生的终极关怀与需求。

　　在幸福美满的婚姻中，人们都将保持自己的独特性——觉得自己的生活有意义，且心中有归属感，与伴侣之间存在有意义的连结。这样的连结，并不意味着夫妻每天黏在一起，而是给对方留下独处的时间和空间，保持分与合的平衡。

　　在幸福美满的婚姻中，伴侣可以自然的袒露心声，获得感情上的支持。在伴侣痛苦、伤心、困难时，成为对方的依靠和精神支撑，选择用喜乐的心态面对生活。喜乐是意志上的选择，也是心灵的良药，喜乐可以让伴侣们富有朝气，连刹那的苦涩也会回甘。

　　在幸福美满的婚姻中，伴侣不断发现自己、了解对方，从而不断增加“爱的存款”，增进夫妻间情绪的安全感和亲密感，让彼此身心获得滋养，在情感和身体上的亲密关系日渐深厚，更加水乳交融。

　　发展有意义的爱的关系，需要在婚姻关系中的人们智慧、耐心、有效地处理差异和冲突，共同成长。毕竟，获得幸福美满的婚姻生活，在一段关系中安全、愉快是伴侣共同的夙愿。大家值得为了共同的目标做出改变或调整。

　　以上就是我们今天慈怀读书会每天一本书的全部内容，这是慈怀读书会每天一本书的第四百四十七本书。

　　因书明理，以慈怀道，关注慈怀读书会，每天读完一本书，把自己活成你喜欢的样子。

　　*注：配图来自摄图网

　　*文：平白书，每天一本书签约作平白书，每天一本书签约作者，新华文轩拆书达人。

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　　智慧的夫妻可以从每一次争吵中认识自己、认识对方，并从解决问题的过程中共同成长。读完这篇文章，你知道该如何珍惜身边人吗？

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