相亲30次未果|这样说话的女人，会把男人越推越远！

　　文|花镇明星督导师·陈乔丹

　　小琳30岁了，相亲了30次，但没有一段感情是超过3个月。

　　每当她接触任何一个男生的时候，只要男生做出一些行为，她就会脑补出一出大戏。

　　比如：

　　有一个男生在约会后，帮她打了车，她就认为这男生不是特别好，因为没有送她回家。

　　有一个男生在约会过后送她回家，甚至还提出去她家里看一下，她就认为这个男生太轻浮。

　　有一次，家里人拿了一张男生的照片给她看，她看见这个男生脖子上戴了个金链子，她就认为对方肯定不靠谱，这种男人不能要。

　　但其实这个男生是少数民族，那条金链子是他们的传家之宝，他不得不带。

　　她和男生出去约会吃东西的时候，对方问她要不要吃大排档。

　　她想的却是“他居然还问我，如果喜欢我的话，还问我要不要？”

　　她常常会说一句话：

　　“你怎么都不懂我，这还要我说？”

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　　其实，很多人都会希望自己的伴侣，或者目标对象宠爱自己，懂自己的欲言又止。

　　希望不用说什么，Mr.Right就知道自己想的是什么。

　　然而大家都知道，对方虽然是你的男友/伴侣，但他又不是你肚子里的蛔虫。

　　但就是忍不住对他有要懂自己的期待，这是为什么呢？

　　01

　　为什么你认为，爱你就要懂你？

　　在我看来，产生这种期待的原因，是因为我们在成长过程中，没有一个相对好的关系过渡，这包含原生家庭的部分。

　　如果有以下2种情况发生，我们更容易陷入到这样的一个状态。

　　1）从小父母就很会满足你的需求，能想你所想，并且马上给你。

　　如果一个人长期被父母这样照顾，就会很自然的认为，目标对象爱我的话，也应该懂我。

　　可是，父母从你不会说话的时候，就开始与你接触，他们必然知道：

　　你想要的是什么？

　　你喜欢的什么？

　　你的口味是什么？

　　甚至有些你的一部分是他们所培养出来的。

　　而你的目标对象，可能也才接触你不久，没有和你长年日积月累的生活。

　　正常情况下，孩子在进入12岁之后，与父母的交流，应该是一种更偏向于朋友，或者成年人之间的交流，应该往这个方向去发展。

　　或者说，这个时候父母如果正常引导孩子与同龄人多交往，是能够让孩子从父母的舒适区当中走出去的。

　　这样孩子就可以理解有些人不懂他、不能理解他是正常的，他要换一种方式让对方懂他。

　　比如与对方沟通，让对方懂他，他会清楚地表达，自己想要的是什么？

　　而不是习惯性认为，对方就只是像父母那样，对方就应该懂我。

　　可是，中国的很多父母都希望做孩子一辈子的父母。

　　所以，就算在18岁之后，父母依然会给孩子照顾，并且那种照顾，很多时候是一种包裹性、填满性的给予。

　　这样的情况下，孩子很难拥有成人之间相互尊重，相互表达的互动方式。

　　所以，以这样的方式成长出来的一部分人，其实很难适应一个与自己很近的人，比如自己的男友是不懂自己的。

　　2）成长过程中非常缺爱，父母从来不关注你的需求。

　　这一部分人，因为缺爱，她很容易在遇到伴侣之后，非常渴望得到父母那种无条件的、积极的爱和关注。

　　就是你能想我所想，让我感到温暖，对这些有非常强烈的渴望。

　　当然，有这样的渴望是非常正常的，她就是希望对方能够想到她没有想到的，满足她没有满足的东西。

　　但是，这其中会有一部分人依旧停留在偏婴儿的阶段。

　　她没有办法用语言去表达，她只能用哭、闹、发脾气如肢体语言的愤怒与拒绝，来表达自己的这个希望。

　　这也是她让你懂她的方式。

　　这样的女孩子甚至还会用反话去攻击对方，用拒绝去表达自己的需求。

　　但用这种方式去表达自己想要的是什么的女孩子，往往很让男生抓狂，他不知道你到底要表达什么。

　　你要知道，如果对方是与你一直生活在一起的人，他懂你是正常的。

　　但如果他只是与你接触一两个月，只是因为他是你男朋友，所以你就认为他懂你，这是不合理的。

　　毕竟无论他的身份是什么，他接触你的时间，还是太少。

　　02

　　如何让他更懂你？

　　我们希望男友/目标对象懂自己，原因我们已经了解了。

　　如果你希望跟对方交往开始比较顺畅，你需要：

　　1）放弃对方应该懂我的想法。

　　如果你开始与一个人接触，无论他是不是你的男友，你都需要知道，

　　他不懂你是正常的，懂你是不正常的。

　　对方和你接触不久就懂你，他要不就是学心理学的，要不就是情场高手阅人无数，这其实就是不正常的。

　　而且对方和你开始接触后，在很短的时间内，就可以对你下非常好的主观判断，且判断得非常准确，其实不太合理。

　　如果我们放弃对方很懂自己的念头，才会耐心地和对方去相处，才可以不带主观意识的去观察了解对方，也会向对方耐心的表达自己的行为习惯和所思所想。

　　2）放弃自己很懂对方的想法，不要主观判断对方。

　　我们要放弃自己的想法，当对方做了一件事情，你就给它下一个定义，这就显得你好像很了解他，其实你不了解他。

　　你与一个人见几个月，其实也非常难懂对方。

　　所以，如果你放弃自己很懂对方这个想法，你也就放弃了主观判断。

　　之前做过一个案例，女生在开车，男生坐在副驾驶。

　　男生对女生说着注意事项，女生就认为这个男生很唠叨。

　　“唠叨”其实也是个主观概念，是女生对男生下的一个定义，但其实，男生并不一定就是“唠叨”。

　　我们有时候，也会做很多的预设，预设对方是怎么想的。

　　但其实如果你没有看到最后一点，或者你没有听完别人说的话，你其实很难知道他真的想到什么、做了什么，你是无法给出一个很好的判断的。

　　比如，有一个孩子站在楼顶准备跳楼，有人就劝他：

　　“不要跳啊，不然你的父母会很难过的。”

　　孩子听到这个话，一丝犹豫都没有就跳下去。

　　有些人觉得，孩子会因为父母放弃轻生的念头，这就是有些人的判断，他以为提及了父母，孩子就会下来。

　　但他不知道，孩子的目的也许就是为了让父母伤心，所以越提及父母的话题，他越会下定决心。

　　所以，有时候语言可以救人，有时候也可以杀人。

　　所以，我们不要轻易的做一些主观判断，以及对对方有预设。

　　3）你要说描述性、非判断性的话语

　　在与对方认识、开始接触的时候，尽量做到不要去主观判断对方。

　　然后在与对方交流中，我们可以选择一种描述性、非判断性的话语。

　　我们要分清楚什么是描述性的话和什么是判断性的话。

　　比如，你朋友找了一个女朋友。

　　你说：这个女生不好看。

　　这个就是判断性的话。

　　你说：我对他的女朋友没有什么感觉。

　　这个就是描述性的话。

　　比如，你今天迟到了十分钟，这个就是描述性的话。

　　我觉得你就是一个不守规矩的人，这个就是判断性的话。

　　如果你认为，男生应该给你花钱，你说：

　　“你作为一个男人不应该给我花钱吗？”就是一个判断性表达。

　　“如果你愿意给我买东西，我会......”这就是一个叙述性的表达。

　　如果对方做了一件事情，你哪怕觉得不好，你与对方沟通的时候，应该就事论事，不翻旧账，不上纲上线，不升级，就只是描述这件事情。

　　比如，“你原本答应今天给我买水果的，但是今天你没有给我买。”

　　这就是把这个事情描述一下。

　　如果你说，“你这人不靠谱，你根本就不在乎我，说什么你都不听。”

　　这就是判断性的话，两人之间，还有可能因为这句话产生很多分歧。

　　两个人之间开始相处的时候，沟通上，应该说描述性的话，少说判断性的话。

　　还有尽量说一些定量的东西，不要说一些定性的东西。

　　比如说，你出门了，你要对方做卫生。

　　做卫生就是一个定性的部分，因为每个人对于做卫生的理解不一样。

　　如果对方不熟悉你做卫生的要求，那你们也会在这个部分产生分歧。

　　因为你觉得做卫生要扫地、拖地，还有擦桌子。

　　但是对方定性的做卫生只是扫地，当你看到对方只扫了地的时候，你可能就会觉得对方和你不合适，对方不爱卫生，但是对方可能觉得自己是没有问题的。

　　所以，你可以说你把地扫一下，拖一下。

　　这样具体的标准就是定量了。

　　至少，他知道要把这两件事情做了。

　　对于定量的东西，对方是比较能够理解与了解的，这样也可以避免很多沟通上的冲突。

　　很多人不喜欢被定义与被判断。

　　有不少男生在成长中，他会有一个很强势的母亲。

　　从小母亲说什么，他都是没有办法反抗的，母亲也会给他下很多定义。

　　比如，你就是不乖、看看隔壁家的谁、你就是不能好好吃饭等等。

　　如果他童年有类似的这种情况，你与他在一起的时候，还有这样判断性的语言，很容易触发他的情节，他会变得非常愤怒。

　　所以，很多男生就是不太喜欢女生以这种方式与他沟通。

　　但是与男生说话时候，女生的口气语态普遍非常像自己的母亲对父亲说的话。

　　不同的是，现在的男生与30年前的男生是不一样的，他们不会像30年前的男生，想着忍忍就算了，他们会和你吵，跟你闹。

　　而且，人本能是不喜欢为别人做什么事情的。

　　比如，拖延一件事情。

　　如果是你自己真的想做的事情，其实不会拖延。

　　我们拖延的时候，大部分是自己不喜欢的事，或者说是别人的事情，有人要求你做，但你不喜欢。

　　所以，一旦一件事情变成要应该做的时候，我们很多时候，本能是排斥的。

　　举个例子，临近冬天，女生对男生说“我想为你织一条围巾，这样的话，你会觉得温暖。”

　　但男生是却说“这个不是应该的吗，女朋友给男友织围巾不是很正常吗？”

　　设身处地的去想一下，如果你是这个女生，你还会为男生织围巾吗？

　　不会。

　　因为你织了，他也会认为这是正常的，这件你想要做的事情就好像变成了，他要你去做的事情。

　　所以，你变得不想去做这件事了。

　　同理，我们与另一个在一起，我们是希望，他成为更好的他，而不是他按我的标准去做事情。

　　所以，当你主观判断一个人的时候，其实你在打磨打消这个人爱你的积极性。

　　印度哲学家克里希那穆提曾经说：

　　“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

　　排除预设与主观判断的解决方式，就是学会观察，学会描述性的表达，学会定量的表达，这些是在这段关系最开始的时候使用。

　　因为你们熟了之后，其实这个问题就好解决了。

　　就像你和自己的多年老友在聊天，你会发现你说什么他都知道，他能明白你所说的是没有恶意的。

　　比如，你对他说“我觉得你这个人就是很讨厌。”

　　他不会想太多的，因为他对你有一定的了解。

　　爱是一种相遇而安，而不是一种望风而逃。

　　两个灵魂的相遇本身就是不容易的事情，我们其实可以恰当的去了解彼此，不带评价的去观察他、感知他、了解他。

　　不要因为一点的“不懂”就轻易的逃离。

　　毕竟，你和他之间正是因为有那么多的不同和不懂，才值得你用辈子的时间去读懂对方。

　　我是陈乔丹，我在这里分享恰当的爱来支持你，也愿你天黑有灯，下雨有伞；愿你一路上，有良人相伴。

　　编辑

　　作者 | 陈乔丹，花镇明星督导师。应用心理学科班出身、《喜马拉雅》app问答嘉宾、《分答》app特约嘉宾、荔枝直播特约讲师、千聊直播特约讲师、花镇app讲师。擅长专业：婚姻修复、长期关系维护、挽回爱情、个人成长等。

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