1990年出生的女孩，是想通了什么才结的婚？

　　这是 新世相 的第 869 篇文章

　　Sayings：

　　我在前几天看到一个数据：

　　2018 年的全国结婚率，创下历史新低。

　　选择不结婚的人群比例在上升，尤其是女性。

　　其中一个原因是，结婚对她们来说，有时带来的并不是增量，而是减损。

　　所以，我们到底要算清了哪笔帐，才敢下定决心安心结婚？

　　我们寻找了 6 个 1990 年前后出生的女孩，问了问她们结婚的底线。

　　你可能会觉得把这些理由摆出来，太过理性，不够 “爱”。

　　但需要婚姻的理由，和爱并不矛盾。

　　28岁以后，

　　女孩要确定什么底线才敢结婚？

　　自述: 新世相的朋友们

　　我对婚姻不失望，

　　是因为我没抱太大期待

　　@西  互联网  北京

　　1、各自的亲戚关系，一定切割清楚

　　2、至少在 3 年内不要小孩

　　恋爱 4 年零 4 个月结婚的。主要是因为大家都在催。

　　那天我在家加班，他在旁边一边看我打字，一边说，是不是可以回老家结婚。

　　我就一边打字一边说，可以可以。

　　结果他生气了，觉得我一直没把这件事放在心上，大吵一架。

　　我才发现这件事对他来说这么严重。

　　所以就认真想了想，觉得可以。

　　1、我们已经一起生活很久，磨合得差不多，状态合拍。

　　2、我对婚姻做好了心理准备，就算失败了还可以离，不像上一个时代是再也没有返回的余地。

　　3、他年纪比我大，我也临近 30 了，我的确有年龄焦虑。结婚算是完成了一件事情。

　　我一直对结婚没啥好的想象。从小看到的亲戚，都不断为鸡毛蒜皮的小事情吵架。甚至能撕扯进一堆人。

　　有年春节，我妈带我去调解大姨和大姨夫的矛盾。

　　50 多岁了，一个是医生，一个是小干部，互相怒斥对方有多不对：

　　你打麻将这么晚！你煮面怎么锅都没洗！

　　于是结婚前的约定就是：

　　必须要把各自的亲戚和关系切割清楚；

　　至少在最近几年内，不要生小孩。

　　一起住了很久了，但没想到刚结婚，我俩遇到问题还是会有不适应。

　　比如他太喜欢买鞋了。

　　我的鞋有 11 双，他有 50 双，椰子鞋居然都要集齐十二种颜色。

　　为了不让我发现，他还藏鞋盒。有天我打开衣柜全是一堆盒子，气炸了。

　　他也很不擅长干家务。

　　在讨论之后，他开始刷碗了，但只是需要我要再刷一遍。

　　总之是渐进式的改善。

　　婚姻是柴米油盐，非常普通，但是要把它做好，真的非常难。

　　我也没有多失望，因为我对婚姻本来就不抱特别高的期待。

　　结婚不给对方添麻烦，

　　就已经很好了

　　@Little 自主创业  兰州人在厦门

　　1、结婚 3 年内，别提生孩子

　　2、孩子 3 岁前，必须自己带

　　和男朋友恋爱 2 年，今年登记结婚。划定了下面的三点：

　　1、近几年不生孩子，先做自己的工作；

　　2、孩子 3 岁之前我们一起带，父母最大程度不插手；

　　3、我们不一定要生二胎。

　　我对生孩子这件事是有顾虑的。因为它的成本实在是太高了。

　　不仅仅是多了一个人和责任，更多是如何投资成为一个好父母。

　　比如我希望带他出国旅游，带他看英文原版书。

　　孩子不是传宗接代，而是让他看到立体的世界，帮他找到他擅长的部分。

　　我稍微算过一笔账：

　　婚纱照、婚礼、装修房子、买车，这些结婚的常规流程，大概需要 50 - 70 万。

　　生孩子，至少准备 50 万，这样才能基本保障孩子 3 岁之前的开销。

　　所以近几年我们都会把重点放在工作上，金钱 AA ，分摊日常开销。

　　我和他在一起，自我部分不需要有改变，他尊重并且支持我去做喜欢的事情，是我最看重的。

　　并不是结婚了就要把幸福交给对方。

　　这个时代让自己幸福已经很难了，不给彼此添麻烦就很好了。

　　结婚是企业合并，

　　希望我们不会破产

　　@b   会计 广西南宁  

　　1、不插手我做的事情

　　2、不一定要生孩子

　　3、不考虑做家庭主妇

　　4、尽可能不和父母还有公婆同住

　　恋爱 2 年之后结婚，决定结婚有三个契机：

　　1、我害怕生孩子。他的态度是生不生看我意愿。

　　2、他不会插手我想做的事情，我加班他基本上不抱怨，还会陪我一起。

　　3、无论吵架多凶，不会玩消失。

　　有次我们吵架很严重，吵到要分手，然后我就说：

　　我想嫁给你，我们不要分。

　　他不信，觉得我不认真，我就拟了一份感情关系发展计划。

　　大概 5 张 A4 纸，罗列了我能想到的涉及各种婚姻之后的问题。

　　包括父母赡养，买房，婚礼情况，定居位置等等。

　　当作情书送给我老公了，基本上没有矛盾点。

　　那次之后我们感情开始变得稳定，然后各自旁敲侧击解决父母的问题。

　　婚前四五个月，一起坐下来把这些问题都讨论好了：

　　我不考虑做家庭主妇；

　　尽可能不和父母还有公婆同住；

　　春节轮流在两个城市过；

　　带孩子可以请保姆，如果婆婆帮带，可以一起住到孩子上幼儿园；

　　……

　　只要某一方觉得重要或不满的，都要直接提出达成方案。

　　我们的结婚誓词也是类似的话，我说：

　　很开心今天我们两个企业终于企业合并了，希望我们的企业能够越办越好。

　　我只做过持续经营企业的会计，所以希望我们这个企业永远不要有破产清算的那一天。

　　我和司仪说，把那个无论生老病死去掉吧，有一点假，可以直接问愿不愿意娶这个女孩。

　　不要太早给自己设限，就是我对结婚的经验。

　　我进入婚姻的原则，

　　跟进入感情一样

　　@王五四  媒体人 1989年出生

　　1、为感情而结婚，而不是为了利益

　　2、独立解决感情问题，不牵涉双方家庭

　　我在 30 岁那年，跟我 6 年前的前任结婚了，一个月闪婚。

　　看起来非常冲动，但实际上挺不冲动的。

　　因为经过这么多年的恋爱，我已经明确了这些事：

　　1、我不适合一个人生活，就是喜欢有个伴儿。

　　2、我个性强，我喜欢的另一半的品质是稳定，温柔，善良。而他就是这个样子。

　　3、我们的经济状况都足够稳定。我允许出现婚姻失败的可能，也有信心和决心去一起解决这些问题。

　　心态上、经济上还有生活的状态上，我都可以达到一个平等的位置，不担心他会跑，也不担心我会跑。

　　想好了，最坏的结果就还能差到哪儿去呢，

　　于是我就在微信上问他：抓紧领证吧。

　　之前恐婚，是因为从小没见过多少理智的婚姻关系。

　　对原生家庭印象最深的就是，什么事都要吵，做了酸菜，送给了哪一家也要吵。

　　亲戚发生矛盾了，也不太能上赶着去劝，有时候劝着劝着人家两人联合起来就骂你了。

　　老是在撕逼，但全都是家长里短的事情。

　　我北漂之后，催婚的时候我妈拿命催，和我闹，必须给她领证，不结婚就是想气死她。

　　我爸爸过年也和我说，“以你现在的年龄，你不可能找到更好的了。”

　　你从刚开始面对家里面的催促，到面对社会给你的压力，到歇斯底里，到大家对你已经放弃，到你可以支撑起自己的生活，然后可以选择伴侣，接着你就可以有一个稳固的价值观。

　　婚姻里我觉得我俩每一秒都挺对等的，尤其是我可以保护他的时候。我不会让你一个人辛苦，出事了有我。

　　我的工作，现在非常的复杂，我要面临不同的人，需要去处理不同的关系，要承受很大的压力。

　　一回到家，我和我老公两个人像小孩子一样，就是不关心各种世界上的问题，只关心我们俩。

　　这个家会让你觉得你现在挣得工资也好，然后你的社会地位也好，出了这个家门之外，拥有的一切，其实那些东西都不重要。

　　这个是我结婚之前就有的感受，我是因为有了感觉才想结婚的。

　　当时的那个决定，是我决定要跟这个人尽量永远的生活下去。

　　在中国，那就是领个证吧。

　　结婚就是这么回事儿，没想象得那么好，也不需要抱那么多的期待。

　　我不是在找人生伴侣，

　　是在找人生合伙人

　　@Selina  女  深圳  1989年出生

　　1、我们的家庭，一定要比原生家庭重要。

　　2、每年复盘家庭财务状况

　　3、可以接受没有孩子

　　我结婚的目的比较明确：

　　一个人生活的风险性是更高的，但两个人结婚了就会产生协同和分工，去降低生活中的风险性。

　　之所以结婚，是因为我确实有了一个标准，他是非常符合标准的这个人。

　　比如他不看重身高、学历、家底，身高这些标签。

　　在能力上限上，他有很多能力是我没有的，比如逻辑能力和稳定性，我俩是互补的。

　　婚前确认过几件事情：

　　1、我们的家庭，一定要比原生家庭重要。

　　他承担和他家庭的沟通，我承担和我家庭的沟通，不要混在一起，否则会很消耗人。

　　我不给你家打电话是非常正常的事情，你爸妈要找我，先到你这里把问题解决。

　　经济供养上，优先我们的家庭而不是爸妈的家庭，这是要求他也是要求我。

　　工作、家庭压力都尽量不要带到我们两人的关系中来。

　　如果带来了，要是抱着分析解决问题的态度，不要让彼此产生负担。

　　2、每年年底要一起复盘今年家庭的财务状况。

　　我俩的财务状况是完全独立的，买一个大型家电我们是 AA 的。

　　我们需要一起去实现财务上的安全感。

　　3、可以接受没有孩子。

　　我们俩的关系，是比我们单独和孩子的关系更重要的。

　　中国的很多关系里，孩子都是一个家庭的黏合剂，没有接受过正确的家庭情感的教育。

　　这样的孩子普遍都非常脆弱，且没有安全感，因为他没有从父母的关系里观察到这种安全感。

　　所以再倒推，婚姻的意义是两个人的相处，不是繁殖。

　　这些原则确立在这里了，发生事情的时候就知道怎么应对。

　　过年在他家里，他妈催我们生孩子了，他就会马上把话接过去。

　　要不然聊点其他的，要不然就说几年之内我们是不会考虑这件事情的，所以不用再问了。

　　对家长是搪塞，不是把话说死，友善地和家长沟通。

　　我记得他求婚时哭得很厉害。

　　隔了几个月问他为什么哭，他说是因为当时心里觉得自己终于接受了一个不完美的我。

　　结婚对我来说不需要接受什么。

　　不是结婚结对了，是找这个人找对了，和这个人在一起，有没有结婚，其实到还好。

　　我们的安全感不太来自于结婚，来自于这个人。

　　婚姻是一种选择，但不一定是唯一对的生活方式。

　　晚祷时刻：

　　希望点赞的你，

　　也能遇见那个非常对的人?