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“对不起,没能陪你走完这一生”

2019-03-23    作者:捏捏本人    来源:今夜九零后

  ?点 击 今 夜 九 零 后 星 标 我 们?

  在刚刚结束的两会上,很多提案都受到公众的广泛关注。

  比如延长假期,男性产假。

  其中,有一条几乎被所有人忽视

  ——建议全民开展死亡教育

  但它是我最喜欢的一个提案。

  我们究竟应该如何理解死亡?

  在无数个阐述里,我最喜欢史铁生的这一段:

  死是一个必然会降临的节日。

  不论你一贫如洗,还是腰缠万贯;

  不论你目不识丁,还是学富五车;

  最后的结局,所有人都是一样的。

  谈起死亡这个话题,人会本能地逃避和抗拒。

  但是,如果我们提前思考过死亡的意义,

  结局会不会有一点点不同?

  死亡降临最多的地方,是医院。

  作为一道生死桥,

  在病房里“等死”的那群人,会是什么样子?

  这次,我决定先不说结论,带你走进4个真实的死亡故事。

  或许,你能从中得到属于自己的思考。

  命运对商学兰做了最恶意的安排。

  刚退休不久,她被检查出盆骨恶性肿瘤。

  想要保命,只能截肢。

  她很快接受了手术方案

  只不过,商学兰有几件事,想要在手术前完成。

  第一件事,教会老伴做饭。

  50多年来,一直是她照顾老伴。

  以后她不能做饭了,就得提前安排好老伴的生活。

  这是她对老伴的牵挂。

  第二件事,再次打开用了一辈子的缝纫机。

  买好布料,弹好棉花,一口气把家里一冬天的被子都做了出来。

  一冬三床,厚薄不一。

  因为截肢后,她再也不能用缝纫机了。

  这是她对家的惦念。

  第三件事,要让自己习惯没有腿的日子。

  她给自己缝了几个坐垫和兜子。

  这些精心制作的小工具,可以方便老伴背她上下楼。

  这是她对自己的责任。

  后来的故事,并非喜剧。

  商学兰虽然如期截肢,还是没拦住肿瘤复发。

  死期近在眼前,她决定在为数不多的日子里,活出尊严。

  和家人吃蛋糕吹蜡烛,体面地戴好假发;

  在老伴的帮助下,认真做一次炸春卷。

  她心里知道,这可能是她最后一个生日,最后一个新年了。

  既然结局无法改变,为什么不把仪式感做得更美一点?

  如果说,一个历尽千帆的老人,能做到这样并不稀奇。

  那么,孩子的柔软,才更让人心疼。

  11岁,因为得了恶性骨肿瘤,蔡炫安失去了左臂。

  和这个年龄的所有孩子一样,安仔喜欢打游戏。

  没有左手,他单手也要打。

  知道他喜欢玩游戏的原因后,所有人都忍不住落泪。

  “我玩游戏,不是为了在游戏里大杀四方,而是喜欢游戏里有很多条命。”

  不像自己的人生,没有重来的机会。

  安仔最羡慕那些可以上学的孩子。

  回学校上课,是他最大的愿望。

  为此,妈妈特意给他装了假肢。

  专门挑能压住课本的那种。

  看到自己的左手又回来了,安仔终于笑了。

  可惜,他再也没能回到学校。

  肿瘤很快转移到肺部,安仔连正常呼吸都成为了奢望。

  只有在妈妈说:安仔要好起来,以后还要照顾妈妈时,

  他才会艰难地回答一句:好。

  有时实在太痛了,他会小声问一句:

  顶不住了怎么办?

  在人生的最后时刻,每喘息一次,都要耗尽安仔全身力气。

  即使如此,他还是没忘了跟妈妈说:

  谢谢你。

  妈妈,宝贝永远爱你。

  

  比病人更坚强的,是他们的家人。

  在和死神的交锋中,患者付出的是生命。

  而家人付出的,是他们剩余的人生。

  40岁的黄健,胃癌已经到了晚期。

  他胃部大出血,为了保命,医生给他做了全切。

  手术后,黄健醒了。

  妻子黄玉兰笑着点点他的鼻子,打气说:

  根本没有你想得那么严重!

  上海下雪了,她高兴得像个孩子:

  你知道吗,朋友圈都在下雪!

  你想不想看?我去拍给你看吧!

  在那些难过得绷不住的时候,

  她会捧着黄健的手,轻声说:

  你不是答应我,还要陪我40年的吗?

  你忘了吗?

  在病房之外,她的难过才彻底击穿坚强的面具。

  我才发现,原来她的泪水和绝望一样多。

  但只要进入病房,她一定擦干眼泪。

  信心十足,元气满满。

  老公,痊愈的希望很大,你要好好恢复呀!

  后来,病情瞒无可瞒,也救无可救。

  夫妇俩决定不再增加无谓的痛苦,转院到了家旁边,陪伴彼此走完最后一段时光。

  从此,黄玉兰几乎“长”在了病床边。

  给黄健洗漱,唱歌,买彩票。

  最终,黄健没能熬到彩票开奖。

  赶来见黄健最后一面的亲戚朋友,都在低声抽泣。

  只有一个坚定的声音盖过了哭声:

  老公你放心,

  儿子、爸妈都有我呢!

  你不要怕,大胆往前走吧,

  所有的路都在脚下。

  林清玄说过一句话

  如果人能快乐地归去,死亡就不能杀人,反而是人杀掉了死亡。

  黄玉兰就这样帮老公杀掉了死亡。

  老公没能完成和妻子的40年之约。

  但他走时,并不恐惧。

  因为在人生最后一刻,妻子一直紧紧牵着他的手。

  死亡,是我们每个人的终点。

  但还可能,是另外一些人的起点。

  24岁的焦俞已经走到了生命的尽头。

  他父母看着面前这张通知单,迟迟无法下笔。

  之前,他们已经签了器官捐赠书,决定无偿捐出孩子身上所有可使用的器官。

  但这次的通知单不同。

  这次父亲需要写下的,是“放弃治疗”四个字。

  虽然儿子已经脑死亡,医生也回天乏术。

  但写下这四个字,依然让王述成觉得,自己是在亲手斩断孩子的生命。

  他三番五次拿起通知单,却没办法下笔。

  最后,焦俞的母亲说:

  既然已经决定了,就不后悔。

  该签就签吧。

  告别仪式之后,焦俞的肺、肾、角膜、肝脏,依次被医生取出。

  他的腹腔一点一点瘪了下去。

  但与此同时,躺在另外6张手术台上的6个人,因为他获得了新生。

  在生老病死这件事情上,中国人有自己的理论。

  身体发肤,受之父母,一定要完整。

  但是,王述成夫妇没有把捐献器官当做“失去”。

  他们选择把焦俞当成6颗种子,在其他人的生命里继续绽放。

  最后,我想再阐述一下,我所理解的死亡教育。

  它并不是让我们陷入消极,而是让我们对死亡“脱敏”。 

  它应该像性教育一样,由“不可说”变得“可说”。

  我们不再“重生轻死”,而是学会和死亡和解。

  

  不知道大家第一次体会“死亡”,是在什么时候。

  我印象很深刻。

  2年级的语文课上,我爸突然冲进教室,把我带去了医院。

  病房里,大人们都围在病床前。

  男的脸色发青,女的挂着眼泪。

  我被推到病床前,才意识到好像有什么事情要发生了——

  外公已经失去了意识,我这是来见他最后一面的。

  可我在那个时刻,居然不知道该做什么。

  哭吗?抱他吗?还是握住他的手?

  我傻呆呆地站在那里,大脑一片空白。

  直到在外公的葬礼上,看到他的黑白相片,我才明确体会到什么是真正的死亡。

  在那一刻,我发现自己再也触摸不到他了。

  再也没有人偷偷给我塞饮料,开车送我上学,惦记着给我炖排骨。

  他那么疼我,我居然没有跟他好好告别。

  我甚至没有最后一次握住他的手。

  然而我再也没有这样的机会了。

  再也没有了。

  所以死亡教育的目的,是让我们鼓足勇气去面对这个话题:

  当它来临时,自己应该以什么样的面目去对待?

  是惶惶不可终日,留下难以弥补的遗憾,

  还是平静坦然,就像遇到老朋友一样握手言欢?

  你会发现,在上文的4个死亡故事里,并不全是压抑和痛苦。

  那里还有人性的闪光,踏实的慰藉,甚至还有新生命的希望。

  大家以为这里是一片干涸的沙漠,却意外地发现一片绿洲。

  死亡这件事,早应该正大光明地拿到桌面上来讨论。

  在墨西哥有一个亡灵节,为的是纪念死去的人。

  节日上,每个人都很欢快。

  因为在他们看来,逝者去了一个更好的地方。

  我们是不是也值得,为自己的故事设置一个更好的结局呢?

  只有尊重死亡,我们才会懂得尊重生命。

  死者得以善终,生者得以安慰。

  向死而生,也是一种生命力。

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