只给你推荐一本书的话，我会选它

　　前阵子搬家，发现去年买了很多很多书，以至于在收拾的时候，心生感慨：早知道就应该忍住买书的冲动......

　　在这么多书中，如果要选择一本推荐给大家的话，那我会选择这一本，因为单单今年，我已经把它再看两遍了，每次看，都觉得受益匪浅，这本书就是：被讨厌的勇气。

　　之所以会如此强烈推荐，是因为我在读这本书的时候，发现书中提到的知识点，破除了我大脑中错误的认知，以至于看完，自己觉得三观被重塑了一样。

　　今天分享书中我觉得特别棒的观点，希望对你们也有所启发。

　　1，「原因论」和「目的论」

　　我之前有一个朋友，他经常和我抱怨，说自己患上了「社交恐惧症」，这个病症，让他感到非常痛苦，因为他在面对一个心动的女孩子时，经常会选择逃避，一看到她，就躲得远远的。

　　这位朋友嘴里面说得最多的一句话，就是：

　　要是我没有社交恐惧症就好了，那我一定会把她给追到手，从此和她过上幸福的生活......

　　按照我们正常的逻辑，因为有社交恐惧症，所以他才不敢去追那个女孩子，但在《被讨厌的勇气》这本书中，心理学家阿德勒却认为这是在扯淡。

　　我的朋友之所以不去追那个女孩子，是因为他不想去面对被人拒绝的风险，也不愿去承担有可能失恋，一地鸡毛的结果，为了避免这些不利情况的出现，他就在自己的内心中，制造出「社交恐惧症」。

　　社交恐惧症成为了他逃避现实的一种目的，而不是原因。

　　也是，为了避免自己遭遇失败，为了维护自己内心积极正面的形象，我们不仅会给自己找社交恐惧症来作为幌子，还会找到「拖延症」这个幌子。

　　有些人一直用「拖延症」作为借口，说自己要是没有拖延症的话，早就把公众号给做起来了。

　　其实吧，拖延症这个名词，也是在近现代的时候，才诞生的，如果阴差阳错，人类文明没有产生拖延症这个名词，我敢保证，这些人，还是会找到其他的借口。

　　所以，当你想要以某个理由作为自己不去行动的原因时，一定要好好想想，这个理由，真是是理由吗？

　　还是你逃避现实的一个目的？

　　2，耻辱，是改变自己最好的契机

　　我们不去做任何改变，是因为，我们每时每刻，都在下「不改变」的决心！

　　这就很奇怪了，照理说，几乎每个人都想要变得更加优秀，看更多的书，保持身体的健康，赚更多的钱，既然如此，怎么还有人在下不去改变的决心呢？

　　这是因为，如果一直都保持现在的自己，那自己在一天中，会遇到什么问题，问题该怎么去解决，就可以轻而易举地用「经验法则」去识别和加以解决，这样子的话，自己就不用劳心劳力地去琢磨，该怎么样才能改变自己当下的处境，让自己变得更好。

　　所以，想要改变自己，除了要意识到自己正在采用的经验法则，还要拥有改变的「勇气」。

　　勇气从哪里来？

　　作者在书中并没有说明，但曾少认为，一个人之所以想要彻底改变自己，很大情况下，是因为耻辱。

　　耻辱是人最为底层的情感因素之一，人一旦感觉自己被人贬低、遭人嫌弃、或者是被现实生活给逼迫到角落，那他，才会想着去蜕变，去重新找回自己。

　　战国时期的苏秦，因为常年不得志，不就被家人给一一鄙视和数落吗？正因为体验到被最亲的亲人鄙视的感觉，所以苏秦才在耻辱情感的激励之下，努力改变自己，发奋图强。

　　耻辱并不是改变一个人唯一的驱动力，但却是，最为有效的因素。

　　3，你是自卑，还是自卑情结？

　　心理学家阿德勒认为，每个人都会感到自卑，也就是拥有自卑感。

　　之所以会感到自卑，是因为我们一出生就处于非常无力的状态，为了摆脱这种无力感，就希望自己能够每天都进步，成为理想中的自己，但在成为理想自己的过程中，因为种种原因，导致目标无法达成，于是，人就有自卑感。

　　举个栗子，你想要找到一份月入过万的工作，因为长期没有找到，所以就会有深深的自卑感。

　　这种自卑感会让你看到比你优秀的朋友之后，促使你去向他们学习，本质上来说，自卑感是没有多大害处的。

　　真正有害的是「自卑情结」，所谓的自卑情结，指的是把自卑感当作借口使用的思想惯性，比如说，你每次遇到不顺利的情况，都用自己「没有月入过万」这个自卑感来做为借口：

　　我没有月入过万，所以我是失败的；

　　我没有月入过万，所以我不敢去追她；

　　我没有月入过万，所以遇到好的东西，我都会选择回避。

　　自卑情结，将你缺失的东西，看得特别特别重，并认为，自己人生之所以会如此失败，都是因为没有得到它。

　　现在好好想想，在生活中，是自卑感驱动你不断前行，还是在自卑情结的束缚之下，不断怀疑自己、否定自己？

　　4，真正自由，就是要拥有被讨厌的勇气

　　中国文化主流的观点，是以和为主，能不起冲突就不冲突。

　　但这个观点其实有前提的，这个前提，就是你需要拥有独立的人格判断，知道在哪种情况下，需要和和气气，在哪种情况下，需要义正严辞，一步都不退让。

　　很多人因为不知道这个前提，所以，一遇到任何冲突，想到的，不是捍卫自己的利益，而是想要去讨好别人，以便让他们不生气。

　　一个人之所以会努力去讨好别人，除了传统文化潜移默化的影响之外，在幼年的时候，有没有得到来自父亲的疼爱，也是非常重要的因素。

　　日本电影「被嫌弃的松子的一生」的女主角松子，从小到大，就没有得到父亲的关注和爱护，父亲所有的爱，都倾注到了松子的妹妹身上。

　　松子为了得到父亲的爱，就努力去讨好他，一次偶然的机会，松子发现，自己做出像小丑一样的鬼脸，就可以博得父亲的开心，于是，松子就在不同的场合上，通过做鬼脸来争取父亲的关注，久而久之，做鬼脸，就成了松子一种非常本能的反应。

　　长大后，缺爱的松子，一直都在讨好别人，尤其是她遇到的所有男朋友，无论她的男朋友对她多么不好，人品有多么渣，松子都认为，只要自己不是一个人，就好，就好！

　　松子或许一辈子也不知道，真正的自由，其实就是能被人讨厌。

　　之前公众号有朋友留下了这样的一条评论：

　　其实，如果你仔细观察的话，某些人，压根就不需要自己去讨好，如果他们真的喜欢你，就不太可能强迫你去做自己不喜欢的事情。

　　反观那些对你毫不在乎，情商为零的人，才需要你时时刻刻去迁就他，为他着想，一有什么不满意，立刻就摆脸色给你看。

　　所以，要对自己的朋友进行区分。

　　好朋友，偶尔迁就一下，一点关系都没有，对于那些只想占你便宜，却不想为你付出的所谓朋友、舍友、同事，该说再见，还是说再见吧！

　　毕竟，真正的自由，就是拥有被讨厌的勇气！

　　这是曾少最近写的干货：

　　安卓手机真是个好东西！

　　由一个TED演讲开始说起。

　　很重要的问题：如何和大佬做朋友？

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