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只给你推荐一本书的话,我会选它

2019-03-20    作者:曾少贤    来源:曾少贤

  前阵子搬家,发现去年买了很多很多书,以至于在收拾的时候,心生感慨:早知道就应该忍住买书的冲动......

  在这么多书中,如果要选择一本推荐给大家的话,那我会选择这一本,因为单单今年,我已经把它再看两遍了,每次看,都觉得受益匪浅,这本书就是:被讨厌的勇气。

  之所以会如此强烈推荐,是因为我在读这本书的时候,发现书中提到的知识点,破除了我大脑中错误的认知,以至于看完,自己觉得三观被重塑了一样。

  今天分享书中我觉得特别棒的观点,希望对你们也有所启发。

  1,「原因论」和「目的论」

  我之前有一个朋友,他经常和我抱怨,说自己患上了「社交恐惧症」,这个病症,让他感到非常痛苦,因为他在面对一个心动的女孩子时,经常会选择逃避,一看到她,就躲得远远的。

  这位朋友嘴里面说得最多的一句话,就是:

  要是我没有社交恐惧症就好了,那我一定会把她给追到手,从此和她过上幸福的生活......

  按照我们正常的逻辑,因为有社交恐惧症,所以他才不敢去追那个女孩子,但在《被讨厌的勇气》这本书中,心理学家阿德勒却认为这是在扯淡。

  我的朋友之所以不去追那个女孩子,是因为他不想去面对被人拒绝的风险,也不愿去承担有可能失恋,一地鸡毛的结果,为了避免这些不利情况的出现,他就在自己的内心中,制造出「社交恐惧症」。

  社交恐惧症成为了他逃避现实的一种目的,而不是原因。

  也是,为了避免自己遭遇失败,为了维护自己内心积极正面的形象,我们不仅会给自己找社交恐惧症来作为幌子,还会找到「拖延症」这个幌子。

  有些人一直用「拖延症」作为借口,说自己要是没有拖延症的话,早就把公众号给做起来了。

  其实吧,拖延症这个名词,也是在近现代的时候,才诞生的,如果阴差阳错,人类文明没有产生拖延症这个名词,我敢保证,这些人,还是会找到其他的借口。

  所以,当你想要以某个理由作为自己不去行动的原因时,一定要好好想想,这个理由,真是是理由吗?

  还是你逃避现实的一个目的?

  2,耻辱,是改变自己最好的契机

  我们不去做任何改变,是因为,我们每时每刻,都在下「不改变」的决心!

  这就很奇怪了,照理说,几乎每个人都想要变得更加优秀,看更多的书,保持身体的健康,赚更多的钱,既然如此,怎么还有人在下不去改变的决心呢?

  这是因为,如果一直都保持现在的自己,那自己在一天中,会遇到什么问题,问题该怎么去解决,就可以轻而易举地用「经验法则」去识别和加以解决,这样子的话,自己就不用劳心劳力地去琢磨,该怎么样才能改变自己当下的处境,让自己变得更好。

  所以,想要改变自己,除了要意识到自己正在采用的经验法则,还要拥有改变的「勇气」。

  勇气从哪里来?

  作者在书中并没有说明,但曾少认为,一个人之所以想要彻底改变自己,很大情况下,是因为耻辱。

  耻辱是人最为底层的情感因素之一,人一旦感觉自己被人贬低、遭人嫌弃、或者是被现实生活给逼迫到角落,那他,才会想着去蜕变,去重新找回自己。

  战国时期的苏秦,因为常年不得志,不就被家人给一一鄙视和数落吗?正因为体验到被最亲的亲人鄙视的感觉,所以苏秦才在耻辱情感的激励之下,努力改变自己,发奋图强。

  耻辱并不是改变一个人唯一的驱动力,但却是,最为有效的因素。

  3,你是自卑,还是自卑情结?

  心理学家阿德勒认为,每个人都会感到自卑,也就是拥有自卑感。

  之所以会感到自卑,是因为我们一出生就处于非常无力的状态,为了摆脱这种无力感,就希望自己能够每天都进步,成为理想中的自己,但在成为理想自己的过程中,因为种种原因,导致目标无法达成,于是,人就有自卑感。

  举个栗子,你想要找到一份月入过万的工作,因为长期没有找到,所以就会有深深的自卑感。

  这种自卑感会让你看到比你优秀的朋友之后,促使你去向他们学习,本质上来说,自卑感是没有多大害处的。

  真正有害的是「自卑情结」,所谓的自卑情结,指的是把自卑感当作借口使用的思想惯性,比如说,你每次遇到不顺利的情况,都用自己「没有月入过万」这个自卑感来做为借口:

  我没有月入过万,所以我是失败的;

  我没有月入过万,所以我不敢去追她;

  我没有月入过万,所以遇到好的东西,我都会选择回避。

  自卑情结,将你缺失的东西,看得特别特别重,并认为,自己人生之所以会如此失败,都是因为没有得到它。

  现在好好想想,在生活中,是自卑感驱动你不断前行,还是在自卑情结的束缚之下,不断怀疑自己、否定自己?

  4,真正自由,就是要拥有被讨厌的勇气

  中国文化主流的观点,是以和为主,能不起冲突就不冲突。

  但这个观点其实有前提的,这个前提,就是你需要拥有独立的人格判断,知道在哪种情况下,需要和和气气,在哪种情况下,需要义正严辞,一步都不退让。

  很多人因为不知道这个前提,所以,一遇到任何冲突,想到的,不是捍卫自己的利益,而是想要去讨好别人,以便让他们不生气。

  一个人之所以会努力去讨好别人,除了传统文化潜移默化的影响之外,在幼年的时候,有没有得到来自父亲的疼爱,也是非常重要的因素。

  日本电影「被嫌弃的松子的一生」的女主角松子,从小到大,就没有得到父亲的关注和爱护,父亲所有的爱,都倾注到了松子的妹妹身上。

  松子为了得到父亲的爱,就努力去讨好他,一次偶然的机会,松子发现,自己做出像小丑一样的鬼脸,就可以博得父亲的开心,于是,松子就在不同的场合上,通过做鬼脸来争取父亲的关注,久而久之,做鬼脸,就成了松子一种非常本能的反应。

  长大后,缺爱的松子,一直都在讨好别人,尤其是她遇到的所有男朋友,无论她的男朋友对她多么不好,人品有多么渣,松子都认为,只要自己不是一个人,就好,就好!

  松子或许一辈子也不知道,真正的自由,其实就是能被人讨厌。

  之前公众号有朋友留下了这样的一条评论

  其实,如果你仔细观察的话,某些人,压根就不需要自己去讨好,如果他们真的喜欢你,就不太可能强迫你去做自己不喜欢的事情。

  反观那些对你毫不在乎,情商为零的人,才需要你时时刻刻去迁就他,为他着想,一有什么不满意,立刻就摆脸色给你看。

  所以,要对自己的朋友进行区分。

  好朋友,偶尔迁就一下,一点关系都没有,对于那些只想占你便宜,却不想为你付出的所谓朋友、舍友、同事,该说再见,还是说再见吧!

  毕竟,真正的自由,就是拥有被讨厌的勇气!

  这是曾少最近写的干货:

  安卓手机真是个好东西!

  由一个TED演讲开始说起。

  很重要的问题:如何和大佬做朋友?

  这个学习神器真的超级棒,强烈推荐!

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