陆拾一：解惑 | 各阶层女性的欲

　　《陆拾一：解惑 | 各阶层女性的欲》

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　　我登录了一下读者邮箱，看了很多很多邮件，都是一堆剪不断理还乱的情感咨询。越看我越沉默，退出邮箱时，脑子里嗡嗡作响。

　　一堆问题，一堆答案。我不知道写哪个，干脆想到什么问题就写什么问题。

　　有人说，我爱上了一个有妇之夫，他成熟稳重大方，我坠入爱河，无法自拔。不想破坏别人的家庭，可我真的做不到不去想他，不去找他。

　　我实在无法再回复这些问题，口水说干了，爱情里有两种沦陷，良性的叫坠入爱河，恶性的叫阴沟里翻船。不管以后大家遇到任何以爱之名的问题，请先自问：你是真的入了爱河？还是掉了阴沟？

　　还有人说：我和丈夫离婚了，他虽然对孩子很好，经济能力也不错，但我依然想把孩子带在身边。孩子既爱爸爸也爱妈妈，我担心争取时她会为难。我月薪三千多，也怕养不好孩子，那到底该不该争取孩子的抚养权？

　　恕我直言，抚养权压根不是三千多月薪的你该考虑的事情。我理解每一位离婚女性想把孩子带在身边的心理，但不代表我认同。

　　孩子不是物件，不是你的私有财产，他需要吃饭，穿衣服，买玩具，还需要教育费，医疗费，培训费……如果你给不了或者暂时给不了，就别用支撑不起事实的母爱去改变他现有的稳定的生活。

　　我经常看到一些亲情短片，一个穷困的母亲带着孩子，过着艰辛的生活。母亲宁愿自己吃苦，也要把仅有的面包给孩子，感动了一大片人。

　　可事实不是影片，如果你还有其他更好的选择，例如孩子的父亲有能力也重血缘之情，那你要懂得大爱需割舍。仅仅只有爱情撑不起柴米油盐的婚姻，同样的，单单只有母爱也撑不起柴米油盐的亲情。

　　除了给孩子爱，你还能给什么呢？孩子的爸爸也有爱，其他的却能给更多，如安稳的床，温热的饭，不颠沛流离的家……不争，就是你的爱！

　　宁愿孩子跟你吃苦，也不愿意他跟爸爸享福，这真是母爱？还是母爱里因不舍而滋生的占有欲？

　　为了让孩子在更稳定的环境里成长，母亲吞下不舍，忍住思念，我觉得更值得倾佩。

　　一个没有能力的女人，不管身份是母亲还是女儿，亲人们风调雨顺还好，若他们遇上风雨交加，那这个女人，都很难用实际的给予去支撑起对孩子的母爱与对父母的孝道。好残忍的一句话，我不想说，但却是事实。

　　 2 

　　还有一个问题印象蛮深，一个妻子面对丈夫反复出轨，死活不撒手。用婚姻责任将丈夫一次次从第三者身边拉回来。前面几次有打胜战的感觉，后面几次越来越迷茫，不知道这样的意义在哪里。

　　大多数人常常会说到，婚姻不仅仅为了爱情，也应该为了责任。我在想，如果有一天我走入婚姻，绝不用责任去留住一个男人。责任可以是敲打他的鞭子，但不会成为我捆绑住他的绳子。

　　在我的个人认知里，当女人需要用责任去留住一个变心的男人时是她最可悲的时刻。一个不再欣赏你，认可你，需要你，甚至习惯你的男人，因为责任而继续留在你身边，没有温存，没有爱意，没有共鸣……

　　哪怕留住了，但这是你的幸还是更大的不幸？是你的荣耀还是更大的屈辱？是你的胜仗还是更大的败仗？

　　韶华易逝，生命易陨，尽量别负自己。只能说——尽量！

　　“尽量”二字，含义博大。有多少欲断难断，沉沦自陷，纠缠不休，无尽折磨……大多皆因并没有尽自己最大的能力去承受放弃的风雨，站立的辛苦，一人的孤苦与寂寞。

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　　又想到一个问题，有人问：我总是在意别人的话，也会常常因为误解而反驳，显得特别情绪化，做不到风轻云淡。到底要怎样才能足够豁达，面对万事万物都能一笑置之？

　　我想来信者误会了豁达这个词。豁达的人都聪明，但聪明人是有锋芒的，在于TA露或者不露。

　　他人误会你，你不屑一顾，是豁达，但你反口说一句：你懂个屁。且压根不在意别人觉得你够不够大度，又能承受形象有损的后果，这同样是一种豁达。

　　高情商的人会让大多数人都舒服，但也可以让大多数人都不舒服。舒服和不舒服，都是他们慎密思维下的选择而已。

　　什么意思呢？

　　真正的高情商分得清楚，心情成本和形象成本。什么时候选择形象？免得被说丢了风度。什么时候尊重心情？避免郁结，内核不稳，外核早晚绷不住。

　　你以为TA情绪化，不够风轻云淡？或者TA隐忍不发，憋出心病？

　　都错了，人家心里门清着呢，心情成本和形象成本的比例该如何分配，什么时候出什么招，整体（注意，我说的是整体）损失才最小。

　　不过外人只能看见冰山一角，更不能理解他们背后那一套三思而后行的选择。

　　让人都喜欢，不过是高情商技能里的其中一种罢了，叫：左右逢源。

　　也是被宣扬得最多的一个技能，以至于让情商并不高的人以为它等于全部的高情商。

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　　再回答几个问题：

　　1，跟丈夫的情感一般，但又不致于离婚。可多次行动证明，彼此都没能力调整到更和谐的状态，怎么办？

　　陆拾一：降低需求。举个例子，想要买米买菜买油，但你和丈夫都只有十块钱。在这样的情况下，少买或者买重点是最理想的选择。吃起来可能味道不太美，甚至不够饱，但没办法，毕竟你们只有十块。

　　有了这个心理预期，饭菜上桌的时候，才不至于落差很大难以接受。类似于彼此都成为更好的自己，买更多的东西，这类话不太务实。

　　有些人的确不具备再生能力，那么认命可以作为一个选择。

　　比起毒舌建议，甜言蜜语故作姿态地鼓励聋子听音乐，瞎子看电影，哑巴唱歌剧，是一种煽风点火的“恶”。

　　第二，转移思维。你很想要一条裙子，但买不起，丈夫也没钱送。那你可以告诉自己，虽然没有裙子，但好歹还有衣衫蔽体。婚姻虽然不致于美满，但也不至于斗争。

　　同时，学会培养其他领域的幸福感，以降低对“裙子”的渴望欲。

　　第三：放弃，再选择。

　　这个不用解说，都知道是什么意思，不过并不比前面两个更容易。你若一成不变，很大程度上再次选择的生活还是一成不变。

　　你若变了，也等于你现在的生活自然会变，这背后都有千丝万缕的细节因素作为推动力。

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　　2，我是个非常自卑并且传统的女性，后来见识了一些独立的新女性，越来越欣赏并且佩服她们。她们对待男人，随心所欲。对待生活，有诗意有远方。

　　对待工作，铿锵有力，翻手为云覆手为雨，我想成为她们，可怎么都学不会。也曾试着弱化男人的影响力，想要骄傲点，自信点。也想去远方，想有诗意。可真的不行，我与她们的差别到底在哪？仅仅只是钱吗？

　　陆拾一：肯定不仅仅只是钱。如果你想跟优秀的女人一样，请务必记住一点，你要学的不是她们成长后的爱情，生活，工作……的状态。她们怎么爱你也怎么爱，怎么活你也怎么活，内核都不一样，不过是东施效颦。

　　应该去感受她们还未成长前的灰头土脸，隐忍委屈，求助无门，卑微至极。再学习她们面对委屈打落牙齿和血吞的忍耐，被打时还笑脸相迎的城府，沼泽地里打滚的勇敢，敌人嘴里抢饭吃的狠劲儿……

　　而你现在看见的优秀：脸上的美丽是养出来的，眼底的自信是实力撑起来的，骨子里的骄傲是经历铺出来的。面对男人时的收放自如，是眼泪教出来的。举止风情优雅，是一个脚步接一个脚步练出来的。谈吐诗情画意，是一个字接一个字读出来的。

　　又怎会差的只是钱？

　　我见过不少人模仿别人成长后的形态，却很少人去研究他们成长中的状态。所以，你学不会，也学不像，因为她们真正有过的东西，你没有。

　　就写这些问题吧。

　　做人，尤其是女人，灵性非常重要。这是一种建立在学识，聪明，美丽……之上，更高级的东西。它能让你与万物近几分的同时，也能远几分。

　　身在“闹市”像妖精，处在“深山”像精灵。

　　灵性不太受世俗控制，世俗也控制不住。甚至很难用一些精准的词汇去描绘它，如果你有，它带来的最大感受是你觉得自己的一切都是“活的”，而非“死的”。

　　并不具备“灵”的某些人总在说超凡脱俗，越说越俗。茫茫沧海万物，芸芸众生你我，先谈入世的能力，再谈出世的心境。

　　你别搞反了，还自以为：世界最我独醒！

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