美文
+

陆拾一:解惑 | 各阶层女性的欲

2019-03-15    作者:陆拾一    来源:陆拾一

  《陆拾一:解惑 | 各阶层女性的欲》

   1 

  我登录了一下读者邮箱,看了很多很多邮件,都是一堆剪不断理还乱的情感咨询。越看我越沉默,退出邮箱时,脑子里嗡嗡作响。

  一堆问题,一堆答案。我不知道写哪个,干脆想到什么问题就写什么问题。

  有人说,我爱上了一个有妇之夫,他成熟稳重大方,我坠入爱河,无法自拔。不想破坏别人的家庭,可我真的做不到不去想他,不去找他。

  我实在无法再回复这些问题,口水说干了,爱情里有两种沦陷,良性的叫坠入爱河,恶性的叫阴沟里翻船。不管以后大家遇到任何以爱之名的问题,请先自问:你是真的入了爱河?还是掉了阴沟?

  还有人说:我和丈夫离婚了,他虽然对孩子很好,经济能力也不错,但我依然想把孩子带在身边。孩子既爱爸爸也爱妈妈,我担心争取时她会为难。我月薪三千多,也怕养不好孩子,那到底该不该争取孩子的抚养权?

  恕我直言,抚养权压根不是三千多月薪的你该考虑的事情。我理解每一位离婚女性想把孩子带在身边的心理,但不代表我认同。

  孩子不是物件,不是你的私有财产,他需要吃饭,穿衣服,买玩具,还需要教育费,医疗费,培训费……如果你给不了或者暂时给不了,就别用支撑不起事实的母爱去改变他现有的稳定的生活。

  我经常看到一些亲情短片,一个穷困的母亲带着孩子,过着艰辛的生活。母亲宁愿自己吃苦,也要把仅有的面包给孩子,感动了一大片人。

  可事实不是影片,如果你还有其他更好的选择,例如孩子的父亲有能力也重血缘之情,那你要懂得大爱需割舍。仅仅只有爱情撑不起柴米油盐的婚姻,同样的,单单只有母爱也撑不起柴米油盐的亲情。

  除了给孩子爱,你还能给什么呢?孩子的爸爸也有爱,其他的却能给更多,如安稳的床,温热的饭,不颠沛流离的家……不争,就是你的爱!

  宁愿孩子跟你吃苦,也不愿意他跟爸爸享福,这真是母爱?还是母爱里因不舍而滋生的占有欲?

  为了让孩子在更稳定的环境里成长,母亲吞下不舍,忍住思念,我觉得更值得倾佩。

  一个没有能力的女人,不管身份是母亲还是女儿,亲人们风调雨顺还好,若他们遇上风雨交加,那这个女人,都很难用实际的给予去支撑起对孩子的母爱与对父母的孝道。好残忍的一句话,我不想说,但却是事实。

   2 

  还有一个问题印象蛮深,一个妻子面对丈夫反复出轨,死活不撒手。用婚姻责任将丈夫一次次从第三者身边拉回来。前面几次有打胜战的感觉,后面几次越来越迷茫,不知道这样的意义在哪里。

  大多数人常常会说到,婚姻不仅仅为了爱情,也应该为了责任。我在想,如果有一天我走入婚姻,绝不用责任去留住一个男人。责任可以是敲打他的鞭子,但不会成为我捆绑住他的绳子。

  在我的个人认知里,当女人需要用责任去留住一个变心的男人时是她最可悲的时刻。一个不再欣赏你,认可你,需要你,甚至习惯你的男人,因为责任而继续留在你身边,没有温存,没有爱意,没有共鸣……

  哪怕留住了,但这是你的幸还是更大的不幸?是你的荣耀还是更大的屈辱?是你的胜仗还是更大的败仗?

  韶华易逝,生命易陨,尽量别负自己。只能说——尽量!

  “尽量”二字,含义博大。有多少欲断难断,沉沦自陷,纠缠不休,无尽折磨……大多皆因并没有尽自己最大的能力去承受放弃的风雨,站立的辛苦,一人的孤苦与寂寞。

   3 

  又想到一个问题,有人问:我总是在意别人的话,也会常常因为误解而反驳,显得特别情绪化,做不到风轻云淡。到底要怎样才能足够豁达,面对万事万物都能一笑置之?

  我想来信者误会了豁达这个词。豁达的人都聪明,但聪明人是有锋芒的,在于TA露或者不露。

  他人误会你,你不屑一顾,是豁达,但你反口说一句:你懂个屁。且压根不在意别人觉得你够不够大度,又能承受形象有损的后果,这同样是一种豁达。

  高情商的人会让大多数人都舒服,但也可以让大多数人都不舒服。舒服和不舒服,都是他们慎密思维下的选择而已。

  什么意思呢?

  真正的高情商分得清楚,心情成本和形象成本。什么时候选择形象?免得被说丢了风度。什么时候尊重心情?避免郁结,内核不稳,外核早晚绷不住。

  你以为TA情绪化,不够风轻云淡?或者TA隐忍不发,憋出心病?

  都错了,人家心里门清着呢,心情成本和形象成本的比例该如何分配,什么时候出什么招,整体(注意,我说的是整体)损失才最小。

  不过外人只能看见冰山一角,更不能理解他们背后那一套三思而后行的选择。

  让人都喜欢,不过是高情商技能里的其中一种罢了,叫:左右逢源。

  也是被宣扬得最多的一个技能,以至于让情商并不高的人以为它等于全部的高情商。

   4 

  再回答几个问题:

  1,跟丈夫的情感一般,但又不致于离婚。可多次行动证明,彼此都没能力调整到更和谐的状态,怎么办?

  陆拾一:降低需求。举个例子,想要买米买菜买油,但你和丈夫都只有十块钱。在这样的情况下,少买或者买重点是最理想的选择。吃起来可能味道不太美,甚至不够饱,但没办法,毕竟你们只有十块。

  有了这个心理预期,饭菜上桌的时候,才不至于落差很大难以接受。类似于彼此都成为更好的自己,买更多的东西,这类话不太务实。

  有些人的确不具备再生能力,那么认命可以作为一个选择。

  比起毒舌建议,甜言蜜语故作姿态地鼓励聋子听音乐,瞎子看电影,哑巴唱歌剧,是一种煽风点火的“恶”。

  第二,转移思维。你很想要一条裙子,但买不起,丈夫也没钱送。那你可以告诉自己,虽然没有裙子,但好歹还有衣衫蔽体。婚姻虽然不致于美满,但也不至于斗争。

  同时,学会培养其他领域的幸福感,以降低对“裙子”的渴望欲。

  第三:放弃,再选择。

  这个不用解说,都知道是什么意思,不过并不比前面两个更容易。你若一成不变,很大程度上再次选择的生活还是一成不变。

  你若变了,也等于你现在的生活自然会变,这背后都有千丝万缕的细节因素作为推动力。

   5 

  2,我是个非常自卑并且传统的女性,后来见识了一些独立的新女性,越来越欣赏并且佩服她们。她们对待男人,随心所欲。对待生活,有诗意有远方。

  对待工作,铿锵有力,翻手为云覆手为雨,我想成为她们,可怎么都学不会。也曾试着弱化男人的影响力,想要骄傲点,自信点。也想去远方,想有诗意。可真的不行,我与她们的差别到底在哪?仅仅只是钱吗?

  陆拾一:肯定不仅仅只是钱。如果你想跟优秀的女人一样,请务必记住一点,你要学的不是她们成长后的爱情,生活,工作……的状态。她们怎么爱你也怎么爱,怎么活你也怎么活,内核都不一样,不过是东施效颦。

  应该去感受她们还未成长前的灰头土脸,隐忍委屈,求助无门,卑微至极。再学习她们面对委屈打落牙齿和血吞的忍耐,被打时还笑脸相迎的城府,沼泽地里打滚的勇敢,敌人嘴里抢饭吃的狠劲儿……

  而你现在看见的优秀:脸上的美丽是养出来的,眼底的自信是实力撑起来的,骨子里的骄傲是经历铺出来的。面对男人时的收放自如,是眼泪教出来的。举止风情优雅,是一个脚步接一个脚步练出来的。谈吐诗情画意,是一个字接一个字读出来的。

  又怎会差的只是钱?

  我见过不少人模仿别人成长后的形态,却很少人去研究他们成长中的状态。所以,你学不会,也学不像,因为她们真正有过的东西,你没有。

  就写这些问题吧。

  做人,尤其是女人,灵性非常重要。这是一种建立在学识,聪明,美丽……之上,更高级的东西。它能让你与万物近几分的同时,也能远几分。

  身在“闹市”像妖精,处在“深山”像精灵。

  灵性不太受世俗控制,世俗也控制不住。甚至很难用一些精准的词汇去描绘它,如果你有,它带来的最大感受是你觉得自己的一切都是“活的”,而非“死的”。

  并不具备“灵”的某些人总在说超凡脱俗,越说越俗。茫茫沧海万物,芸芸众生你我,先谈入世的能力,再谈出世的心境。

  你别搞反了,还自以为:世界最我独醒!

  —END—

往期
精选

  《限制级的恋爱观》

微信又又又改版了,避免失联,大家一定要星标哦,可以按照下面的
流程
设置~

  这是一个畅所欲言的聚集地

  文能带你谈情说爱   武能教你翻云覆雨

  等你来撩

版权声明:以上文章中所选用的图片及文字来源于网络以及用户投稿,由于未联系到知识产权人或未发现有关知识产权的登记,如有知识产权人并不愿意我们使用,请联系我们删除

阅读:203    评论:0
  • 相关文章
  • 热门文章
关于我们 - RSS订阅 - 网站地图 - 标签集合 - 手机版
COPYRIGHT © 2018  闽ICP备2022004743号
【电脑版】  【回到顶部】