提问的魔力

　　如何改变一个人？有时候直接告诉他，你希望他怎么做，他就可以按照你希望的去做。这是最理想的形态，省时省力。这种方式叫做给建议。

　　建议有时好用，有时没用。取决于建议本身的质量，还取决于你们两个人的关系。关系好，信任度高，对方相信你的看法，他才愿意听你的。

　　妈妈说：「以后你放学回家，先把作业写完了，再玩。」孩子说：「好的。」

　　这是因为亲子关系还不错。

　　但也有可能，孩子嘴上答应了，作业还是不写，照玩不误。这时候该怎么办？多数人的做法，是把建议的强度升级，比建议更强势一点的，叫命令。假如再强一点，就是威胁，或者训斥：「你写不写？你再给我玩一下试试？」

　　这种时候，关系里的麻烦就大了。

　　吼过之后，对方可能就从了，乖乖地按你说的做。但他的行为改变不是因为他想做这件事，只是屈服于跟你的关系。它会带来一些负面的结果。其中之一是，你想要的改变很难长期保持，这个行为里混杂了他的屈从和愤怒。

　　其实，改变别人有一种更神奇的方法——提问。

　　心理咨询的过程，伴随着很多提问。比起建议，我个人更喜欢提问。提问的精髓在于激活对方，让对方自行思考，感受，判断，并为自己的决定负责。而提问者置身其外，最大限度地避免与被提问者纠缠，就像「我本来想这样做，可是你让我这样做，我偏不要这样做」，纠结得要死。问题抛出去，像石头扔进水里，一闪而逝，却激起一圈圈涟漪。涟漪还在荡漾，扔石头的人已经可以走了。

　　好的提问，有余音绕梁的魔力。

　　试想一下，孩子放学回家，你并没有责令他写作业。你给他吃点心，喝水，看他玩，玩了一会你随口一问：「对了，你们今天有作业吗？」

　　可以轻描淡写，问完就走，甚至不等他回答。

　　试想这么一问，孩子会有哪些反应？

　　再想一下，相比你急吼吼地说：「还玩！赶紧去写作业！」两种效果会有什么不同？

　　上面这几段里，我问「试想一下……孩子会有哪些反应？效果会有什么不同？」这也是在提问。我满可以说：「我建议大家提问，因为提问的效果更好。」但是这样一来，你就可能说：「不见得，我曾经这样试过，效果反而巴拉巴拉……」

　　是的，如果我给你一个方向，你就可以通过这个方向跟「我」较劲。可能是顺着我，也可能是反对我。如果我再反驳，我说：「不对！这样做肯定是有用的！你多半是哪里没做对……」我们就吵起来了。那我要根本不给你方向呢，你自己来判断。

　　你怎么判断跟我没关系，我只是提个问题。

　　但这么轻描淡写的一问，就有改变的魔力。

　　有人担心，就这么问一问，万一对方的答案跟我想要的不一样，怎么办？会这样想，多半还是有一种执念，太想要对方按照我们的愿望来行事了。——不一样就不一样呗，对方有权利选择他喜欢的答案。我问过，你想清楚了，就可以了。提问难就难在这里，妙也妙在这里：提问之后根本不用盯着对方，眼巴巴地等着对方说出那个「正确答案」。提出问题，就是把选择权交了出去。我不用发力改变你，你想改变，就可以自己改变自己。或者说，只有你自己想改变，才能改变自己。

　　提问的魔力，是摘出「我」之后的力量。

　　给建议的时候，「我」就在建议里面。你要是这样做了，就表明你在听我的，你认同了我的判断。这种姿态的好处是更有力，方向更明确，坏处则跟好处一样鲜明——对某些人来说，他之所以不这样做，也是因为他不想听我的。

　　提问不一样。你思考的过程没有「我」，没有标准答案。重要的是你怎么想，只要你交代了这个问题，你爱怎么想都可以。你为自己的决定负责。

　　有没有可能，对方会替自己做一个糟糕的决定呢？比如他是一个不懂事的孩子，假如我只是问一问，有没有可能他说：「有作业，我就是不写」？

　　有啊，有这样的可能。

　　也许从你的角度来看，这是一个糟糕的决定。世界上每天都有人做这种「糟糕」的决定。我们忍不住担心：如果全都交给对方做决定，他们耽误了自己怎么办？不过，一方面他们的确有权利这么做。另一方面我们也不妨问自己：为什么呢？他耽误自己是为了得到什么好处？在这些好处里，多少是因为他们真的排斥作业本身，又有多少是在借着不写作业，反抗那些替他们做决定的人呢？