分手了，我去北京了

　　我要去北京了，这个念头出现时，我还在小区附近的马路上暴走，手里拎着从菜市场买来的苹果和香蕉。这段时间几乎每天下午我都出门，把健身房运动改成了疯狂暴走，看看天，看看云，看看人，看看路，看看边上的小树，我没有什么想法，我只是看着。

　　朋友给我发来微信问我要不要去北京散散心，我说好。我要去北京。我要去北京生活。我坐到路边的台阶上，订了张去北京的高铁票，给房东发微信说我想提前退房，房东说再也找不到我这么爱惜房子的人了，合同还有不到半年到期，房东让我找人接盘。我回去问以前找房的中介，他说正好他有两个朋友要租，定了，也没收我中介费。我开始收拾行李，收拾了两天两夜，一口气整理打了十几二十包，可能更多，我不大记得了。寄了一些回老家，还有几包我放在客厅，新租客还没搬进来，我跟她们商量，等我到北京找到住处就麻烦她们到付寄给我，两个小姑娘说可以。

　　我收拾完这一切，坐下来，瘫在沙发上，感到疲惫，前所未有的疲惫。客厅是空的，书房是空的，卧室也是空的，整个世界都是空的，我以前一直以为，比离开一个人更难的是离开一座城市，现在看来，离开一座城市也只需要两天时间而已，还可以更短，如果我没买那么多东西的话。这五年，我有很多次想过离开上海，但没想到是在这个时候，在这种阴蒙蒙的三月，天气还没暖和起来，花也没怎么开，上海的太阳都还没出来。

　　老程走得很安静，我走得很突然。我没有跟上海的朋友说再见，也没跟家里人说，我是个喜欢自己做决定的人，不过与其说“喜欢”，不如说“只能”。把一切整理停当后，我发现我这五年的生活也太过简单了，在这个城市，我没有割舍不了的朋友，也没有让我有归属感的稳定圈子，更没有非留下不可的理由。我喜欢的那家书店一年前没了，喜欢吃的龙华附近的烧烤摊关了，爱过的人也都走散了。我没有很多钱，也没有很多爱，不是很聪明，也不再年轻了，如果扔掉带去北京的两个大行李箱，那我只剩一无所有的自己了。

　　我的同学朋友们都结婚生子了，我的大姐一家换了宽大又亮堂的新房子即将开始新生活，二姐的女儿马上参加高二的小高考，三姐怀孕了过不了多久她就会当母亲，弟弟在常州的小房子也装修好搬进去了，只有我不知道该怎么办。我，真的很难很难去过人们口中的那种正常又幸福的生活。这些年，我一直游离在所有圈子外，自我放逐。有时候我很明白我真正要的是什么，有时候我又不知道。年近30岁的女人，选择一个人去北漂，去重新租房子进入职场结交朋友，去开始某种新的不知道是好是坏的生活，别人可能觉得我是傻逼，有些瞬间我也觉得是。

　　我不知道能在北京多久，都说北漂生活很苦，我觉得在哪里都苦，离开了家乡出来打工讨生活，又有谁是容易的。在上海这几年一直颠沛流离，去了三家公司，搬了五次家，在嘉定普陀杨浦徐汇浦东来回折腾，直到去年底本以为抓住了某种生活，可是并没有，所有的美好现在看来不过是一场巨大又荒诞的泡影，不用风吹，它自己就先灭了。漂泊的这几年一直想安定，等我终于要过上安定生活了，又不得不再次漂泊。

　　马上离开了，心里反倒平静了，我对未知的生活总是满怀期待。不知道北京的路是不是跟上海一样堵，北京的风大不大，气候干不干，北京的美食多不多，外卖好不好吃，是不是跟上海一样也是满大街的24小时便利店，还有北京的小哥哥说话温不温柔，长得好不好看。

　　朋友们都说北京有很多种可能，全国影视出版文化行业资源都在那里了，去了可以碰碰机会，我说也是哦。所有去北京的打工者是不是都应该有点梦想啊 ，为了钱，为了名，为了利，为了成为更好的自己。可是我不想成为更好的我，我现在已经很好了，我只想要更快乐。