倾诉：做小三15年，我得了绝症

　　1

　　在我的童年记忆里，我很怕天黑。因为天一黑，妈妈就拉着我去楼下等爸爸回家，一边等，她一边黑着脸。我哭着说：妈妈，等会爸爸回家，你们不要吵，好吗？

　　妈妈答应着。可是，爸爸回家后，两个人却又打又骂，我恐惧地觉得：天塌了。

　　他们吵累了打累了，爸爸就出去过夜。黑夜里，妈妈一边哭一边告诉我，爸爸外面有女人，不要我们母女了。

　　那时候我不知道”外面有女人”是什么意思，我只是从妈妈发疯的神情，判断出这问题很严重。我在妈妈的哭骂中，渐渐睡着。

　　再大一点，我妈开始带着我去“捉奸”。

　　我渐渐明白，什么叫外面有女人。就是爸爸在外面有了个类似老婆的人，他不理妈妈了。

　　妈妈带着我去酒店，去他办公室，去公园，大多数时候，我们什么都没抓到，但也有一次确实在一个餐厅抓到爸爸和一个漂亮的阿姨一起吃饭。妈妈气得把桌子上的饮料泼在那女人脸上，狠狠扇了爸爸一耳光。妈妈哭叫着上前撕打，头发散开，衣领也撕破了，像个疯子，让我恐惧。

　　事后，我总问妈妈，既然爸爸这么不好，为什么不离婚。妈妈总是咬牙切齿地说：“我不会离婚的，离婚就是便宜你爸，让他有机会再娶其他女人！”

　　我懂了，妈妈是想拖着爸爸，只是，她这样又哭又闹，也耗尽了自己的一生啊。

　　妈妈还说：“离婚又怎样？天下男人都一个德行！都是喜新厌旧。”

　　十岁那年，爸爸妈妈爆发了一次前所未有的激烈争吵。后来我才知道导火索是爸爸在外面的那个女人主动找上门了，小三挑衅我妈，让我妈赶紧让位置滚蛋。她说我爸根本不爱我妈，死赖着又有什么意思呢？

　　面对小三的羞辱，妈妈彻底崩溃了。

　　第二天，妈妈做了一个横幅上面写着“张xx乱搞男女关系，不得好死！”（张xx是我爸的名字），又做了一块牌子，上面用红笔写了一个大大的“奸”字，挂在我脖子上。我妈还反复叮嘱我：“记得，一会一定要哭。哭得越厉害，我们越能赢。”

　　我也不太懂，只有听妈妈的。

　　2

　　妈妈带着我到了爸爸单位大楼前面的操场上，展开横幅，拿出一个喇叭，开始揭发和控诉我爸“忘恩负义”、“作风不正”、“当代陈世美”。

　　很快引来许多人围观。我站在操场中央，按照妈妈的指令，把那个写有“奸”字的牌子举得高高的，抬起头，我看到人群中各种各样的表情，有的嘲笑有的八卦有的同情……我被这些围观吓得不敢哭，我妈干脆死死掐了我一把，低声说：哭啊！

　　爸爸急匆匆跑了出来，他一把扯住正在嚎哭的妈妈，斥责：有什么事回家说，你跑到我单位来干什么，还让女儿举个牌子抛头露面的！？

　　妈妈冷笑，大声说：你这会儿知道要脸了？你跟别的女人乱搞的时候怎么不知道要脸？我就是要让你女儿知道她爸爸是个什么德行！

　　爸爸那时候是我们那儿一家大型国企的中层，年富力强，是被领导长期看好、很有前途。

　　被妈妈这么一闹，爸爸原本可以往上走的事业彻底终结了，爸爸恨死了妈妈，两人变成了不死不休的死结。妈妈也更恨爸爸了，她老得更快，她说自己的一辈子都被爸爸毁掉了，一定让他余生不安生。

　　爸爸坚决要离婚，妈妈不肯，说离婚我就继续告你。

　　最后，无法离婚的爸爸失踪了，再也不回家了。

　　妈妈不再带着我捉奸，只是从早到晚，都是和我细数男人的套路，变着花样告诉我，男人都不是好东西，都是下半身动物，都是为了骗女人上床。

　　说这些话的时候，妈妈的脸上充满了阴鸷狠戾，我觉得好害怕，这还是那个小时候抱着我哄着我的又温柔又漂亮的妈妈吗？

　　我恨爸爸，但是我更恨妈妈。

　　她和爸爸闹就闹吧，为什么要把我裹挟进来？妈妈就像一个复仇的战士，擎着一柄锋利的长矛，狠狠地朝父亲刺去。可那长矛的顶端分明绑缚着一个小小的孩子，那就是我。复仇的长矛刺中了她的仇人，可是妈妈并不知道，在撞击的瞬间，我也被撞的支离破碎、血迹斑斑。

　　3

　　高一那年，我收到了第一封情书。我妈发现后，立刻烧掉了，警告我不能谈恋爱！

　　我气得问我妈：“是不是这辈子我都不能嫁人？”

　　妈妈叹口气说：“你是我女儿，我唯一的女儿，我当然希望你生活得好。妈妈只是不想让你走弯路，妈妈告诉你，男人和爱情都不可靠，唯一抓得住的就是钱。妈妈现在就后悔，没抓住你爸爸的钱。”

　　妈妈切断了我的初恋，并强行给我转了学校。

　　到了新学校，我开始变得自卑、敏感。我不跟任何人讲话，我喜欢上了画画。

　　我不停地画，可以从早到晚坐在那儿画。

　　与此同时我的学习成绩一落千丈，不得已，妈妈让我转而专攻绘画，希望可以通过艺考上大学。

　　高二那年，我进了一家艺考培训机构，准备在这里苦练一年，争取一次性通过艺术高考，进入心仪的大学。

　　培训机构是一个从美院离职的刘老师开办的，他大概四十岁，扎着一个小辫子，一副不修边幅的样子。刘老师已经结婚，他老婆经常抱着孩子来看他，然后笑盈盈地站在旁边看他教我们画画。

　　他对所有人都很严厉，对我除了严厉之外，多了一些关心。我总觉得他看我的眼神跟看其他人不一样。

　　那天晚上九点多，其他人都画完了当天的习作，收拾好画架回去休息。刘老师叫住了我，说我画的作品有点问题，让我留下来。

　　很快，画室里空空荡荡的，只剩下我和他。

　　刘老师忽然一把抱住我，轻轻摩挲着我的额头，说：我喜欢你。

　　一边说着，他的嘴唇凑了上来，我厌恶地推开他。

　　刘老师又说，美美，跟我好吧，我可以给你单独辅导，我可以保你上A美院，我的研究生导师就是系主任。

　　听到A美院两个字，我推开他的手停住了……

　　那是我的梦想啊。妈妈说过，抓住实在的东西，比抓住虚无缥缈的爱情，更有用。

　　我成了刘老师的情人，他果然没有食言，一年后，我顺利拿到了那所重点美院的录取通知书。

　　我如愿以偿上了大学，刘老师来看过我一两次，再后来我们分开了，我想他可能又有新的女学生了。而我，本就不喜欢他，分开正好。

　　4

　　我妈在我大一那年去世了，死于肝癌。小姨说，我妈是被我爸气死的。

　　望着妈妈已经没有血色的脸庞，我有股说不出的滋味，我觉得她解脱了，不用再去抓奸了，不用等爸爸回家了，不用再流泪再骂了。

　　她一手养大了我，却也毁了我。

　　大学时候，有很多男孩追求我，可是面对他们的追求，我总是会想起妈妈的话，觉得他们就是在骗我，他们就想用几句甜言蜜语骗我的身体。我没那么傻。

　　我觉得我早就看穿了一切，那个叫“爱情”的东西，无非是骗傻女孩的东西！

　　进了大学后，我陆陆续续交过七八个“男朋友”。已婚的未婚的，有的有钱，有的有才华。每一个，都有我想从他们身上得到的东西。

　　因为他们的供给，我成了我们班穿得最好、也是唯一保研的女生。

　　大四毕业那年暑假，我去了拉萨。一住就是一个月。

　　我每天带着画架去布达拉宫、大昭寺、小昭寺，一画就是一天。一个满脸大胡子的男人饶有兴致地看我画画，一看就是一天。

　　后来，他请我吃饭、请我去酒吧。

　　他是一个在这里做冬虫夏草生意的老板，大家都喊他柳总。每年有半年的时间在西藏收货，另外半年则在内地卖货。

　　在酒吧里，我疯狂地扭动，长长的头发甩来甩去，像是在发泄着心里的一股郁积。和白天穿着白色长裙、手执画笔、静心作画的素淡女孩，判若两人。

　　柳总后来跟我说，他就是在酒吧看到我疯狂摇摆的时候，彻底迷恋上我的。而我知道他有钱，这也是我需要的。

　　在一起后，我知道，柳总有一个醋坛子老婆，每天都要打电话来查岗、冷不丁还会从内地坐飞机到拉萨来搞突袭。但是这并不妨碍他偷吃。我跟了他一年，他在北京买了一套房子给我，还把他那辆悍马也送给了我。那辆可以开着去西藏，在蓝天白云下肆意撒欢的悍马。

　　我还跟过一个男人，他是业内小有名气的画家，他为我举办了第一次个人画展，靠他的面子，来了不少人捧场，甚至还有各大媒体的记者。

　　我靠这些男人，轻而易举地获得了名和利。只是每到节日或者生病，我都会特别孤独，因为这些男人都要去陪老婆和孩子，我是他们见不得光的那个女人。我只能给他们带去欢乐，而我的悲伤，他们不会帮我排遣。

　　5

　　2017年春天，一个男人加了我微信，他说他是叶斌。

　　这个名字我怎么能忘记，他是我整个人生里唯一真正爱过的男人。那是大二的时候，我们在大学一个社团认识，夜里，他骑着自行车送我回寝室。

　　宿舍楼下，他问：“过几天就是圣诞夜了，我能和你一起过圣诞夜吗？”

　　我笑着说，可以啊。

　　他开心地像个孩子，说太好了，那不准反悔。

　　那年的12月24日，我们那座城市下了鹅毛大雪，下午2点多，他来接我。我问他我们要去哪里，他神秘地说一会就到了。

　　自行车在雪中飞驰，雪花浪漫地洒了我一身。

　　他带我到了学校附近的教堂，我们一起站在小桌子前，和大家一起唱圣歌。这是我第一次做这样的事，不禁有点觉得好笑。他轻轻用手拍了拍我的脑袋，说：“严肃点，不准笑。”

　　我现在都记得，他的眼睛弯弯的，满眼都是爱。

　　但是后来，叶斌发现我的消费水平很高，他自卑地觉得无法满足我。而我当时也觉得他家太穷，没什么好相处的。我提出了分手，他也自卑地不敢再争取。

　　只是，没想到，这么多年过去，他又辗转找到我的微信。

　　分开十年后，再见面，叶斌成熟了更帅了，也有房有车。他说他还是单身，他想娶我。

　　他的情义，我怎么能不懂？只是我觉得我已经配不上他。

　　叶斌太好，好到我不忍心骗他。

　　我把我真实的一切情况告诉了他，笑着问：“我被这么多男人包养过，你还愿意和我在一起吗？”

　　叶斌沉默了许久，说：那是过去的事，我愿意。

　　我哭了，我知道叶斌对我是真心的。如果时间倒退到十年前，我一定好好和他恋爱、结婚，生孩子。只是，人生从来没有如果。

　　那晚，我拉黑了叶斌。

　　6

　　2018年9月，我查出了尿毒症晚期。医生很惋惜，觉得我又年轻又漂亮，怎么得了这样的病。

　　我当然不想死，但也觉得这或许是报应吧，毕竟我破坏了那么多家庭，伤害了那么多无辜原配的心，她们因我而失眠，因我而煎熬和发疯。

　　春暖花开，我独自住在医院，每一次透析，都似乎要了我的命。

　　那些和我好过的男人，没有一个来看望我。

　　午后，我坐在医院的长椅上，花开了春天来了，我留恋这个世界，但也知道很快我就要死去了。太阳刺穿我光鲜亮丽外表下已经肮脏的灵魂。那灵魂，早在十岁那年，妈妈带我去捉奸，在爸爸单位广场上举着纸牌时，就已死去。

　　- END -

　　 毒姐 

　　曾是电视台编辑

　　期刊写手  作家

　　一场重病  隐居云南

　　开一家酒吧  种花晒太阳

　　听天南海北的客人

　　跟她讲各种故事

　　邀您共读精彩文章（点击标题即可阅读）

　　实录| “产后100天，我选择了自杀”

　　实录│老公猝死后，我把一群女人告上法庭

　　倾诉：爱上小14岁的奶狗，我被骂成“渣女”

　　倾诉| 新郎说：我要去追前女友了，你改嫁吧！