一年级那年，我被亲人性侵了！

　　2019.3.8  GOODNOON

　　主咖 | 沫三小姐

　　这是一个真实的故事，我的人生挺狗血的。

　　就是那种人小说里都不敢这样写的人生，至少我是这样认为的，那很不真实！

　　今天我想讲讲我的狗血而不真实的人生。

　　我的父母异地恋，虽然说还在同一个省，

　　但是在当初交通不发达的时候，那对于我们来说，会隔得很远。

　　我在我妈妈那边出生，那里是一个农村，我们家有一个邻居，

　　我的外公和他们那家有亲兄弟的关系，在他们家也有一个比我小一岁的弟弟和一个比我大很多的哥哥，

　　具体大多少我已经忘记了，下面暂且就当他们是堂哥堂弟吧！

　　我们从小一起长大，在我一年级，或者是二年级的时候，

　　具体是什么时候我已经忘记了，只记得一些零零碎碎的场景了。

　　我的堂哥和堂弟诱奸了我，其实我不知道应该用诱奸还是轮奸。

　　我们来想象一下吧！

　　你躺在床上，没有穿裤子，你有血缘关系的堂哥和堂弟，

　　一个压在你身上，另一个在旁边欣赏，

　　一个玩累了，换下一个，不止一次也不止一天。

　　都玩累了以后呢，用温度计，这些都是我亲身经历过的！

　　很多事情很多细节都已经不记得了，只记得我很痛很痛。

　　我不敢告诉别人，只告诉我的妈妈说我痛，我不知道她知道了没有，

　　但是她后来好像有隐晦的跟我提过这一件事情，也有可能我只是误解了，或者是记忆出现偏差了。

　　她说，你看以前那个哥哥对你做那样的事，我帮你骂了他。

　　这是她的原话！

　　我觉得如果这跟我想的一样的话，我可能会很不甘心，又或者说是不止不甘心。

　　但是我已经相信或也确定了，她的意思和做法就是这样的，跟我理解的一样。

　　但是我知道她也很无奈，因为她也不知道该怎样做。

　　那么久的感情，从我妈妈的爷爷那一辈到她的女儿这一辈，或者更早更久，她应该做什么？

　　除了息事宁人的骂几句就算了，我也想不出有其他的什么办法。

　　我不知道她知不知道这件事情，我也不想知道她知不知道这件事情，

　　都已经过去这么久了，再想怎么样也没有用了不是吗？

　　等我知道这件事情对于我来说，意味着什么的时候就已经太晚了。

　　我在六年级，最早最早应该是六年级，才知道这件事情对于我来说，到底意味着什么？

　　那些事情都已经无从追责了，但是我还是会觉得不公平！

　　我觉得为什么这样的事发生在我身上？

　　其实我最难过的不是这件事情，因为关系好，两家的关系好。

　　我们三个人都是心照不宣的闭口无言，装作什么事情都没有发生过一样，我们还是一样的见面。

　　不要问我为什么不告诉家长，等我知道那对于我来说，意味着什么的时候，那已经晚了。

　　这件事情有几个关键词

　　1 轮奸诱奸

　　2 不止一次

　　3 我妈的不作为

　　4 血缘关系（乱伦）

　　你能想象的到吗？没经历过就不能。

　　二年级下期

　　我妈妈生病，脖子上长了个肿瘤，她带不了我了，

　　因为她的情绪不稳定，也可能有其他的原因吧！

　　我也不知道！

　　我被送到了我爸爸那里。

　　刚到那里，新同学嘛，被排挤了，但是抛开这个不谈。

　　我是幸福过的，我妈妈因为生病，在家休养，和我还有爸爸一起。

　　我们一家人住的房子很小很小，爸爸妈妈也经常吵架。

　　可是我真的觉得幸福，特别的幸福，晚上我做完作业，爸爸检查数学，妈妈检查语文。

　　我的成绩飞快的往上涨，因为成绩好，我好像有朋友了，虽然这个朋友不真诚，但是我还是真的很开心。

　　可是妈妈过来那已经是一年以后的事情了。

　　在那段他还在工作的时间里，他一个月过来看我两次。

　　每次他要走的时候，我都会哭，在课堂上哭，洗澡的时候哭，走路的时候突然就哭起来。

　　没有人安慰我，爸爸那边只有哥哥弟弟，姐姐太大，妹妹太小，我没有朋友，没人能安慰我。

　　没多久后，是四年级的时候！

　　我们年级重新分班了，其实我还挺开心的，那个班级给我带来的全是痛苦和排挤。

　　但是我更想转学，

　　我的爸爸妈妈答应我三年级就转学，他们失约了；

　　我的爸爸妈妈答应我四年级就转学，他们失约了；

　　我的爸爸妈妈答应我五年级就转学，他们还是失约了；

　　我终于在六年级转回了我妈妈那边！

　　四年级左右还发生了一件事情，我堂哥堂弟的爸爸因病去世了。

　　但是在五年级的那个暑假，我和朋友们吵架了，这件事给我带来的阴影围绕了我至少两年。

　　现在想起来其实只是一件很小的事情，可是对于那个时候的我来说，天真的塌了。

　　这件事情需要从我在离开我爸爸那边的前一天开始讲，

　　那一天我不知道怎么的，和我五年级那时候隔壁班的人吵架了，在QQ上。

　　就是我们不是分班吗？

　　我和他们是认识的，我们吵了起来，她说要打一架，地方和时间都约好了。

　　但是那个时间我要走了，所以我根本就没同意，只是他单方面的宣战。

　　然后我到我妈妈这边的当天晚上，我又在QQ上碰到她们了，都在骂我是怂货，是胆小鬼，

　　骂的很难听，我想让那边的朋友帮我一起骂回去，一个人都没有。

　　我觉得很失望，

　　第二天我把他们都骂了个遍。

　　我知道我这样很不理智，但是当时根本就没有想这么多，

　　我只知道我被很多人围着一起骂，没有人来帮我，就算是我的朋友！

　　他们被我骂的生气，更多的人来骂我，本来我还会哭一会儿，

　　后来我就发现根本就没有意义，就不停的退群退群退群，他们每建起一个，我就退一个。

　　两分钟几百条消息，骂的很难听，很难听。

　　后来我跟我的朋友们和好了，但是那又怎么样，我已经再也不可能再到我爸爸那边去了。

　　我妈妈和我爸爸那边的关系不好，他还曾经跪在地上哭过，

　　总之就是一个很麻烦的事情，对于那个时候的我来说，这些真的足以毁灭我了。

　　可能是在我五年级的时候，我妈妈怀孕了，因为各种原因，他去了长沙养胎。

　　再后来我十岁生日，我弟弟也差不多在那个时候出生。

　　我的十岁生日我妈妈不在，我爸爸那边其他人的十岁生日都会办酒席，可是我没有。

　　和我其他时候的生日是一样的，唯一的区别可能是没有我妈妈吧！

　　我弟弟的出生让我挨了很多骂。

　　还没出生的时候，我问我妈妈过小婴儿生病发烧了怎么办，都不会说话，不知道她哪里难受。

　　其实我就是随口一说，但是我妈却突然发很大的火，质问我说我是不是想要弟弟生病？

　　我哭的特别伤心！

　　他出生以后，有时候会需要我看着弟弟，但是她又哭又闹，我看不住。

　　后来六年级转学，我有了自己的房间，我要学习要写作业，我的房间里有很多画画的工具，小孩子来碰很危险。

　　加上我的表达方式不对，每次我弟弟进来，我都会对他大吼大叫！

　　但是一点用都没有，我妈妈可能铁了心要让我改掉这个习惯，

　　不管我有多难过多生气，他都不会把弟弟抱出去，反而是把我骂一顿。

　　我没想太多，我只觉得我很讨厌她，也很讨厌我弟弟，很讨厌这个家，也很讨厌这个世界，跟讨厌六年级时候待的班级。

　　转学真的是一件很痛苦的事情，不管我多么努力的想要去融入他们。

　　但我们之间就是隔了整整两年的时间，他们比我早认识两年，这是我永远都无法逾越的鸿沟。

　　我记忆一直很深的有一件事情，我喜欢写小说，六年级的时候写了自己的第一部小说，只是手稿，而且已经写完了。

　　那对于我来说真的意义非凡，借给同学看，她因为搬家弄丢了。

　　我一直跟他吵，因为我是转学生，所以没人帮我。

　　有一个人的解决办法居然是，问我写这部小说用了多少支笔和本子，让那个弄丢我手稿的人赔给我。

　　我只觉得好笑，也觉得悲哀，我花了那么多心血和精力的东西！

　　……算了，不说了。

　　六年级来了初潮，没过多久我妈妈告诉我说不要让别人碰我什么之类的事情，我只是轻飘飘的“嗯”了一声。

　　心里想你现在说这些是不是太晚了，什么都改变不了了。

　　其实我这么一路，从四年级开始，一直支撑着我的信念，就是本兮！

　　那个90后原创女生第一人，

　　但是，

　　本兮，于2016年12月24日平安夜，因故逝世。

　　我喜欢了两年的人啊，现在也一直喜欢，我相信她没有死，这只是一个骗局。

　　所有人都在骗我，同学父母老师都在骗我，网络也是，也在骗我。

　　第一次自杀

　　拿刀对准动脉，还没用力，就一点点的血，我就开始哭。

　　不知道是痛的还是哭命运待自己不公，应该都有一点吧，哭的刀都拿不稳，第一次自杀失败。

　　第二次自杀

　　也就是我开始上补习班的时候了，

　　我不知道是因为我初一的成绩起伏太大让他们有了危机感还是怎么了，

　　他们非要我去，接近一个月，好吧那我去吧，他们一直说好烦好烦啊，我这样想。

　　两天后我发烧了，我一直忍着，不吃药不打针，及时打针不痛吃药不苦。

　　因为我要死，我想要直接这么发烧烧死，但是我烧糊涂了，再我反应过来之后，我早就在诊所挂起了水。

　　我知道为什么我要打吊针，因为这样会让我感觉到我是一个病人，会是一个让人关心的病人。

　　因为我的宁死不屈，我成功的不需要去补习班了。

　　很讽刺的是，没有上补习班的我，在初二第一次月考的考试上，物理全班唯一一个满分，第二名95。

　　上学校补习班，全年级物理满分不超过10个，我们年级一共1000个人。

　　可能是因为我的这么一闹，我妈妈终于注意到了她女儿我的心理可能出了点问题，去长沙湘雅医院一检查，中度抑郁症。

　　我真坚强乐观，什么乱七八糟丑恶到极致的事情经历过了都只是中度。

　　开始吃药。

　　第三次自杀

　　我吃了八片以上盐酸舍曲林，并爬上了栏杆（教室在四楼）因为有人拦着，还有一大堆人看热闹！

　　所以我们老师很快就被惊动了，但是我不知道老师过来了，硬生生得被拖了下来。

　　被送到医院洗胃，很明显，除了洗胃很难受，我第三次自杀失败。

　　第二天我还又去了湘雅医院，这次是李飞医生给我看的，

　　他和我说的第一句话就是，你不想活啦？

　　对了，这里顺便说一句，

　　如果李飞医生和李健林医生你们正好有看到的话，那就看看吧，

　　因为这些话我也不可能再当着别人面一字一句的说出来了。

　　后来我没有第四次自杀了，因为我早恋了。

　　对，你们眼里的乖乖女早恋了，而且是网恋，网恋对象是女生。

　　不可以吗？

　　同性恋啊，怎么啦，因为第一次和异性的性经历不美好，所以我喜欢同性了。

　　不可以吗？

　　我写出这些东西已经做好了被同学老师家人看透的打算。

　　没关系，我不介意。

　　你们可以尝试把我这些事情每一件拆开来看，

　　那个男生写的小纸条已经只是一件很小很小的事情了，

　　只是我13年生命中的一个小插曲，我的中度的抑郁症也是，

　　一个小小的插曲，我转学几次收到的所有排挤也是，一个小小的插曲。

　　小的不能再小了，这么小的事情，它都不应该出现在我的故事里。

　　像表妹咬破我的手指流了一大堆的血现在还有个疤而且她半点惩罚都没受到的事情我差点都忘了。

　　可是现在我都不在乎了！

　　所有事情我都可以接受，毫无心理负担的接受。

　　我已经物极必反了，你们开心吗？我老开心老开心了。

　　不会感同身受了，什么事情不管发生在我身上还是别人身上我都不会有感情了，

　　不知道怎么开心怎么难过怎么尴尬怎么激动怎么生气了。

　　我已经忘记应该怎么哭了。

　　没有眼泪了，不知道该怎么尴尬了，已经体会不到这些感觉了。

　　如果说每个人一开始是一张白纸，那我的纸上一定有一个大大的污点。

　　我把它折起来了，除了我自己，谁都看不到，现在我把它撕掉了。

　　即使我已经不是一张完整的会哭会笑的纸了，

　　但是我很满意，因为我是真的放下了，不介意了。

　　我知道发生了这样的事情，未来再也不会有一个人能心无顾忌的和我在一起了。

　　但是没关系，我感受不到孤独和难过。

　　如果有认识我的人看到了这个的话，你不要来找我，我很好。

　　题外话：

　　这是昨天一位姑娘发给我的投稿！

　　说实话，当我看完这个故事的时候百感交集，

　　我想很多人应该跟我一样，抱着怀疑和不可思议的态度，因为看完真的难以相信。

　　而她再三强调，这真的是她的人生。

　　瞬间我不禁感到心疼和愤怒，更不知道该如何去给她安慰。

　　但我还是更希望，这个故事只是她编的。

　　因为我宁愿被骗，也不希望这个故事是真的，没有一个姑娘，应该遭受这样的人生。

　　-END -

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　　?

　　01.你插进去的样子，像极了爱情！

　　02.别人家的爱情VS你的爱情，感覺卟哙侢噯ㄋ（日常47期）

　　03.一组解锁姿势的情侣插画！

　　04.异地恋，对方拒绝沟通怎么办？（收藏文）

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