其实，我也闹过离婚

　　 文/微橙子  公号 

　　大家好，今天的主角，是我自己。

　　记得我曾说过，不太喜欢私生活被围观指点，这回破个戒，跟大家坦露下一路跌跌撞撞走过来的自己。

　　我愿意放下长久以来的戒备与谨慎，和你分享那些甜蜜与疼痛，那些悲伤与失望，那些反省与守望。

　　我的脆弱和勇敢，无助与承担，灰暗与坚持，都将在这里一一坦承。

　　十年前，我遇到了他。

　　没有任何梦幻浪漫的桥段，就是一个人在这座城市跌跌撞撞地走了多年，正好强烈地想要有一个家的时候，他恰到好处地出现了。

　　诚实地说，我是个即其缺乏安全感的人，甚至有点恐婚。从小便对这个世界保持高度的警惕与距离，特别是对于异性。

　　在此之前，不是没有男生喜欢或释放出追求意图，但都无法让我全然放下内心的戒备。

　　我既骄傲又自卑，骄傲的是自己始终在关乎到[生存]这件事情上葆有足够的清醒，从未想要通过婚姻改变命运，我知道人生最终需要靠自己成全。

　　自卑的是，或许因为从小听过看过的不幸婚姻太多，导致对两性关系缺乏客观认知，一度认为如果自己不足够优秀强大，便无法得到异性的真正尊重，在婚姻中更是会被贬低轻视，而当时的我在个人的前途上又正处于迷茫阶段，工作不稳定，也没有练就某方面扎实的技能，根本就没有找到相对清晰的人生方向，所以对于比自己优秀的异性，我毫无向往，更多的是心生惶恐。

　　说白了就是因为自身的平庸，恐惧与比自身优秀的异性相处，因为不自觉会倍觉压力。这种情绪之下，带来的结果便是，我下意识地抗拒一切比我优秀的男生。

　　我用看似高傲的漠视以维护内心的秩序与自尊。

　　那个时候我就知道，我这一生，都不会将一个男人的物质基础，以及颜值、工作、家世等等外在的条件而做为感情的必选项。

　　我想要寻求的是一种能够让我内心得到平静安宁，以及两相平等的感情。

　　我希望我最终所选择的这个人，不会给我带来某种无法言说的压迫感、不匹配感、以及不确定感。也就是说，我当时在感情的择取上，首先看重的是精神上的平视与对等。

　　直到后来他出现了。

　　而他之所以打动我的地方，正是因为集合了上述因素。

　　很放松，丝毫没有压力，哪怕我那时一无所长，还在为到底要做什么工作而忧心不已，但仍然能够感觉到自己是值得被爱的。

　　他从小也是个苦孩子，十来岁母亲因病走了，父亲对他缺乏关爱，非打即骂，加上多年后父亲再婚，再婚的家庭跟他并没什么关联，新家的墙上挂着的全家福里，也没有他，他也并不曾拥有过一把那个家里的钥匙，在这个家庭里，他始终是一个外人般的存在。

　　但后来我跟他婚后没几年，我娃她爷爷就因病去世，他一样痛彻心扉，因为当时他觉得，这个世界上惟一跟他有直接血缘关系的人也不在了，办完后事时，他大哭了一场。

　　当然，这种成长过程中内心的不愉快及委屈他很少提及，他平时的个性温和不极端，似乎没有受到多大的影响，但所有的种种我能够想象得到。

　　说起来很搞笑，恋爱的时间很短，几个月而已。真正让我下定决心的是因为他非常乐于下厨做饭，哪怕是一盘素菜，也能炒出荤菜的滋味来。

　　我想，我期待的生活状态就是这样吧，白天在外面努力工作，忙碌一天回到家后，能够闻到菜香的味道，有人可以说说话解解闷，饭后散散步畅想畅想未来，这就是我喜欢的家的气息了。

　　正好那一年我妈和姐姐姐夫们带着小朋友们来玩，我就跟家人坦白了。

　　结果可想而知，所有人都不赞成。

　　原本他预定好了餐间想借这个机会跟家人碰面自荐一下，结果我爸得知后打来电话气愤不已，他在电话里跟我妈下了死命令，不准我妈她们跟他碰面，并撂下狠话：

　　“就算见过面了也休想得到我的认可！”

　　可越阻挠的事情，越要反抗。

　　从小我便是个小有主见的人，我躲在房间里哭得稀里哗啦，坚持要求家人先见一面再做判断。我妈看我这样只好如了我的意。

　　见过面后，家里更是不同意了。

　　包括我很要好的朋友，也都劝我在这件事情上不要糊涂：“你这个人就是太感性了，你到底是图个什么呢？他工作不好、原生家庭也不好，看着也不是有大志向的人，也没什么经济基础，你这是摆明了要过苦日子的啊！”

　　我说我很理性啊，我又不是跟他的家庭结婚，钱我自己能够想办法赚啊。只要两个人在一起感情好还怕日子过不好？

　　我就是图感情的，图他对我好。好友摇头，一脸地恨其不争：有你后悔的！

　　当然，父母家人的反对也让我难受不已，他担心我动摇，老老实实地跟我下决心：“我知道我各方面条件是不好，可是我最大的卖点就是不懒不笨啊，怎么优越的生活我是给不了，但我一定会尽己所能为我们营造一个相对温馨快乐的家。再说，你那么聪明，以后肯定也会发展得越来越好，我对你很有信心，一点都不担心你的前途。”

　　一番话说得我眼泪鼻涕齐流。

　　如你所料，我们是裸婚。

　　出于担心我中途生卦，谈了没几个月后他鼓动我跟他早点去领证。现在回想起来，你们就知道我那时有多傻，他还挺狡猾狡猾的，什么代价都没付出就娶回了一个老婆。

　　听了他的鼓动，我把心一横，同时也为了显示自已选择的正确性，以及想在婚姻大事上自已做主，悄悄背着父母就把那张证给扯了。

　　结婚这么大的事儿，什么动静都没有，就花了9块钱。

　　后来他家得知后既没有主动提出跟我父母沟通见面商谈婚礼事宜，更没有提过半句关于风俗啊彩礼等等问题（当然我父母一分也不会要），但不管从人情还是世俗而言，这应当属于起码的礼节，对于父母来说，不啻是一种莫大的冷淡与漠视，可想而知我父母有多寒心。

　　可当时的我哪里会懂得父母的一腔苦心呢？

　　最后还是我们自己订了个包间请他家的长辈们一起吃了顿饭，就算成家了。

　　不必说，我结的这个婚有多冷清寒酸，尽管我那时一腔热情之下毫无所感。因为这是我自己的选择。

　　只记得去民政局登记那天，我们骑着辆二手电动车，胸口捂着红红彤彤的本本在穿过跨江大桥时快乐地迎风宣告：我们结婚啦！

　　没有婚礼，没有任何仪式，哦，他给我买了枚小小的钻戒。

　　当时我还一直坚持说不要，我一直对仪式性的东西不讲究，加上平时从不曾戴过任何首饰之类的物件，就算买了戒指也不会戴在手上。

　　他坚持说要买，说本来什么都没有给我心里已经够愧疚了。

　　我这心也是够大的。

　　因为穷嘛，婚后的生活很简单，走路上班，挤公车上班，骑电驴上班的方式我均尝遍。后来在郊区很远的地方买了第一套房子，我每天换三趟公车上班，来回得耗费近4个小时。可是那段日子很开心，回家一起做饭，各做各的事，二人世界恬淡温馨。

　　他这个人有时简单的让人挺难为情，并不太会说什么甜言蜜语。

　　婚后第一年获得我爸准许跟我一起回我家时，只知道反反复复说一句：“谢谢爸妈同意我们的婚事，以后我一定会对她好的。请你们放心。”

　　有时一同出门坐公车，他先上车在后座占得一个位置后就开启旁若无人模式，大喊着“老婆你快来这儿有坐！”整车人的目光齐刷刷地盯了过来，搞得我羞愧不已，我低声说你喊什么老婆啊，我看到你在后头自然会过来啊，他一脸的无辜相：“这有啥不好意思的？”

　　可人生没有永远顺遂的时候，总有考验接踵而至。

　　五件事：一是怀孕不顺，二是我险成秃子，三是养娃艰辛，四是遭遇寒流，五是闹起了离婚。

　　等我一件件说给你们听啊。

　　结婚几年后，我们一直没要上孩子，急得我差点精神抑郁。

　　我很喜欢孩子，那段时间一闲下来就想哭，想想我这辈子什么坏事也没干过，怎么想要一个孩子也这么难？

　　各种检查，吃药，甚至是野路偏方，该试过的都试过了，其实双方的身体都没什么大问题，可就是没有惊喜来跟我们相遇。

　　我在巨大的精神压力下，情绪大变，时常找茬跟他吵架，甚至成天瞎想着要不趁早离婚吧，省得背着个沉重的压力自己不开心，连累着他也不快乐。

　　直到有一次我焦虑得掉了一大块头发，早晨醒来看到枕头上的一络长发时吓了我一跳。拿镜子一照，只见头皮正中央光溜溜的一块惨白刺得我简直不想活的节奏！有过类似经历的人知道，这是因精神压力过大引发的急性斑秃。

　　我吓惨了，心想我都成秃子了，那还有脸见人吗？我甚至萌发了辞职的念头。

　　那段时间，他听说用生姜擦头皮对恢复长新发有效果，开始每天晚上切了细细的薄片给我在头皮上涂抹，我担心好不了，结果他说：“就算你真成秃子了，放心，我也一样爱你啊，你都有老公的人了，怕什么，嘿嘿，告诉你啊这辈子你永远都别想换人了。”

　　可我的压力并未就此缓解，开始经常性在半夜失眠，睡不着的时候就认真严肃地跟他讨论“万一我们这辈子都要不上孩子怎么办？”

　　他没有半点犹豫：“没有就没有啊，傻老婆耶，我们顺其自然就好了。真要没有，咱俩一样要把生活过好，你没看很多位高权重的官员不也有没生孩子的，我们就一普通老百姓，又有什么是非要不可的，别再胡思乱想了。”

　　那段时间他常拿周润发、冯远征这两个男人的例子宽慰我：“你看人家那么有钱有名气，没有孩子夫妻感情不也照样挺好的。再说了，你男人就是个普通人，也没那个财富和心力在外面搞三搞四，你瞎担心个什么劲哦，不是白给自己添堵吗？”

　　慢慢的，我才彻底放松下来。

　　直到婚后第六年，才有了女儿。

　　验孕试纸确定怀上后，我们开心得都不敢相信命运竟然如此格外开恩。他赶紧打了辆车带上我跑去医院验血，果然是中了，回家的时候，一路上都笑得合不拢嘴。

　　苦尽甘来的感觉，一笔难书。

　　怀孕后，他忽然生了更多的责任心，说要换工作赚奶粉钱。

　　可就在孕五个月时，我因胎盘前置突现先兆流产征兆，要住院保胎。保胎的那段时间，医生说千万不能乱动，得平躺，吃喝拉撒都得躺着，他立马赶回来衣不解带地照顾我，毫无怨言，给了我极大的心理安慰。

　　后来整个孕期的饮食他也是变着花样地做，生怕营养跟不上。那段怀孕的时光，现在回想起来都是很幸福的日子。

　　但生活总是一个问题解决后，又冒出新的问题来。

　　我后来因预产期到了，产检时听不到胎心医生建议紧急剖腹产，孩子刚出生那几天我妈来照顾我跟孩子，衣不解带的几天伺候把她给累倒了，我也于心不忍，于是出院后让她回去休息，选择自己带娃。

　　那段日子，带着疼痛的伤口还没出月子就开始自己带娃，个中辛苦相信当过妈的都知道，就不多说了。

　　好在他尽心尽力把家务都做完了，我俩开始给娃洗澡时，孩子的身体滑溜溜的一不小心滑到了澡盆里哇哇大哭，吓得我们大气不敢喘。

　　经过慢慢摸索，总算能够自如应对。产假结束后，我腰酸腿疼的毛病也全都来了。

　　疲累至极的时候，想想别人生了孩子有婆婆帮忙带，再不济也能花钱请月嫂，而我既要上班也要带娃，产后多少也有点抑郁心理，不免心生怨言，有时一句不合看他哪哪都不顺眼。

　　加上有孩子后各项开支骤然增大，而他做什么都不太顺利。

　　生活最困难的时候，为了渡过难关，我们把房子卖了，车也找二手车行卖了，租了一个连客厅都没有的30来平的老旧小房子，居住环境狭窄不堪且又暗又脏。

　　记得当时我爸来看我，一见到这种居住条件，登时他就鼻子发酸地悄摸跟我说：“女儿你看看你这是过的什么日子啊！早不听爸的劝，迟早要吃苦头的不是？家里这么多个孩子，就数你最任性！”

　　我没吭声。事实胜于雄辩，这个时候我能说些什么呢？

　　为母则刚，女人在升级成为妈妈之后似乎一夜之间就能改头换面。我寻思着那得自己想办法开源节流跟上生活需要啊，我急迫地想改变现状，于是动了换工作的念头。

　　决定辞了稳定的工作去闯去试，全家人没一个人同意。可我天生是不服输的个性，我就不信我离开温水还活不成了。

　　于是在有了合适机会的时候，做出了人生中择偶之外的第二个重大抉择。

　　我这个人吧，看上去胆小得弱不经风，实际上胆大起来又足够惊掉周边人的下巴。

　　换工作后，压力很大，工作上也不是那么顺畅，导致我情绪管理能力也越来越差，常常因为一点芝麻大的小事就跟他吵个天翻地覆。

　　特别是在很多现实观念的碾压下，我这个从不现实的人，竟也滋生出了现实的念头，心里常常不可自控地自哀自怜，如果当初不是那么任性的自我选择，我是不是就不会过得这么辛苦？

　　我被残酷冰冷的生活结结实实地改变了。

　　而他，却还是那个他。

　　他还是那个万年不变的腔调：“焦虑那么多干什么，天塌不下来。不管怎么样，日子总还能过下去啊！”

　　而我随着眼界的开阔，对现状的不满渐多，心里的平静也开始被打破了。特别是能力匹配不上内心的欲望，以及身边的诱惑来袭的时候，你便会对现状越发地不甘，懊恼，甚至觉得活得如此苦逼哈哈的自己当初怎么那么傻？

　　记得曾有同事悄悄地问我：你说你自身条件也不差，怎么就不知道找个家世各方面都好点的对象呢？

　　我摇摇头，不做任何解释。

　　曾经有情饮水饱，如今才知光有感情当不了饭吃。

　　这也无怪乎在吵架的时候，他怨气冲天地控诉我：“当初一碗绿豆汤都能让你眉开眼笑，现在呢，就是做一顿再丰盛的饭菜也难让你开心了，我没变，变的明明是你！”

　　我控诉他做天和尚撞天钟，没有责任感，为人夫为人父不知奋进雄起，所以这日子才始终过得不像个人。我哭着说当初不管不顾地什么都没图就嫁了你，结果你就这么对我？

　　他也气疯了，气势汹汹地吼着“我对你还不好吗！？我哪点对你不好了！你还要我怎样呢！”

　　我愣了，我要他怎样？

　　我要陪伴相守，要一家人在一起，要简单如水的岁月静好。可我现在所有的不满和怨怪所指向的却是我想要有钱，要过上像个人的日子，要别人有的我也想有。

　　我忘了，原本我想要的就是感情啊，可在时间与生活的挤压之下，我想要的跟大多数女人的愿望没了本质上的不同，想要的从单纯的感情转为想要更好的生活与可能，转为了向往别人嘴里的诗与远方。

　　生活是残酷的，一件件一桩桩，都需要开支，特别是有孩子之后，你会不自觉地想要为孩子创造更好的生活条件，为孩子营造未来更多的可能，这是母性使然，所以这些现实的东西避无可避。

　　面对生活的重压，我倾向努力积极上进，去求得一个更好的平衡，他倾向减少物欲，守住最简单质朴的日子，就做一个平庸如常的人怎么了？！

　　我觉得他得过且过，他觉得我面目狰狞。

　　幸好我的理性，并没有在各种欲望膨胀面前栽什么跟头，可我们也终于在声嘶力竭的大吵过后，对感情动了灰念。

　　算了，与其相互伤害，不如各过各的吧。

　　可当真的分开冷静，我却并不开心。

　　无时无刻都在担心他过得好不好，能照顾好自己吗，心理会不健康吗？会对生活更加绝望吗？会自暴自弃吗？

　　我在睡梦中都会想起争吵时他跟我说的那句：“你知道吗，你还有其他家人，而我跟你不一样，我只有你和孩子，家的意义在我心中，其实比你以为的更重要。”

　　想起他一直秉持的家庭生活观：“一个家庭最好的教育，就是爸爸爱妈妈。”

　　想起在聊起各自的梦想时，在我兴奋地勾划未来时，他却说：“我啊，其实没什么大的目标和梦想，最大的愿望就是陪伴你慢慢变老，把孩子教育好呗。”

　　我还为此批评他胸无大志，毫无承担。

　　我爸得知我们闹矛盾后，一言不发，长久地沉默过后狠狠地批评我：“路是你自己走的，人是你自己选的，敢于选择却不敢于承担，还以为你真有多大能耐，却一点生活风浪都经不住，算怎么回事？这就是你想要的结果？”

　　当初他如此反对，此时却如此说和。可他半句也没说错，我这算什么本事？选择的时候敢向全家人宣战，爬坡过坎的时候却像个孙子似地缩起了曾经骄傲的头。

　　我不知道这个世上有多少夫妻在内心动过离婚的念头，也不知道有多少夫妻在短暂的分开冷静后会发现，其实自己根本就无法放下对方，所有的眼泪哭泣争吵愤怒，其实并不是真的决心大到想要换了这个人，本质上不过是出于对困窘现状无力改变的声讨与逃避而已。

　　放不下啊放不下。

　　他是我孩子的爸爸，是我在这个世上最亲的人，我们都是内心良善之人，何苦要这样对对方苦苦相逼？

　　我不应该向他要他所没有的东西。

　　他能够给我的体贴关心，都给到了，也为了成全我的各种探索尝试而放弃了自己的很多机会与可能，我怎么能够如此贪心地既想要感情又想要别的？

　　他是普通之人，我亦非超俗之辈，自己不能够实现的为什么要求对方实现？我的初心呢？原本我就没想过通过别人来实现对生活的期待啊！

　　想想这些年的确从无松懈很是辛苦，可我得到了一个安稳的家，一个可爱的孩子，还有在工作上越来越自信的自己。

　　如果能够放下节奏，及时调整降低内心的欲望，我们的生活其实可以过得简单平实又欢喜的啊。

　　我曾经在内心一遍遍构建的心灵家园，不就是这样的吗——

　　有个家，生个娃，做份事，我们一起慢慢把她养大。

　　越冷静，越梳理，越清醒，越明白自己真正需要的是什么。

　　没有什么能够比我们共同经历的这些过往与记忆重要，也不会有任何人、任何感情能够替代这种经由时间与细节累积的厚度与纯度，这里面，有爱情，有亲情，也有恩情。

　　他同样没有办法放弃，茫茫人海中能够遇到一个人愿意奋不顾身地跟自己结婚生娃，共同面对这苦乐时光，真的不是一件很容易的事情。

　　这么多年的时光，都早已把对方深深地印在了自己的生命里，你中有我，我中有你，无法分离。

　　各自冷静的那段时间，有一回下班后在电话里问他在干吗?他说业余时间去一个诊所跟别人学下按摩的简单手法，我张口就是一肚子的气，我说你好好的学这个干什么？难道想跟按摩技师抢饭碗？

　　他沉默一会轻轻地说，我是想着你不是因为长年写字总是肩颈腰酸痛吗，等我学会了可以给你经常按按。

　　就这一句话，让我哭得不能自己。

　　他当天就赶了过来，默默地去买菜做饭，饭后洗完碗擦干净手，他轻轻地牵着我的手，一脸的语重心长：

　　“老婆，其实啊咱俩是一条船上的蚂蚱，这样冷战怄气，纯粹损人不利己，都别闹了，我们一家好好过日子行不？”

　　“嗯……”我拼命点头，不争气地眼泪又哗哗地涌了出来。

　　和好后，我们对共同期待的生活状态做了全面的沟通交流，不再好高骛远，有了更切实际的中近期及远景预期。

　　经过交流，各自检讨了自己曾经的不足与存在的问题，相互要求监督对方改进。

　　我们都对家庭之外的事情不太感兴趣，都不喜社交应酬，最大的乐趣就是一起做做家务，营造出温馨的家庭氛围，一家人在一起打闹玩笑做美食，有空出去走走看看，满足对孩子的陪伴需求。

　　也都坚定地认为孩子的教育不可忽视，而对于孩子最好的教育，就是做父母的首先要做好，夫妻感情是一方面，各自的情绪控制管理能力是一方面，再是平时在家庭生活中首先做榜样，想要孩子爱读书，自己要先拿起书本，想要孩子不玩手机，自己得先控制频率。

　　想起曾在吵架时我气急败坏之下，捡起孩子的澡盆就摔把她吓得哇哇大哭，以致于后来新买了澡盆给她洗澡时，她一脸惊恐地恳求我“妈妈你以后别摔烂我的澡盆可以吗？”我这才认识到自己丑陋的一面有多可憎。

　　幸好他的情绪管理能力比我强，不会在我发飙时火上浇油，也因为我这个情绪化的坏毛病，孩子跟他比跟我要亲得多。

　　孩子在几个月大时一到夜晚就哭闹着不肯入睡，一放床上就哭。为了让我能够睡得好，回回都是他抱着孩子歪在沙发上，长时间保持一个姿势，让孩子趴在他胸脯上才能安心入睡。

　　想起曾经我怨怪生活艰辛什么都要自己一手操持，没有老人帮忙带孩子，回头想想却又发现省却了多少鸡飞狗跳的婆媳问题啊，辛苦忙累是不假，但关起门来，也就是一家三口的事情，再大的问题也是自我内部消化，不会有外力来破坏激化。

　　想起一起过最苦日子的时候，我常开玩笑说他怎么如此幸运就娶到了我呢，他不甘示弱地说：“你不也挺幸运的嘛，一不小心就找到了有车有房、父母双亡的好男人，（那时骑个二手电动车，住在租来的一个大单间里）这个世上除了我还有谁能忍受你一堆的臭毛病啊！”

　　这里没有对故去长辈不敬的意思，只是我们在后来意识到，生活其实在你勇敢面对的时候，真的就不会有想象中的那么难，不需要活得如此沉重。

　　慢慢的，我不再那么焦虑，不再那么抑郁，精神状态一点一点地松驰下来。而我的放松也让他的状态越来越好，更愿意多承担一些家庭的繁杂琐碎，而我也能有更多的时间放在自我精进上面，家里重新响起了欢声笑语。

　　是是，我承认，我们的生活因为彼此的忍让和分工协作，的确发生了意想不到的变化，正在变得越来越好，想要的基本所需也都有了。

　　曾经在痛苦委屈的时候，以为选错了人，回过头去看，哪有什么错误之说呢？

　　就算重来一遍，以自己那时的心智状态和对感情的理解程度，也还是会选择这样一个他，并不会发生别的奇迹，因为当时当下的自己需要的、以及所能接得住的，就是这样的一个人。

　　因为太优秀的，我接不住，而其他的又不合我意，不就剩下他了么。

　　其实回头想想，根据吸引力法则，这个世上没有人是无缘无故来到我们身边的，一切皆有前因后果。

　　也许有人会说，看你所说的幸福很虚啊，既没见了到多很多的钱，也没见到令人沉醉于心的激情浪漫，你不过是自我欺骗罢了。

　　我想说，婚姻本来就没有固定的幸福模式。

　　在感情里，每个人内心所想所求的东西都是不一样的，只要你自己从中能够得到内心深处的自我认可以及平和安然，那就是好的婚姻。

　　最难的时候已经过去了，这桩看起来是他赚了的婚姻，仔细一想还是我赚了。

　　细心的朋友或许会发现，跟过去两年相比，我对于感情婚姻的认知正日趋平和。

　　是对生活的妥协与投诚吗？

　　不是。

　　恰恰是对生活的勇于认领和责任承担。

　　我不再向他索求他所无法提供的，而他也尽力给予他所能给予的，我则把能够做好的那一部分尽力做好。

　　认清自我及对方的长处与短板，然后在家庭生活中充分发挥各自的优势与特长，从而达到了新的情感流动与内心平衡。

　　而这都有赖于他的功劳，是他的平和淡然与坚定不移，才能够让我慢慢平静，回归平淡的生活本身。

　　经过了犹疑摇摆与内心的兵荒马乱，吵过哭过闹过，我们彼此见识过对方最丑陋自私的一面，也感受过对方最美好温情的一面。

　　我知道，不管我优不优秀，能不能干，年轻还是苍老，他都会在那里，不离不弃。这也是我能够勇敢面对生活艰辛与未知磨难最为笃定的力量源泉。

　　他是个爱读书的人，给予我很重要的一种思维启发便是，没事不要瞎寻求什么生活的真相，有些事情，点到即止就好。

　　因为，真实的生活，没有所谓的真相，只有不断升级的认知以及相处模式。

　　很多人都说我理性，成熟，拎得清，其实我只有站在局外人的角度看问题时最理智，天知道曾经的我面对婚姻和感情，一样脑子里跟糊了浆糊般束手无策，哪哪都理不清啊。

　　他并不完美，很多的缺点与不足我也并未悉数倒出，因为更想记录的是美好，而非不堪。

　　我从来也不是一个完人，浑身上下布满了缺点，自卑的时候信心全无，自负起来又不知天高地厚，性子急脾气燥，遇事沉不住气，总是生怕天会塌下来，简直就是一个矛盾的结合体，感谢他多年来强大的包容与谅解。

　　生活中有你，才有家，我所有努力与坚持的意义也就在于此——

　　辛苦疲惫间，有人在黄昏的晚霞间倚门候望着你的归来；

　　有人愿意接纳着你突然间涌上心头的喜乐悲辛；

　　有人愿意跟你一起面对未知生活的起起落落。

　　落魄失意也好，富贵得志也罢，都有人与你共同对抗和分享，惟有对生活心生感恩。

　　还奢求什么呢？

　　经历过挣扎，体味过人生辛酸，我的感情观还是没能跟上时代的步伐，依然老土的要命。很多姑娘总会来问我，到底应该找一个什么样的人共度一生呢？

　　我不知道别人的标准，只知道如果你心仪的那个人拥有一颗善良，真诚的心，喜欢做家务，喜欢孩子，热爱生活，那就坏不到哪儿去。

　　我知道人生漫长，坎坷仍在，但已没了曾经的仓皇与不安，也没了曾有的怨怼与不甘，不管生活是变好还是变坏，我都愿意尽力把每一个当下过好。

　　毕竟，把每一个今天过好了，才会有明天不是？

　　今天说出我的故事，希望你们不会嘲笑我，原来我也曾经这么自卑过、脆弱过、愚蠢过、现实过，挣扎着怀疑过、哭过和闹过。

　　喂，那谁，多年的老夫老妻，肉麻的话真的也不太好意思当着这么多人的面说出口了——

　　看到了，请记得给我点个赞。孩她爹，往后余生，我们娘俩，还请多多关照啊。

　　—END—

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　　作者微橙子：聊一聊世情冷暖，谈一谈江湖人生。公号ＩＤ：wczi2016

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