父母离异对孩子有哪些影响？

　　文|花镇咨询师·林晓纯

　　这个社会说到离异单亲，还是有偏见的。比如：

　　单亲家庭的孩子不会处理婚恋关系。

　　大部分性格肯定有缺陷，未来家庭肯定不幸福……

　　很多父母也会反对自己的孩子找破碎家庭的伴侣，像有一些人的择偶要求里面就强调，原生家庭幸福.......（看完了再吐槽喔）

　　这些评判似乎有些武断，太绝对也不合理，可是说没有影响有些人也不相信，那父母离异，在哪些方面可能会对孩子有影响呢？

　　01

　　离异对孩子可能产生哪些影响？

　　1）心理上：选择哪一方父母，都会对另一方有愧疚感

　　记得小时候父母有时争吵，妈妈抱着我问：

　　“如果跟爸爸离婚你跟谁？”

　　记得当时第一反应是害怕，第二反应是为什么不要我了，是不是我做得不够好？

　　不管父母是因为什么原因分开，家暴也好，出轨也罢，在孩子的内心他们会认为是自己不好，因为不管哪一方的离开，都意味着自己被爸爸或者妈妈所抛弃了。

　　在孩子的本能里，父亲母亲也是没有好坏之分的，两个人的分量同样重要，所以在当选择一方的时候，会对另一方有愧疚感。

　　这种选择通常是哪一方更弱，我就选择哪一方来保护。

　　在咨询中也很常见，比如有位来访者，父母离婚的时候，爸爸失业在家，而妈妈是一个很有魅力优秀独立的女性，爸爸性格则比较软弱逃避，属于从小被家里保护得很好的。

　　但是她选择跟爸爸，因为觉得妈妈比爸爸强大，爸爸比较可怜，实际上她更喜欢妈妈。

　　单单一个离异的决定就在孩子内心引发这么多波动了。

　　首先是害怕，这种害怕会留在潜意识里，会非常没有安全感。

　　其次，面对一方父母对自己的抛弃，会非常不自信，很难真正肯定自己的存在，这样内心深处的自卑感非常难摆脱，然后不管选择哪一方父母，都会对另一方有愧疚感。

　　我们会看到有一些孩子在父母离婚后明明告诉他。

　　离婚不是不要他，还是认定就是被父母抛弃，因为愧疚感让人太难受了，所以用愤怒来表现，但这样内心又会很冲突，而且对离开的那方父母想念，又会觉得对不起跟随的这一方。

　　特别是如果有一方说另一方不好，就更加冲突，因而，这种小孩会有非常敏感的特质。

　　家庭本身是个平衡系统，但因为一方父母的缺失，随着长大开始慢慢明白父母的苦衷，孩子本能会去替补缺失的那个角色。

　　比如，跟了软弱的爸爸，那么家里就缺一个女主人，所以孩子会变得懂事独立。

　　她要让自己强大去代替妈妈保护家庭的稳定，成了强势的“妈妈”；可能孩子会变得听话，逆来顺受代替母亲去关怀父亲……

　　这种孩子越来越懂事，但实际他们的内里有个没有长大的小孩，渴望爱，渴望关注，渴望真正做一回小孩。

　　2）择偶上：连父母都可以抛弃自己，很难相信别人不会抛弃自己

　　我们对婚姻的理解基本上来源于原生家庭。

　　如果父母关系和美幸福，我们就会认为婚姻是好的；

　　如果父母冲突不断，我们就会认为婚姻是很紧张的；

　　如果父母拌拌嘴却又能和好，我们会认为婚姻就是这样波波折折需要坚持的；

　　如果父母争吵最后离婚了，我们会认为婚姻不是那么牢靠的也是可以放弃的……

　　有不少离异家庭的孩子，对传统婚姻家庭生活不会很渴望，但人不可以不要婚姻，却不能没有亲密关系。

　　那他们对感情的态度也容易走极端，要么把爱情的重要性上升到非理性的高度，渴望寻找一个完美的爸爸，完美的妈妈。

　　要么不太相信婚姻的好，更渴望完全自由的生活。

　　比如缺失父爱的女孩子，他们幻想的父亲应该是强大有力不会抛弃她的，但同时又能够温柔细心呵护她们内心的脆弱，会把自己心目中父亲的样子投射给伴侣，忽略伴侣真实的样子。

　　这样的话对另一半的期待会很高，会造成对方压力太大，我们都知道，真实是，没有完美的人。

　　也有不少离异家庭的孩子亲密关系比较难稳定。

　　因为抛弃感带来的不安，不能认可自己是值得被爱的，而外界的偏见跟内心的防御那种自卑感带入到亲密关系里会很麻烦，更棘手的是这是潜意识里的。

　　信任的建立首先是跟妈妈，如果亲生父母都可以抛弃自己，那更难相信别人不会抛弃自己了。

　　因此，在感情里面会演变为试探，不断地怀疑试探，害怕被遗弃，怕对方变心，你爱不爱我，你会不会离开我。

　　因为会比正常家庭的孩子更早成熟，独立，也容易隐藏自己的真实感受甚至分不清自己的感受，过度索取或者过度付出；

　　因为难信任别人，长时间的自我保护变得不会示弱，遇到冲突容易心口不一，渴望却不会表达嘴头上逞强。

　　然后偏偏因为敏感的特质心思细腻又特别会找事，渴望有一个特别爱自己懂自己的人，伴侣容易不知所措一脸懵逼。

　　父母对感情采取的策略是放弃，对于作为离开方的父母，孩子采取的策略一定是追逐。

　　那么，在恋爱出现问题容易选择放弃的方式或者放不下过度纠缠，幼儿时的无力，长大了希望全能，永远希望自己有退路。

　　3）行为上：与人的距离很近，但心的距离却很远 

　　内心最伤痛的部分是最需要保护的。

　　离异家庭的孩子一般不轻易和人提起自己家里的事，出于本能的自我防御，会有两种为人处世的方式。

　　一． 有的人会回避掉人际交往，把自己圈起来；

　　二． 有的人则特别重感情，会有讨好的行为，总想把最好的给对方，小事情上习惯以他人感受为主，忽略自己，不过在大事情上也会理性，会考虑自己的得失利益比较多，这是童年的生存本能。

　　在处事上通常比同龄人成熟，更会察言观色，与人的距离很近，但心的距离确是很远的。

　　因为出于对童年的补偿，希望每个人都喜欢自己，哪怕内心对一些人不知道是翻了多少白眼，所以你很难在他们的外表下看出他们内心的真实情绪。

　　所以比起说他们更擅长倾听，因为敏感让他们更有同情心，能为别人着想。

　　强调个人的独立空间，哪怕一行熟悉的人在一起，也会有自己的边界。

　　大部分比较独来独往，很多事情靠自己解决，能不麻烦别人就不麻烦，要强又倔强。也比较看重事业，更把物质作为自己的安全感。

　　我在咨询中一些离异家庭的来访者包括我身边的朋友，总结起来，不是在事业的路上就是在学习的路上。

　　02

　　面对离异，父母方或孩子怎么做能让影响变小？

　　如果你是离异家庭或许不和睦家庭中的孩子，我想和你说：

　　你肯定也曾深深的羡慕完整家庭的孩子，内心那份对于温暖的渴望无法用言表；也曾怨恨过你的父亲或者母亲，尽管你说现在理解他们……

　　也许当外界给你们带上有色眼镜的时候，你自己也在看，是不是像他们说的那样……

　　尽管当时极力反驳，也许你已经受了影响，已经像上述说的那样了，你也觉得自己有“缺陷”，但是我想和你说，你没有错。

　　我们都是第一次做人，人生没有彩排，大家都是摸着石头过河，没有哪一个人的人生就一定是绝对的好，与不好，但是，我们走的每一步路都是生命的轨迹，这就是对的。

　　原生家庭的影响，远远小于我们对原生家庭解读程序的影响，影响我们的不是事件本身，而是事件的看法。

　　这也是为什么长大了还要去处理原生家庭， 正视自己，接受这样的遗憾，你才能更加幸福，因为只有到达，才能离开，重新出发。

　　你对自己的态度就是别人对你的态度。

　　心若在流浪，到哪都是流浪，爱人先爱己。

　　如果把自己当成一个特殊的人，别人也会对你特殊，自己认为自己没问题，别人也会觉得你没问题。

　　感情能不能幸福，一方面取决于你能不能遇到一个合适的人，这不分单亲还是完整家庭的孩子；

　　另一方面，取决于经营能力，这也许家庭出身无关，想要爱与家，勇敢去创造吧！

　　如果你是已经离异或是面临离异的父母，我想和你说：

　　也许因为某些原因不得不结束你的婚姻，也许留在孩子身边，也许离开孩子，但是不管怎么样，离婚只是妻子离开丈夫，或者丈夫离开妻子，却不是孩子离开父亲跟母亲。

　　请无论如何让孩子知道他的父亲跟母亲都是爱他的，就算可能他父亲在你眼里糟糕得像坨屎，也不要去贬低。

　　努力生活，对自己好。

　　你对自己是怎么样的，孩子对他自己就是怎么样的。你心态好，孩子就快乐。

　　诚然离异可能在抚养上、心理上都会有一些压力，但离婚是个人选择，是你自己的追求，不要牵扯上孩子背负你的情绪。

　　多给孩子鼓励，关注，陪伴，肯定，恰当的教育。孩子可能会比较懂事或者敏感，多给一些耐心去倾听孩子的声音，疏导孩子的情绪，帮助孩子融入社会关系。

　　作者 | 林晓纯   持有二级心理咨询师国家职业资格证书，花镇情感咨询师；擅长专业：婚姻恋情修复、长期关系、自我提升。排版 。本文图片来源于网络，如有侵权请告知后台即可删除。

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