婚姻里，谁都不需要太懂事

　　婚姻里，谁都不需要太懂事

　　大大不吃……

　　实在是太太太太太甜了，完全可以称为“恋爱婚姻教科书”。

　　张嘉倪和买超，结婚不久，四处撒狗粮。

　　谈恋爱时，张嘉倪的昵称是 “带着壳的兔子”，买超就把自己的改成 “脱了壳的乌龟”。

　　别人问他为什么要改，他说，因为我要把壳给兔子啊。

　　用心把两个人的互动画成小漫画，说话三句话不离张嘉倪。

　　为了给她最完美的仪式感，就连求婚，都求了三次。

　　甜，太甜了。

　　包文婧和包贝尔，从 5 平米出租屋到如今，已经过了 14 年。

　　那可是北京，5 平米，没有暖气的出租屋。

　　满地都是蟑螂和蟑螂屎，没地方洗澡上厕所，半夜冷得睡不着。

　　尽管如此，当包贝尔问她，要是有天没戏拍了，你还会跟我回来住吗？

　　包文婧一秒都没犹豫：“以前能住，现在一样能住。”

　　太羡慕了，多少人就因为穷，看不到未来，而没走到最后。

　　甚至，很多伴侣在恋爱或结婚后的两年、三年，吵架的次数也越来越多。

　　他为什么总是听不懂我的话？

　　他到底还爱不爱我？他会不会突然变心？

　　什么样才是完美的婚姻？

　　到底怎么做，才能让爱情归于平淡后维持激情？

　　这部热播综艺中4对夫妻，以一种颠覆传统伴侣的相处模式，给你启发。

　　相处模式一：

　　情侣出现矛盾时，撒娇或许更管用

　　处理分歧，要学会反过来表达需求。

　　出现分歧时，我们都希望对方能先满足自己的想法。但这种需求，很容易变成要求。要是他做不到，你可能一开口就是 “你怎么不懂 xxx”。

　　责怪完了，就生闷气，双方都觉得对方不听自己的话，没有尊重自己。

　　硬碰硬没有谁肯让步的话，冷战就开始了。

　　发生分歧的时候，最好的办法不是指责他，教育他，

　　而是反过来，表达自己对他的需要。

　　比如，张嘉倪和买超去打篮球，买超一碰到球，整个人都狂热起来，非拉着张嘉倪练习投篮。

　　张嘉倪练了一会儿，一直没投进，累了。

　　买超一直鼓励，再来一次，最后一次。

　　一般来说，这种时候很容易吵起来。

　　我又不喜欢打球，又累，你就不能体谅一下我，让我一下吗？

　　但张嘉倪不会这么想。

　　她撒娇。

　　她一屁股坐在地上，笑着说：“你怎么这样，太难了，我手酸了”。

　　买超也没了脾气，哄她说，我举着你投一次篮吧。

　　而且，撒娇真的不是女生专用的，

　　男生撒娇，杀伤力更大。

　　《同床异梦 2》里，于晓光是个撒娇发糖专业户。

　　他沉迷网购，经常一箱箱地往家里买东西。

　　啤酒，玻璃杯，纸巾，盘子，乱七八糟的全都有。

　　秋瓷炫蹲在地上拆了一箱，是酒。又拆了一箱，还是酒。

　　越看越心烦，无名火起：“拆下一箱还是酒，你就死定了。”

　　于晓光见情况不对，立马撒娇，跳沙雕舞蹈，秋瓷炫一下就笑到没脾气。

　　很多人觉得都老夫老妻了，撒娇不合适。但，撒娇比讲道理有用一千倍。

　　心理学家斯滕伯格提出过响当当的爱情三理论，认为爱情由激情，亲密，承诺三大基础构成。

　　当激情下降，关系的重点转移到亲密和承诺时，人就少了心动的感觉。

　　而 Huston 和 Chorost 的一项研究表示，结婚两年的夫妻，认为他们的情感体验，比新婚时期少了 50% 以上。你可能会感到无聊，疲倦，甚至为小事情吵架，分歧发生的时候，也很容易会吵起来。

　　这个时候，撒娇其实是一种不落下风的示弱。

　　把坚强的防御，逞强的冲动暂时放下，把最柔软的一面翻出来给对方看。

　　与其想要命令他听你的话，不如大方承认，现在的我，希望你怎么做，我们来商量一下。

　　我理解你的出发点，所以我不抱怨。但我也需要你的理解和保护。

　　把对伴侣的不满，表达为我需要你的帮助，可以减少大部分生活上的摩擦。

　　相处模式二：

　　想让爱情长久，就别吝啬夸奖

　　结了婚，不要只看到对方的缺点。

　　包文婧真的超会夸人。

　　旅程刚开始，丈夫们要给妻子收拾行李。

　　包贝尔忙前忙后翻衣柜，折衣服，包文婧就坐在旁边敷面膜。

　　但她没闲着，一直抓住包贝尔的优点拼命夸。

　　他把衣服卷起来收纳，老公你懂得好多；

　　他帮她搭配好不同裙子靴子，老公你真好；

　　他帮她把娃娃也塞进爆满的行李箱，老公我是你的粉丝。

　　世界上最好的老公，又会收拾，又会做饭，身材又好，我太崇拜他了。

　　夸得包贝尔一边不好意思，一边收拾得越来越起劲了。

　　他知道，你站那儿一直鼓励我，说白了就是活都给我干呗。

　　但他心甘情愿。

　　对着最熟悉的人，我们往往都说不出谢谢，更别提夸奖。

　　都这么熟了，不需要说这些了吧。

　　但，夸奖才是亲密关系里的“大杀器”。

　　心理学家 John Gottman 通过研究发现，好的婚姻关系，两人之间的夸奖次数，一般会比批评次数多 20%。

　　你想想，小时候第一次帮爸妈做家务，听到他们的夸赞，是不是有点害羞，但心里乐开了花？就算平时也很嫌弃做家务，也会因为这样而主动坚持下去。

　　在心理学上，这其实是一种 “正向强化”。

　　夸奖次数越多，你会发现他 / 她会更主动去做那些被你夸过的事情。

　　比如你夸他做的某一道菜非常好吃，很可能他之后会天天给你做同一道菜。

　　为什么正向强化很有用呢？

　　阿兰德波顿说，我们对自己的认识，很大程度上取决于他人对我们的看法。

　　包贝尔说当时考电影学院，家里人都快疯了，你这样的去考电影学院？

　　连他妈妈都问：

　　儿子，你觉得自己难看吗？

　　只有包文婧，在他压力最大，最穷，最失败，最自卑的时候，还鼓励他。

　　像袁咏仪问，那金城武和包贝尔，你觉得谁更帅的时候，包文婧毫不犹豫：

　　当然是包贝尔啊。

　　其实他知道，自己不帅，不高，也没有金城武厉害。

　　她鼓励的内容，跟实际符不符合，不重要，他也不会百分百相信。

　　但心里就是高兴。

　　因为任何时候，我们都需要他人的爱，需要他人的肯定，来确定自己的价值。

　　如果连最亲密的人都不愿意夸赞你，你真的会怀疑自己的。

　　相处模式三：

　　表达爱意，是增进关系的润滑剂

　　不要觉得是老夫老妻，就没必要把肉麻的情话挂在嘴边。

　　汪峰对章子怡的表白，是不分时刻的。

　　他的表白次数之多，篇幅之长，让引发观众吐槽，节目组用了 2 倍速来快进。

　　“你这是写了一本书吗？”

　　他写给章子怡的信，是唯一一个写了 “我爱她” 的。

　　她是一个简单直接的女孩，所以，我爱她；

　　她会用长久的微笑和阳光面对伤痛，所以，我爱她。

　　两个人在一起久了，好像没有了心动的感觉。

　　谁都没想到，一封信，一段表白，可以让章子怡感动到眼眶通红。

　　因为信里有些话，是当面绝对说不出口的。

　　汪峰一直是个有话直说的人。

　　所以无论是夸章子怡，还是夸自己细心张罗，都毫不犹豫。

　　但接到要让章子怡说出 “我爱你” 的任务时，就开始把话题绕来绕去。

　　章子怡已经看出他有话想说了，于是问：“你是想要我银行密码吗？”

　　汪峰否认，表白说，“你让我特别心动。”

　　“两个人做事情会有不同的习惯，但最后你都会做到真正的包容。”

　　章子怡笑了：“谁让我爱你呢？”

　　好的伴侣关系应该是，呼唤爱，就能得到爱。

　　斯滕伯格认为，通过表达爱意，亲密关系最初的激情可以发展为持久的爱情。

　　你越是告诉他多些想法，他就越能感受到你对他的信任和接纳。

　　表白后的突然心动，也会让你意识到，

　　漫长相处的过程，你们不经意间丢掉了什么：

　　因为已经在一起，所以不需要表白来确定关系；

　　因为很熟悉，所以不觉得对方需要呵护；

　　因为结婚，所以对方就是自己，不会委屈生气。

　　人永远不确定对方有多爱自己，只有在隔三差五听到表白时，才突然安心。

　　这，也许就是两个人一起过日子的润滑剂。

　　相处模式四：

　　爱 TA，就大胆信任 TA

　　信任婚姻最怕的，不是其他人来撬墙角，而是你的怀疑和警觉。

　　袁咏仪说，曾经有女生，煲汤给张智霖喝。

　　不止如此，还送了他一张被子当礼物。

　　谢娜问，那然后呢？

　　袁咏仪说，那我就把那个汤给喝了。

　　主持人李静说张智霖，你拿给别人还好，居然拿回家给袁咏仪看了。

　　张智霖特别委屈地说，因为我真的没有其他情绪在里面啊。

　　信任，坦荡，是感情里非常重要的元素。

　　讲真，如果有其他人对自己的伴侣表白，伴侣遮遮掩掩的，反而会让你很不爽。倒是把话都说开了，相处起来才会自在。

　　张智霖说，我们不是 “1 1=2”，而是 “0.5 0.5”=1”。

　　把自私，怀疑，不信任的 0.5 拿开，用剩下的一半和对方的一半合为一体。

　　也正因如此，恋爱 27 年，结婚 19 年，两人很少会闹大矛盾。

　　比起其他可能会发生的问题，他更担心袁咏仪一个人能不能照顾好自己。

　　有段时间，她患上了严重的抑郁症，见到谁都想骂，脾气特别差。张智霖毅然停了工作，专心在家陪她过日子。

　　参加节目，张智霖被提问如果人生只剩 24 小时，有什么话要告诉袁咏仪。

　　他没有让她照顾身体，说自己不能陪她了，

　　而是说：“今天早上我问你钱够不够用，你说够用，我就放心了。”

　　付出会不会没有回报，她会不会不爱自己？张智霖从来没有想过这些问题。

　　因为对你非常熟悉，所以给你最大信任。

　　最后：

　　两个人要做对什么，爱才能终身浪漫？

　　不知道你有没发现，4 对夫妻如此甜蜜，都有一个共同点 ——

　　“不懂事”。

　　他们都不会藏着掖着，默默忍受，而是敢于表达自己的感受，双方彼此尊重并认真聆听。

　　传统观念里，我们被教育“退一步海阔天空”“夫妻床头打架床位和，忍忍就算了”。

　　可是，婚姻里，懂事与不懂事的人，相处模式不同，幸福度也很不一样。

　　我想起最近很火的一个泰国广告。

　　妻子洗碗，丈夫最多就帮忙把碗拿过去给她洗，然后坐在一边玩手机。

　　妻子看了他几眼，忍不住骂他：“你就知道玩手机，也不知道帮帮我吗？”

　　丈夫重重地搁下手机，说：“洗个碗怎么了？一点小事至于吗？”

　　妻子很生气，我怎么嫁给这样的人？

　　扔下碗筷，提起包气冲冲跑出去，留下丈夫坐在原地生闷气。

　　如果这事情发生在现实，很多人都会劝她。

　　都是成年人了，懂事点，让着他，婚姻才能过得好。

　　她生完气，可能也会想，哎，算了吧，反正他也不会改。

　　谁的婚姻没委屈，忍让才是经营婚姻的秘诀。

　　屁咧。

　　一次次的忍耐，退让，只会自我伤害。

　　“懂事”，才是腐蚀亲密关系的最大杀手。

　　相比之下，我觉得她妈妈劝架那段，说得太好了：

　　“妈妈也不喜欢洗碗，可妈妈愿意做，因为妈妈爱你。

　　爱是什么？

　　我认为，因为相爱，才要相互分担。”

　　不要仗着对方爱你，就理所当然地让他/她单方面付出，忍让。

　　无论男生还是女生，在亲密关系中，

　　都应该明确地表达对伴侣的需要，及时给予伴侣良好的回应。

　　吵架也好，生气也好，本质上都是希望改变现状，找到让两人都舒服的关系。

　　这样才能减少亲密关系中的付出感和委屈感，让爱重新流动起来。

　　有一句很俗套的话，

　　爱是终身浪漫的开始。

　　它不是坐在原地幻想就能出现的

　　两个人要共同努力，去探索，去磨合。

　　当然，每对夫妻的相处模式都不一样。

　　最重要的，是在这段关系中感到舒服自在。

　　这些方法未必都适用，但也许能成为契机，

　　让你们想起恋爱是那种心动到跳出来的幸福感。

　　也许，你可以不那么 “懂事”。

　　世界和我爱着你。