高三在即，女友深陷抑郁，我却日益力不从心 | KY咨询师信箱Vol.3

　　亲爱的咨询师，

　　您好：

　　我是一名即将高三的中学生。最近的一年以来有一些有关情感的问题给了我很大的压力和困惑，再三斟酌之后，还是决定来寻求您的帮助。

　　我初中的时候遇见了我现在的女朋友。中考之后的一天她看着我的眼睛，跟我说：“我以前自杀过几次呢，洗胃好难受的噢哈哈。”我不记得我后来说了什么。只记得听到这句话的时候，就像挨了一记重拳那样，大脑里是完全空白的。抑郁症，一个我曾经以为遥不可及的名词，一个我对之百般不理解甚至是嗤之以鼻的名词，那么轻柔的声音，我几乎不敢相信会和她联系在一起。

　　那一刻，我对抑郁症的态度转变了，对这段感情的定义也改变了——我希望能帮到她，我希望能让她好起来。但过去的几年证明，这似乎比我想象中要更艰难一些。

　　我从一个倾诉者变成一个倾听者，是我做的第一个改变。我了解到她和父母的关系并不那么融洽；了解到她小时候受到的一些创伤（在此难以一一举例说明）；也发现她对自己有着极为苛刻的评价，她时常会觉得自己很差，会觉得一切事情都是由自己造成的，会……每了解得多一些，我都会更加地感到心疼。因此，每次当她否定自己，或者是产生一些消极想法的时候，我都会尽可能地去鼓励她。

　　但从一开始我就明白，平衡好我的学业与和她之间的联系是不可避免的难题。

　　从高二开始，时间地协调变得有些吃力，我们按照先前的约定，逐渐减少联系的频率，但是这并不像我想象得那么顺利：她感到我陪伴的缺失让她没有了安全感，并且又一次有了自杀的倾向。那一段时间，我也寻求学校心理老师的帮助，他对我们高三的不联系表示了否定，也让我学会了一些沟通上的技巧，比方说真诚一致的沟通。

　　后来我很少再去寻求过他的帮助，因为我觉得他似乎也并非乐此不疲地想要给我指导。至此，我希望向您提出我的困惑：

　　1. 她的失眠症状十分严重，在她晚上一个人呆着的时候特别希望能和我聊天，而我却又必须去睡觉，这与她的预期产生了差距，而这会更加强化她“我的需求不会被听到”的观念，这样的问题同样发生在周末，我很难实行我的计划，甚至即使我的计划被不断推迟，仍然很难达到她的预期，我其实很愿意为她牺牲一些时间，但考虑到日后的发展，我依旧需要学习的时间，几次尝试平衡都以失败告终，此刻的我有些迷茫。

　　2. 当我尝试终止一段对话的时候，她会先表示不满，过了一会儿又会向我道歉。当我明白她正处于一种矛盾的状态时，我沉默一段时间会是一个好的选择吗？

　　3. 和她在一起对我心理的要求越来越高，我有时会感到力不从心，在不断地开导她却无果时的失落随着时间堆积，除了挫败感，更多的是对未来的不确定：高三该怎么做会比较合适，我和她之间维持一个什么样的模式又会比较健康呢？

　　4. 她特别特别抵抗心理咨询和医生。我曾经尝试对此进行过一些询问，对医生的阴影是由于一次糟糕的经历（医生开了太多的药物），而对心理咨询就一直保持着“我就是不想去/去了也没有用的观念”  我曾经按照老师的指导，每次都建议她去寻求专业咨询师的帮助（仅仅只是询问，得到否定的回答之后就不再提了）。我真心希望她可以主动进行心理咨询，但限于学生的经济原因、时间原因，我无法陪伴她一同前往，我也会担心我不断的建议会让她认为我无法承担她的情绪，让她对我产生不信任的感觉，对此我应该怎么做呢？

　　5. 当她难过的时候，由于共情的原因，我也会不自主得感到难受。我怎么做可以尽量减少我自身共情对我白天的学习造成的影响，同时当她对我表达愤怒/沉默/委屈的时候，我怎么回应会比较合适呢？

　　对于以上疑问，我希望对我的叙述做一些补充：

　　1. 我是一个“共情能力很强”的人，比起利他式的换位思考，我的性格更像是由于对方情绪的波动令自己不安而时刻对他人情绪保持警惕的带有利己倾向的逃避性思维。

　　2. 我曾经有过对他人造成伤害的经历，为此我也曾深深地自责过，并且不希望轻易地放弃这一段关系。

　　3. 她的父母知道她的状况，但对她的帮助甚少，我和她也并非在一所学校，我们的成绩虽然有一些距离，但将来会尽量考在一个城市，尽我所能去陪伴她。

　　很抱歉写了这么多，但内心的矛盾与无助实在无处诉说，很感谢您能耐心地看完这些。如果还能有幸得到您的答复，真的不甚感激！

　　一个迷茫的学生

　　咨询师回复1

　　从你的来信中，可以看得出你是一个很有责任感，也非常努力的少年。你很在乎和珍惜你的女朋友，渴望帮助到她。同时，你也在对自己的未来和学业负责，有自己的规划和目标。我觉得，你是一个学着成熟起来的、勇敢的人。

　　但是，你现在没办法很好的帮助女朋友，至少从结果来看，没有帮助她改善抑郁情绪，反而让你陷入时间、精力上的困境。我认为，你感到难做，是因为你现在有着两个不同的身份——男朋友、同时是她几乎唯一的支持者。

　　我非常认同你当支持者的角色，因为这和你身为男朋友的角色是匹配的。但我建议你重新梳理一下自己的责任，哪些是你需要做的，更重要的是，哪些是你不应该做的。

　　支持者，不是溺爱者

　　爱是美好的，在这段关系里，我看到你们彼此的坦诚、真诚、用心。一个人的一生总会遇到高峰和低谷，帮助、陪伴困境中的爱人，这个过程可以让你快速成长，并学习如何去爱人。

　　从你的描述中，我感受到你希望给她足够的鼓励、支持，但是别忘记，她也需要足够的空间成长、进步。如果因为她的情绪问题而一味迁就、宠爱，可不是什么明智之举，这对她的帮助会非常有限。

　　你可以回顾一下，从初三开始到现在，她的情况是变好了还是变坏了？你的状态是变好了还是变得更加艰难？如果答案是否定的，你是不是要反思一下，在女朋友非常负面的情绪出来时，你除了担心和诚惶诚恐，是否可以转变一种态度呢？以一种温和但坚定的态度，说出你真实的感受？即使这种感受是不同意、疲惫想休息、有事必须先去做等等，让她聆听你真实的声音，对她来说也是学习和你相处的机会。

　　扪心自问，如果因为害怕冲突，而不敢拒绝对方的要求，或在对方任性的时候不去坚定指出，你到底是在为对方着想？还是在逃避问题呢？

　　无助，有时是因为不愿求助

　　你们现在可能会感到很无助，但是，真的没有其他可靠的支持途经吗？很多可能的支持，似乎都被你或她否定掉了。你来信里提到的很多办法，有的浅尝辄止，有的不愿去尝试。

　　假设，一个女孩得了“心灵重感冒”，但她不去医院，也不求助家人、朋友，只通过电话，每天和男朋友倾诉自己的病情，忍受的痛苦。他的男朋友不是医生，只是一个高中生，时间、精力、财力都有限，他还能做些什么呢？讲更久的电话？放弃学业24小时看护她？放弃她置之不理？这些可以真的帮助女孩解决问题吗？

　　求助是需要勇气的，因为求助需要：1. 扭转固有观念，这让人感到不适；2. 求助可能遇到被拒绝、结果失望的风险，这让人恐惧。所以，求助有时反而比不求助要困难。我建议你梳理一下身边可能的支持。她的家人、朋友中，有人可以被信任，成为倾听者或陪伴者吗？你的家人、朋友，有可能支持你去缓解这段关系中的压力吗？你们有没有试着一起去重新选择选心理咨询师？

　　其实她之前的感受可能是正确的，选择咨询师不是一个简单的事情，很可能找到的咨询师不匹配或不擅长处理相关的问题。但是，譬如一个人得了病，他会因为只去了一家医院，没有能治的大夫就不治吗？如果可以的话，我建议，你可以陪她一起去选择一位心理咨询师。你们可以事先讨论，她对于什么样的咨询师可能会更愿意去交谈？比如，男性还是女性？什么年龄？

　　然后鼓励她先去尝试，给自己一个机会。如果觉得这位咨询师不合适，你们可以重新选择，直到找到合适的咨询师为止。现实中，寻找匹配咨询师的过程，本来就需要花费一些时间和精力。当然，在你鼓励她去做咨询的时候，要注意从爱和关怀的角度，分享你的感觉和对你们未来的期望，而不是灌输你的意愿。

　　另外，如果是经济上的问题，最好是能得到家人的支持，也可以考虑更多的支持渠道，比如一些互助组织，学校的咨询师，一些正规平台上的低价实习咨询师的帮助。去求助，去利用身边的可能资源，比如，你能写这封信提问，就是一个非常有勇气的行为。不怕方法无效，怕维持现状，那才是最无效的方式。

　　照顾她，先照顾好自己

　　负责之心，不只是对别人的，更基本的，是对自己的——这其中包括，照顾好自己。你在这段恋爱中，可能会不经意忽略自己的需求，所以会感到难受、纠结、精力被牵扯，有些不堪重负。

　　你要知道，对方如果因为和你争吵，陷入抑郁，出现情绪低落，诱因看起来可能是你，但背后还有她自己需要去面对和解决的问题，比如她的思维模式、认知。她的问题不是你的错，要划清自己和对方的边界，不要过度揽责。

　　面对抑郁情绪的人，你内心的稳定感很重要。你要先学会照顾好自己，在烦恼中保持乐观和希望。如果你感觉受到了对方负面情绪的影响，可以选择给自己足够的时间、空间去缓解，要坚定你的立场、价值观、生活目标，先把自己的学业、作息安排好，保持自己的活力。这样才能支撑你和女朋友，面对接下来的挑战。

　　最后，请和你的女朋友一起，讨论一下你们希望的未来是什么样子的，接下来的1年，你们希望达成什么样的目标？而你们现在的所作所为，是否在朝着这个方向前进？

　　心灵的重感冒是可以治愈的，但需要时间，既不能怠慢，也不可操之过急。哪怕你现在做的行动是多么微不足道，只要朝着目标前进就好，继续加油吧。

　　咨询师：Lenny Teo

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　　咨询师回复2

　　你好，我是心理咨询师王海青。

　　看了你的来信感到心情沉重，好像整个天空都阴暗了下来，没有了色彩。你讲述了目前的困难，面对女朋友的抑郁状况你感到力不从心，但又无法抽身离去，甚至不敢稍有远离，她的状况让你非常担心，好像她的生命就握在你的手中，如此脆弱，如此残酷，这样的责任压得你喘不过气来。你不但要面对自己学业的压力，也要去顾及女朋友的感受，她的情绪波动对你影响很大，你感觉自己的心理能量慢慢在耗竭，很难承受。你渴望能得到帮助和支持，也做了很多努力，去找专业的心理咨询师，鼓励女友服药和咨询，这些努力被挫败后你感到非常无助。

　　我无法想象在这样的压力中你是如何的焦虑和煎熬，三年中的日日夜夜你经历了多少痛苦。我想跟你分享一下作为心理咨询师在面对抑郁症病人是如何处理的。

　　面对抑郁症来访者，特别是有很明显的抑郁情绪和有明确自杀想法并且曾经实施过自残自杀行为的来访者属于高风险性的，咨询师会要求其去专业精神科医院接受治疗，而心理咨询可以作为辅助治疗手段。抑郁症并不仅仅与心理有关，也与大脑的生理变化有关，因此需要服用药物。有些来访者会拒绝去医院，这样的情况下咨询师可以拒绝为其提供咨询服务。

　　拒绝一个需要帮助的人是件痛苦的事情，但这样的拒绝往往也意味着，咨询师可以接受自己的局限性，确实有些事情非专业能力所及。咨询师需要承受不帮助对方而感觉到的自责，内疚，以及挫败感，还包括了来访者没有得到帮助的愤怒。

　　对于一般的抑郁状态的来访者或者同时在接受医院治疗的来访者，咨询师在经过了严谨细致的评估工作后，会同意建立咨询关系。双方需要签订《知情同意书》，列明有可能发生的风险，并且对相应条款进行详细的讨论，这样的条款对于咨访双方都是一种保护，来访者往往会因为这样的限制降低自杀的风险。

　　不知道你是否跟女友讨论过你的困境，你的需要，你的感觉，亦或者在你们的关系里，只有她的困难，她的需要，她的情绪。你要做完全满足她的人，而她在一个全然弱小，被帮助的位置，她的依赖和信任对你来说意味着什麽？

　　为了使咨询工作有效的进行，咨访双方还需要共同遵守其他的一些咨询设置，例如，咨询师只能在约定的时间和约定的地点提供咨询服务。这意味着来访者可能有时候感觉很糟糕但无法接受咨询师的帮助，她需要寻求生活中其他人际关系的支持。

　　与咨询设置有关的各种限制看起来都非常不近人情，往往会让人觉得反感，甚至愤怒，但都是非常必要的，这些规则会帮助咨访双方接受一个现实：我们每个人是独立的个体，我们需要建立和保护自己的边界，我们要接受自己的局限性，我们要自己承担生命中必然的痛苦，我们需要为各自的生命负责。

　　咨询师的从业初衷往往是一个美好的愿望，希望可以帮助他人，就像你刚刚得知女朋友有抑郁症的时候一样，你希望在你的帮助下她可以好起来，而实际上往往我们只能为有限的人提供有限的帮助。

　　跟你分享这些咨询师的工作方法，并不是鼓励你继续去充当女朋友的心理咨询师这样的角色，而是也许你可以看到咨询师如何尽己所能去帮助对方，同时可以保护自己。有时这是非常两难的困境，任何的选择都需要莫大的勇气。

　　对你来说，要拒绝女朋友非常困难，远甚于咨询师拒绝一个来访者。而要帮助一个抑郁症女朋友则更难，远甚于咨询师帮助一个来访者。你需要在现实生活中寻找一些帮助，也许是你的父母，也许是她的父母，也许是你们可以信任的其他人，告诉他们，你需要帮助。

　　咨询师：王海青

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