微信不回电话不接

　　老程搬走一周了，我的脑子里每天都在重复两句话“没有人爱我”和“好累好累好累啊”，最让我难过的是第一句话，每说一次我就崩溃一回。

　　每天睁开眼我都要面对我又是一个人了这件事。我试图去倾诉，可朋友不让我哭，要我快乐一定快乐必须快乐，我说不行我一定要哭，为什么我不可以哭，是我失恋不是你失恋，是我付出了感情不是你。谈恋爱为的是什么啊，不就是图能痛痛快快恋一场再哭一场吗？我是个成年人了，我都知道，什么都知道，当决定在一起时就要做好被伤害的准备，不是吗？

　　老程走后那一两天，一条微信没给我发，一个电话没给我打，像消失了一样。他搬走那天我还心存侥幸他可能只是为了上班图个方便。事情并不是我想的这样。他还是走了，走得很安静，离开了我，搬离了浦东，结束了我们的同居生活，还又一次开始了摩羯男惯用的冷暴力。

　　在他搬走的当天，我哭完了1大包抽纸，一口气谈了5个客户爸爸，失控发了20条微博又删掉30条。我把为他收拾的书桌拆了，把有他味道的四件套换了，把他送的玫瑰花扔了。我重新布置家里的格局，把沙发和冰箱，床和梳妆台，书桌和书架调换空间，试图打乱跟他的记忆，可是再怎么努力也没有办法。他躺在沙发上看电视，坐在书房敲键盘写病历，在床上亲吻我，在厨房突然从后面抱我，站在卫生间跟我一起涮牙洗澡……他是走了可房间里全是他的影子。这些都是同居给我留下的，我必须接受这一切。你说人生到底怎么回事，现在让我最难受的，都是当初让我最开心的。

　　我有试着给他发微信，早上给他发早安，中午提醒他吃午饭，睡前跟他说晚安。他总是沉默。偶尔回个只言片语，像是打发我这个穷要饭的。我想着可能是他太忙了没空回。可是如果真的在意一个人，去厕所拉屎的两分钟都能掏出手机回个想你了。忙也只是借口，不想理我才是真的。他到底怎么回事，过年回去一趟整个人都不对劲了，他是得了什么不治之症不想耽误我，还是他妈妈发现我俩其实是失散多年的兄妹？总是给他找一万个理由，但其实都知道，不爱了是唯一的真相，或者没以前那么爱了。

　　失恋太苦了，光是接受被抛弃这件事就够很久的了，然后逼着自己去忘记，甚至都忘不了，忘记以后还要继续一个人面对本来计划好的两个人的生活。根本没办法找人诉苦，别人只会告诉我要坚强，可是我真的不想坚强啊，我可不可以软弱一回，不要总逼我成长，这些道理我都懂，我只是想找个人哭一哭，做人就不要这么严格了。以前也总会想如果一段感情结束了，我一定要把男人都抛之脑后去过属于我一个人的美好生活，可是怎么可能啊，在一起的一颦一笑日日夜夜都是假的吗，一定是没有恋爱可谈的生活太苦了，我才特别怀念跟他在一起的时候。

　　周末他没来看我，我给他发消息，我说：“你还好吗？”他隔了六个小时才回我：“这几天太忙了。”后面是一个抱抱的表情，他以前很少用，不知道是不是最近跟谁聊天开发出的新技能。我说：“那你忙吧。”心里不快，把手机扔到一边，过了两分钟又赶紧拿起，他并没有回我第二句。我又发：“记得吃饭。”他没回。我不知道怎么办，忍不住在昨天晚上给他打了一个电话，响了几声，没接，又打，又没接，我就挂了。他后来也没回我。我又开始爆哭。

　　我仿佛从一个高处瞬间坠落下去，年前我还觉得我的人生开始转运了，没想到才短短一个月，我就跌落了，在一个巨大的深渊里，很深很深，没有人可以拉我一把。就这样突然结束，我完全不知所措。我并不喜欢做一个胡搅蛮缠的舔狗，有些人在失意的爱情里总爱自欺欺人，明摆着的事再去追究也是自取欺辱，不知道止损只会搞得两败俱伤吃相难看。他当初是不是也看上了我这种性格，才敢来撩拨我，才敢突然抽离，毕竟我从来不需要任何人为我付出的感情负责。什么时候我能够当那种对着男人一哭二闹三撒娇的女人，我才配得到很多很多爱吧。可是感情的事，不是强求就能来的，我也不喜欢强求，特别没劲。

　　昨天走在小区里，看着梅花又开了一些，想起那次跟他散步，我说：“春天就要来了。”他对我笑：“是啊，就要来了。”我说：“梅花真好看。”他又笑：“是啊，跟你一样好看。”我说：“等天气暖和些，我们就去公园看花。”他说：“好，我要带你看很多很多花。”他不知道他说这话时，笑得有多好看，我当真了。