有的时候，人不能活得太沮丧，我们要想着这个世界上总会有值得我们去做的事，我们总会达到属于自己的未来，不开心的时候就让自己笑一笑，没什么大不了的，小编给大家带来了些朋友圈搞笑幽默句子说说大全，一起看吧。
所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
总有一天你会遇到一个姑娘，她不要你的钱，不要你的房，不要你的钻戒，当然她也不会要你。
单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。
小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！都是我来扫。
手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
冬天最扎心的就是有个光吃不胖的男票，我选男票的第一个要求就是不准约我吃晚饭。胖出来的肉都是你对我的伤害。
去庙内求签，求得一签，找大师问道：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”“什么缘？”“100元”。
小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
问：那些全款买房的人，他们到底怎么想的？答：有钱。
如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
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快过年了，在此要给用了一年的手机道个歉，每天把你按的死去活来的！
好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
“每天都吃那么多，你真的想瘦吗？”“享受啊！”
同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
工资就像大姨妈，一个月来一次，一个星期后就没了。
今天大姨问表妹，“像你哥（就是我）这样，一个人生活，在家里工作，想休息就休息的人，国内现在叫什么？”——“空巢老人”
今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
喜欢一个人的最大特点，就像人民币上的毛爷爷一样，不管他穿什么颜色的衣服，我都喜欢！
最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
找对象就像上厕所，打开第一间，没冲干净，不行；第二间，没有纸，不行；第三间，既没冲也没纸，然后你又想到了第一间，结果有人了！
名人说：1+1=0众人震惊，说好有哲理啊！平凡人说：1+1=0众人臭骂，说你傻啊！
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老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
谁说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”谁说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。
所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉！
女人一般都会碰到两个天敌纠其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。
尽量撮合身边同学吧，以后会省很多份子钱。
总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。
我就是那种吃过的东西都记在了脑子里，学过的东西都拉进了马桶里的人。
饺子要吃烫的，女人要选胖的！生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯！完全符合条件！老婆就该选我这样的！
男女最适合身高差是20cm，从他那个角度看，女生脸不仅不肥，而且略萌。所以不要说女生脸大，那是因为你不够高！
只要一胖，人生就只剩下一条逗的路线可以走了。任何深沉高冷知性愤怒忧伤文艺等风格都不适合胖子，不适合。
对于我这种既管不住嘴又懒的人来说，没有继续发胖已经算是在减肥了。
“妈妈我要买新衣服”“去年的呢”“不好看了”“衣服要是会说话还嫌你不好看呢！
买了新衣服新裤子新鞋必须第二天就穿，能过几天再穿的人都太能忍，城府太深，不能深交，可怕。
有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去。花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
我：“爸爸，这个星期五你有时间吗？”爸爸：“怎么啦？什么事？”我：“学校要开微型家长会。”爸爸：“什么是微型家长会？”我：“就是只有班主任你和我参加。”
所有的愤怒，基本上都源自于没钱；所有的励志，基本上目标都是挣钱；所有的幸福，基本上状态都是有钱。
请大家多关爱路痴，少说”东南西北“多说”前后左右“，少说”几点钟方向“多说“这边那边”，多解释10几公里是有多远。
别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你，还在乎你，上完厕所还得回头看一眼马桶呢。
我从来不知道什么叫“有点饱”，“半饱”，“七分饱”，我只知道“老子还没撑死，继续吃啊！”
真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：一个三块，三个八块。
每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。
平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动的流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。
长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了！
待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
不要在最美的年纪做一个只会玩手机的胖子。
路痴是一种什么样的体验？不要跟我说东南西北，请说前后左右。
今天单位来了新同事，出于新人的礼貌向我打招呼：你好，我姓马，风吹草低见牛羊的马。卧槽！这不是挑战我呢么，我说：你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。
女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让丫知道什么叫文武双全。
不是所有单身都代表是可撩状态，有些人对恋爱已没有指望，只想安安静静发财。脱单不如脱脂，脱脂不如脱贫。何以解忧，唯有暴富。
目前处于这个现状：介绍的不想处，自己找又找不到，家里大人又催。哎，活在当下真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的！
如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦……他不是生病了，就是没钱了。
别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
