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朋友圈搞笑幽默句子说说大全

2019-02-18    作者:佚名    来源:网络

有的时候,人不能活得太沮丧,我们要想着这个世界上总会有值得我们去做的事,我们总会达到属于自己的未来,不开心的时候就让自己笑一笑,没什么大不了的,小编给大家带来了些朋友圈搞笑幽默句子说说大全,一起看吧。

朋友圈搞笑幽默句子说说大全

所谓白领,就是交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了。

总有一天你会遇到一个姑娘,她不要你的钱,不要你的房,不要你的钻戒,当然她也不会要你。

单身至今的原因:熟人不好下手,生人不好开口。

你以为有钱人很快乐吗?错了,他们的快乐,你根本想象不到。

小时候总是有人骂我丑。有一天,一群小混混骂我丑,当时我就不乐意了上去就和他们打了起来,从那以后我再也听不到有人骂我丑了,因为我被他们打聋了。

科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”我竟无言语对。

今天同学聚会朋友问我专业是什么,我笑了,这么跟你说吧,将来的北京协和医院,记住!是整个医院!都是我来扫。

手胖的姑娘别担心,将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!

谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!

终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了,因为那样就没人抢了啊。

从前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。

生活不止眼前的苟且,还有买不起的房子和养不起家的工资。

天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。

热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

长相是上一代给的,教育是上一代定的,观念是上一代教的,环境是上一代留的,居然还好意思说:一代不如一代。

冬天最扎心的就是有个光吃不胖的男票,我选男票的第一个要求就是不准约我吃晚饭。胖出来的肉都是你对我的伤害。

去庙内求签,求得一签,找大师问道:“大师解签多少钱?”大师:“我们出家人不谈钱,讲缘。”“什么缘?”“100元”。

小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。

其实开放二胎也是好的,因为我觉得我是找不到对象了,有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。

问:那些全款买房的人,他们到底怎么想的?答:有钱。

如果所有事情就像吃胖一样简单就好了,然而,所有事情都像减肥一样困难。

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快过年了,在此要给用了一年的手机道个歉,每天把你按的死去活来的!

好想卖掉房子去环游世界,可是房东死活不同意。

“每天都吃那么多,你真的想瘦吗?”“享受啊!”

同学帮我补习了三个月,终于,他的成绩也降下来了。

工资就像大姨妈,一个月来一次,一个星期后就没了。

今天大姨问表妹,“像你哥(就是我)这样,一个人生活,在家里工作,想休息就休息的人,国内现在叫什么?”——“空巢老人”

今天看到前女友坐在电瓶车后座上,搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子,我扬起嘴角得意一笑,挤上了暖和的公交车。

喜欢一个人的最大特点,就像人民币上的毛爷爷一样,不管他穿什么颜色的衣服,我都喜欢!

最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话,搞得我好像还有救似的。

这年头,苹果手机算什么,名牌服装算什么,豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么?就是和同龄人站在一起,你像小鲜肉,她像老土豆。

别再唱什么往后余生了,女孩子不努力挣钱,不舍得变美,往后余生,做饭是你,洗衣是你,做家务是你,遭嫌弃的是你,看孩子还是你。

找对象就像上厕所,打开第一间,没冲干净,不行;第二间,没有纸,不行;第三间,既没冲也没纸,然后你又想到了第一间,结果有人了!

名人说:1+1=0众人震惊,说好有哲理啊!平凡人说:1+1=0众人臭骂,说你傻啊!

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老婆怀孕,我给老爸打电话报喜,激动的说:老爹你要当孙子了!

科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”我竟无言语对。

老师问:世界上有一种马,由黑白颜色组成,请问是什么马?小明:二维码!老师:滚出去!

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找女朋友就应该找一个不爱化妆的,偶尔画一次,感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的,偶尔不画一次,容易猝死啊!

男生一般说你丑的意思就是还可以,说你漂亮就是真漂亮,因为一般遇见真丑的,他是不会和你说话的,明白了吧。

“老婆,要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?”“干嘛不要啊,你这么丑又没钱的我都要了。”

其实古代人挺乐观的,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老;现代人忙完一天的事,静下心来瘫在床上,心里只有四个字:不想活了!

谁说金钱买不来时间?“网管!加两块钱。”谁说金钱买不来爱情?“丈母娘,这是我的礼金。

所有选择长在胸上而不是脸上的肉,都是懂事的肉!

女人一般都会碰到两个天敌纠其一生:一个叫吃不吃,一个叫买不买。

尽量撮合身边同学吧,以后会省很多份子钱。

总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气。

现在的我,上不去的是工资,下不去的是体重。

我就是那种吃过的东西都记在了脑子里,学过的东西都拉进了马桶里的人。

饺子要吃烫的,女人要选胖的!生活旺不旺,全看胖不胖!我低头看了一下自己,嗯!完全符合条件!老婆就该选我这样的!

男女最适合身高差是20cm,从他那个角度看,女生脸不仅不肥,而且略萌。所以不要说女生脸大,那是因为你不够高!

只要一胖,人生就只剩下一条逗的路线可以走了。任何深沉高冷知性愤怒忧伤文艺等风格都不适合胖子,不适合。

对于我这种既管不住嘴又懒的人来说,没有继续发胖已经算是在减肥了。

“妈妈我要买新衣服”“去年的呢”“不好看了”“衣服要是会说话还嫌你不好看呢!

买了新衣服新裤子新鞋必须第二天就穿,能过几天再穿的人都太能忍,城府太深,不能深交,可怕。

有的女生别看外表很柔弱,但是有时候真的是心狠手辣啊,花一下午精心装满的购物车,说清空就能清空。早就想吃烤肉火锅,说不去就能不去。花了很多心血规划的旅游路线,说删除就删除,而此类女生有个共同特点:没有钱。

我:“爸爸,这个星期五你有时间吗?”爸爸:“怎么啦?什么事?”我:“学校要开微型家长会。”爸爸:“什么是微型家长会?”我:“就是只有班主任你和我参加。”

所有的愤怒,基本上都源自于没钱;所有的励志,基本上目标都是挣钱;所有的幸福,基本上状态都是有钱。

请大家多关爱路痴,少说”东南西北“多说”前后左右“,少说”几点钟方向“多说“这边那边”,多解释10几公里是有多远。

别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你,还在乎你,上完厕所还得回头看一眼马桶呢。

我从来不知道什么叫“有点饱”,“半饱”,“七分饱”,我只知道“老子还没撑死,继续吃啊!”

真羡慕那些属狗的,能连续过二十几年的本命年,要是运气好点,能过一辈子!

姑娘别急,迟早有人举着戒指对你笑着说:一个三块,三个八块。

每逢佳节胖三斤,仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年,未到功成又过年。

既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象。

历史总是惊人的相似,很开心终于结束了一年的单身生活,迎来了新的一年单身生活。

平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色,可以掀起衣服对他说:嘿,兄弟,自己人!

剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说:你开心就好。

结婚多年,睡到半夜,老公突然转过身紧紧抱住我说,老婆:这辈子太短了,听到老公这句话,我感动的流下了眼泪,老公接着说:我都TM盖不到脚。

长了一副只有你妈会喜欢的模样,再不努力你就完蛋了!

待我长发及腰,遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰,也要高冷傲娇。

你要记得,你是仙女,你是喝露水的,所以你不能再吃了。

不要在最美的年纪做一个只会玩手机的胖子。

路痴是一种什么样的体验?不要跟我说东南西北,请说前后左右。

今天单位来了新同事,出于新人的礼貌向我打招呼:你好,我姓马,风吹草低见牛羊的马。卧槽!这不是挑战我呢么,我说:你好,我姓白,赤橙黄绿青蓝紫的白。

女孩子不要随便吵架,这会显得自己很没有教养,就应该一巴掌呼过去,让丫知道什么叫文武双全。

不是所有单身都代表是可撩状态,有些人对恋爱已没有指望,只想安安静静发财。脱单不如脱脂,脱脂不如脱贫。何以解忧,唯有暴富。

目前处于这个现状:介绍的不想处,自己找又找不到,家里大人又催。哎,活在当下真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的!

如果一个人,哪都不想去,哪都不爱去,谁也不想和谁玩,看谁都烦……他不是生病了,就是没钱了。

别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!

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