搞第看段子经典名句

　　1、火车上广播响起：“16号车厢一位旅客患有疾病，现寻求医护人员帮助。”
话音刚落，坐我对面的大姐毅然决然的站起身：“小兄弟，帮我看下东西，我去看一下。”
半小时后她回来了，我问：“您是医生还是护士？”
大姐擦了擦汗：“我是看热闹的。”

　　2、小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。

　　3、今天早上上班带了个芒果吃上公交车后就一直再玩手机，便顺手把芒果塞屁兜里了.当我坐下的时候，一声轻轻的闷响一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来然后然后一车人都下去了我勒个去叔叔阿姨们咋都不听我解释啊！为了解释清楚，小编我抓了一把放嘴里，结果下去那一车人全吐了.....

　　4、军训时迎面走来几个穿着超短裙的学姐，我们纷纷对教官挤眉弄眼。
教官没好气地摆了摆手说：“好了好了，全体都有，趴下，匍匐前进！”

　　5、什么是朋友？
就是放桌子上500块钱不会丢，
放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

　　6、有没有懂车的朋友，有没有熟人，帮我咨询一下价格在10万到15万之间的车，动力2.0以上，外观要好看，最好是白色，日本车优先，内饰最好是全真皮的，带全景天窗。 最好是越野车，通过性好点，有认识的推荐我几辆。 我要拿来做手机壁纸，谢谢！

　　7、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。 ----刘同

　　8、【么可意】前日去龙泉寺，看一横匾，上书“心中业物”，第发大了第发大起就如回味，感叹绝妙。业障物碍，肇源心中；心境清静，一切大西后消。跟禅民变反复阐发，感叹第发大了第发大起就如。禅民变说：“施就对，你看反了。”（net）

　　9、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的...

　　10、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。

　　11、如今的学生，作文水平不高，但请假条很有文采
老师：
今天下午没在我幼小的身体里发生了一件恐怖的事情，我的体内忽然在一股神秘的力量下有规律的颤动，频率是每三秒一次，强度是8.3级，浑身一颤并带有一声鸡叫似得声音，望老师准假，到医院检查检查是什么病。
老师评语：打嗝就打嗝吧，说成你这样的，也是没谁了。

　　12、为贴友撰写二联
（一）男生宿舍
看今日顽劣孺子，不努力怎成大丈夫？
待明朝聪慧才俊，要折桂实乃真须眉。
（二）女生宿舍
莹莹冰清，难显姝芳，他日雏凤必当凌绝顶；
亭亭玉立，已然成才，眼前巾帼定去栖梧桐。
————2014，6，28.

　　13、我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？
神回复：“法海你不懂爱。”

　　14、“你是一个喜欢计较的人”
“你才喜欢计较呢”
“你看我没说错吧”

　　15、学校最近在普及交通安全知识。
老师跟同学们说：“同学们，过马路一定要走斑马线，不然被车撞了都没人赔！”
一同学：“那万一被车撞出了斑马线呢？”
“就是爬，你也得爬回去！”

　　16、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。

　　17、学校某男生在宿舍高喊：“×××，我爱你！”对面女生宿舍的女生们纷纷羡慕这是谁的男友如此浪漫。突然，听到另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥的名字？”全场顿时安静了……

　　18、我有洁癖，我3个月没洗澡了，要问我为什么，因为嫌水脏！ ----李公公

　　19、说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！你要我怎么说你呢？

　　20、某明星：“感觉当个明星太难了，出席个活动，笑的太多了，人家说你犯傻，笑的少了，媒体说你耍大牌。”
朋友笑着说道：“那就不笑呗。”
此明星忙说道：“诶呦，你还敢不笑，那事更大了，媒体说你表情僵硬，说你又去打瘦脸针，整容了。”

　　21、老师：整个年级就我们班最吵。
学生：废话，其它班都放学了。
老师：你们学习不能像吃饭一样勤奋吗
学生：你丫一天吃九顿饭试试？
老师：我说过学生禁止谈恋爱。
学生：那你还给我们发情侣装。
老师：中外假期差别是什么？
学生：外国是真休息，中国是换个地方写作业。
老师：要把红旗看成你们的母亲。
学生：你妈才在天上飘。
老师：你们来学校是干嘛的？
学生：等放学。
老师：你们的数学是体育老师教的吗？
学生：说的好像体育老师给我们上过课一样

　　22、一泣如何。 考试时带上白磷
写完看情况
考的不好在卷子上涂上白磷
戴上一块大手表
准备一瓶水，一小瓶乙醇
假装经过老师办公室
利用手表反射将阳光反射在卷子上
看到卷子微微冒烟时
尽情发挥你的演技吧
卷子烧着
“老师老师！着火了！”
假装冲进办公室
将乙醇撒在桌子上
“老师！我这有水，快灭火！”
拿出矿泉水倒在卷子上
水慢慢浸透在桌子上接触乙醇
然后，桌子着了
假装摔倒
爬出办公室
然后
电脑爆炸
多媒体爆炸
水管爆炸
最后
学校……boom shakelake
如此机智的我.

　　23、“我们分手吧。”
“为什么？”
“性别不合适。”

　　24、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

　　25、顾客：“豆腐多少钱？” 老板：“两块。” 顾客：“两块一块啊？” 老板：“一块” 顾客：“一块两块啊？” 老板：“两块” 顾客：“那就是五毛一块呗” 老板：“滚……”

　　26、清晨，窗外传来了一阵阵清脆的的鸟叫声，令人心旷神怡，就仿佛是大自然在向勤劳者传达新的一天开始的讯号。打开窗，呼吸着窗外舒爽的空气，伸了伸懒腰，拿出弹弓，直接命中...然后回到床上，继续享受那美妙的回笼觉。

　　27、上帝给你关上了门，当他忘记给你开窗的时候，你可以自己掀开天花板

　　28、世界上没有什么事儿是一顿烧烤不能解决的。如果有，那就两顿。 ----赵四

　　29、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二...

　　30、女生说“我时吃将么生你不上觉！”作他多像服务员说“菜董上作他多好！”