一
一朋友结婚，请老公当司仪，老公就让我帮他写发言稿，我满口应承，小菜一碟嘛。于是就写写写，写完后让老公作最后的“审查”，老公看完后怪怪地坏坏地笑着问我：“这里面你写的一叩首二叩首三叩首要不要改为一鞠躬二鞠躬三鞠躬的啊？”我大惊……好险啊，差一点就一失足酿成千古恨。
二
一天我店里面来了六位客人，其中一位客人手里面提着一条红艳艳的大鲤鱼，按惯例我应该说：“请问你们几位？”因为明确了就餐人数后好安排就餐房间的，可是当时我只顾着在想他们拿着鱼来做什么了，思维一时间竟没有收回来就脱口而出：“请问你们几条鱼啊……”众皆哗然。
三
在我生小宝的时候，当时有六个小宝宝一同来到了这个世界上，医生动作极其娴熟的处理完毕称好重量包扎好了，就把婴儿一个个排放在产床对面一个大大的暖暖的平台上了。我不放心，忍着剧痛，斜探着身子，目不转睛的盯着那个刚刚从我身体里面出来的小人儿，医生见状便过来安慰我：“你不要把自己搞得那么累好吗，你放心，你的孩子就是你的，绝对不会有任何的差错，我向你发誓！”并作了个潇洒的发誓的动作。于是我才安心的躺了个很舒服的姿势。
四
刚结婚的时候，我根本就没有责任心可言。妈妈在温牛奶的时候有人找，便叮嘱我们一会儿就好了，不要忘记了端下来的，就走了。可是当时我和老公正沉浸在精彩的电视节目里面不能自拔，谁也不想动，最后决定压指头来论输赢，谁输了谁就去看牛奶，要知道我们俩压指头的水平那是相当的高啊，等我们决出了胜负再去看牛奶时，奶锅已经被烧焦了。
五
老公特别羡慕我各式各样的裙子，尤其想体会一下穿裙子的那种飘逸的感觉，我就鼓励他不妨亲身体验一下的。可是我的腰围不足二尺，他是怎么也穿不上的，于是我就翻箱倒柜的找出了我留作纪念的那件肥大的孕妇裙装来，好满足他一下让他过把瘾，他欣然同意了。三下五除二的就麻利的脱下了自己的衣服来，换上，走。刚走了两步还没找到感觉呢，忽然响起了敲门声……
六
我的死党过生日，要我负责订蛋糕，因为我不止一次地向他们吹嘘我家对面的“汪记”蛋糕（关键是吃了人家的嘴短，人家开业的时候无缘无故的送了一个蛋糕给我们，给人家钱又不要，所以……）口味很好的。可是当我去的时候，做蛋糕的师傅有事外出没有回来，要我等等，我这人向来是最没有耐心的了，便打电话给我的死党：“喂，做师傅的蛋糕出去了，我去别的店里买好不好？”那个小服务生哈哈地笑了起来，我便逃之夭夭。-
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