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有关时光的伤感散文

2019-04-01    作者:    来源:

  人啊,最怀念的是离她最近的时光,因为它是印在骨子里最深的、最多的。

  我曾因为一丝的烦躁,没心情工作而请了一天假,我利用这一天的假,去放松心情,去了一个让我没有压力,也感觉不到压抑的城市。

  花都,毕业的母校也是在这个城市,它装满了我许多模糊不清却又最容易让我思念的回忆,它是我在那三年来像走进迷宫般耀眼的城市。忽然感觉它不再是过去,因为我直到现在,心还在那停留。

  我坐在公交车靠窗户边的座位上,看着外面绵绵不断的风景和建筑,听着已下载喜欢的电台,眼神有点空洞,思绪飘得老远的,在想,前段时间我还很冷情的在空间发表说说:时光已回不去,就需斩断思念,再去想着以前有多少次的不堪回首,只怕早已泪流满面,过去已过去,现在过好现在的生活就好。不知不觉,认为自己太矫情了,情丝都不想斩断,怎么可能阻止情根往外成长,我的内心深处早已住着想念。

  已到达目的地,下车之后,走在那条熟悉的街道,我看着对面那些流连不息的车辆,耳旁响着摩托车主的吆喝声。走进我朝思暮想的步行街,没想到甚是冷清,可能因为不是周末,学子们要上课,一般走进这里的人百分之九十九都是学生,它曾经也是很受欢迎的吗。

  看着周围的变化,已经不是以前的模样,小吃也变多了,更多人在这谋生了,衣服的样式也多了,好多熟悉的路都变得陌生了,我曾经一个人在这迷路过,因为我太依赖朋友这个指明灯,让我觉得离不开他们。我现在更是在这迷路了,没有朋友在这,我只能到处乱走,企图能走出去。但看着别人出双入对来逛街,我心里嫉妒了、忧愁了,是嘞,嫉妒着现在的他们那么美好,而我却孤身一人在这怀念,忧愁着曾经我们也在这留下足迹,现在都已各奔西东,聚会时人已凑不齐了,真希望自己能哭笑不得。

  之后又去了学校,但没有进去,因为里面的人不知换了多少张陌生面孔,熟悉的老师也快变得一袭不染了。只是盯着学校门口,忆起曾经我与朋友在这个门口不记得在争吵什么,引来几个人观望,但我们没过几分钟就和好了,然后携手出去玩了。

  饿了的时候,我想起以前与朋友们,最迷恋学校对面那家店的红烧鱼、鸡杂、酸菜鱼汤等,虽然那家店很小,但做的东西比那些要大一点的饭店好吃多了,他们烧的菜一点都不油腻,所以我们很好这一口。再来到这家店时,感觉很不一样,虽然它还是它,但我已不是我了。我点了红烧鱼和青菜,在等待过程中,我拿出平板电脑,再次重复去看着那《少年进化论》,想起曾经和朋友一起窝在被窝里,目不转睛的看着这五小只的干净面孔和出色演技,也有一段时间疯狂的去挖掘着他们的新歌曲,实为无奈。没过几分钟,菜已经上齐,吃的时候还是原来的味道,但意境又不同了,突然想起妈妈常说的那句话:一个人吃饭不香,多人吃才香,独乐乐还不如众乐乐。吃完饭之后,就决然的回去了,不想感觉自己太矫情,太做作了,去恋着已没有她们的气息。

  我曾问某位朋友:如果没有了时光,我们还剩下什么,她想了想,惜字如金的说:棺材。

  是啊,棺材只装着树木的年轮,装不到我们辉煌的岁月。

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