生活中经历的那份疼散文

　　生活中，有很多的事情是能让人记忆一生的；尤其是做出一件令人意外的事情，更是如此。一直以来，我始终都会将自己狠心做出的这个决定，当成了一生中暗暗的骄傲。

　　那是2008年的夏天，因为肺部的肿瘤，我被迫做了开胸手术，五个多小时以后，手术后的我昏迷之中被推回了病房。

　　当我朦胧之间醒来后，眼前迷雾一样的晃动着妻子那张面孔。她不停地起身伏身，用冰凉的毛巾为我擦拭着身上渗出的汗水，时不时，还会用湿润的药棉润着我插着管子的嘴唇。

　　也不知时候开始，我的身体开始了隐隐疼痛。这是一种深入到骨髓里、腑腔中和神经系统中央的痛。我在迷雾一样的状态下知晓手术后的刀伤正式开始发作了。

　　咬着牙齿，屏着嘴唇，紧紧地攥紧了拳头，此时，我变成了另一个在汪洋里颠簸起伏的自己。敏锐的疼感从手术时的伤口开始，顺着神经的路线，一点点地、带着火跳跳的揪心之疼，用力地向外部的世界坚硬地蔓延着，我努力地克制着，试图不让自己喊出声来。这是一个只有自己能够承担的世界，所有的外援无法抵达，所有的帮助留在了远方，所有的想助我一力的人，只能隔着一张白色的病床，距离之大如同银河相互离开一般的遥远。

　　护士来了，只露出一双美丽的眼睛。她问我需要帮助吗，见我不声响不响应，便直接问道，需要镇疼棒吗？她知道我的理智极其清醒，只需要我一点头或闭上眼睛就算是答应。

　　尽管，觉得自己离世界真的很遥远，我害怕，想尽快回来。然而，我还是努力地摇了摇头，而且肯定地睁开了眼，扫过口罩下面的那一双美丽的眼睛。我知道，这一决定意味着什么，也很清楚，做出这样决定的后面，我将面临和承受着什么样的折磨。

　　护士向妻子交代注意的事项时，我恍忽之间就坠入轻松的梦境里。在痛与疼的交替之际沉沉而去，既像是整个人进入一次短暂的休眠，又像是精神的意念在一刹间轻松地脱离了躯壳。

　　紧接着下来，我彻底地体验了什么才是穿透的剧疼。这是被斧子、钻子、刀子和锯齿反复交替进入的过程。钻入肌肉里波动的麻，在骨头上重重而落的磨，在皮肤上或慢或快的切割，时而如火一样辣辣地袭来，时而如水一样密不透气地浸过，时而又像被架着扯开了身体的骨架，几乎霎时间已经摧毁了我曾经的意志。

　　妻子贴着我的耳朵说，咱们还是用吧，最多影响一些记忆力。

　　一脸汗水，一身的汗水，聚集着透出了湿气，在药味十足的湿气里，我慢慢摇了摇头。我不知这头摇的幅度有多大，更怕被妻子理解为我的妥协。然而，护士打针时仍旧没有带来镇痛棒，我知道妻子又一次尊重了我的选择和决定。

　　不知什么时候，才从手术下来的病房邻床，就笑逐颜开地开始说话了，妻子告诉我他用上了镇痛的药品，人不疼很有效果。我知道，她是好意，想让我从痛疼中尽快地解脱出来。不久，同病房的又一个病友，在手术之后就立即用上了镇疼棒。他们的选择，在短短的一瞬间几乎动摇了我的意志。

　　我知道，在满布着荆棘和病痛的战阵上，有一个人正独自一身单枪匹马，正和另一支无形的军队，在狭窄的通道间进行着一场拼尽全力殊死如归的战斗。

　　主治医生又来了，坐在我的面前一言不发。

　　天黑了，天亮了，天亮时，隔着一层塑料似听着世界上说出的话语，我在隔着了那个熟悉而且习惯的世界；紧接着，又是一个漫长无期闪着明亮灯光的黑夜。两天后，当我长叹一声，像蜕了一层皮、重新活过那样，从痛疼骤然退却的剧烈之中苏醒过来。突然间，我能够接受着明晃晃的阳光、嗅着散发着浓烈气息的药品味道，听到邻床之间清晰而且流畅的谈话声，我发现了自己的胃里正渴望着水、米、菜和肉汤时，我知道自己重新回来了，艰难的坚持终于获得了最终的胜利。

　　护士过来替我拔出呼吸机的导管，我的喉管和心脏一起，在一阵轻松和畅通中惬意无比。我的主治医生看望我的频率，远远地多于其它的患者，也许正是我坚强的意志和坚韧吸引了他、感动了他。这是一个话语不很多的中年男人。在我出院核算清单时，他意外地态度坚定，在他力所能及的范围内，主动减掉需要我个人承担的一些费用。

　　送我上车时，他有意地跨行一步，用他软软绵绵的手掌，拍一拍我软软耷耷的肩膀：你是好样的，好多年来，没有你这样做的人啦。

　　我的眼中顿时升腾起一片汩汩的热汽，他理解我的坚决，并尊重了我的选择，这才是人与人的真正平等。

　　其实，我还赢得一个人，这个人就是我自己。