过了多少天安逸的日子,我已经记不清楚了,大概屈指可数,大概没有一天,所以没有一个时刻是被我的记忆赋予了快乐。
很多很多天以前,我选择了一条我自己的路,不被理解,不被支持,所以我也没有资格后悔,一切未知的,充满风险的,都是不得已的,没有办法了。如今,不知道会不会重蹈最初的覆辙,可我从来没后悔过两年前的选择。
自己的身体,大概只有自己是最了解的。这双令我害怕的双手,令我自卑的面庞,这个令我深深恐惧的身体。它不听我的话,我的大脑无法控制它,心脏也无法控制它,我只感到疲惫,我的大脑竟然还能感觉到疲惫。
不好的东西,得不到爱。我的痛苦,不被我爱,痛苦的我,不被人爱。
这是一张巨大的网,就像病毒传播,在我身体的每一个细胞。它仿佛回来了,不管我喜不喜欢,它回来了,它可以让我的思绪从这课堂上飞回到两年前,让那个黑暗痛苦的记忆将我凌迟。
如果一直活成两年前那个样子,可能我已经选择了另一种解脱。可我选择了两年前给了自己一束光,让关爱我的人以为我站起来了,也骗自己可以好好生活,可是如今却发现,我给自己的,好像只是一个幻影,一个虚无缥缈的状态。
我知道我不能害了别人,所以我选择一种极端的思想封闭自己。
时好时坏的天气,能孕育出万物,天空,花草,鸟儿。时好时坏的我,却无法孕育一个色彩斑斓的生活。没有持续性的坏状态,我该感到庆幸吗?时好时坏未必不好,可随着时间的推移,好的东西仿佛越来越少了,越来越少的东西能令我感到一点点快乐。生活条件的改变,亲情的改善,假期的到来,爱情的萌发……这些令我欣慰的东西,转瞬间就不那么重要了。
我无法实现我的理想,我无法成为我想成为的那种人。我的世界尽管有很多人,很多种感情,可是它还是不断被埋没了,被时间埋没,被疾病埋没,被爱埋没。
我感觉我的心脏仿佛就要停止跳动。
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