搬出来 快5个月了.搬了3个房子
每个房子留给我的从来没有什么美好的回忆.
从我哥到依依到刘一这是人这些事我能说人心隔肚皮.
表面上再好的朋友兄弟 姐妹也会因为利益离你而去.
我永远想不通的是你们要不管要什么我都给了.
为什么还要做出这种事情? 懦弱脆弱没用.
一味的逃避这些事情 太多的事情只是证明我很讨人厌
或许在你的心里你已经做的够好够到位却总是一次次的被伤害 背叛
在我苦难难过痛苦疑惑的时候陪伴过我的人我记得
同样带给我这些感受的人我也记得.
人心隔肚皮还能说什么.这些不愿意面对的事情.
终是一件件的摆在我的眼前
我努力的做好做好身为一个朋友该做的事情.
可是那些人却不会如此想
我不知道 在你们做了这些事情以后是否睡得着.
我也不知道你们这么做的目的是什么?
难道就只是 看着我难过你们很舒服?
说的没错想要伤害一个人先要走进她的心里.
不知道现在该做什么是该消沉么
用愤怒的语气叙述这些人类近亲都不会做的事情.
却出现在这些所谓的人的身上.
我总在说别人天真 不成熟 看不清楚人.
我又何尝不是这样如果我能猜透你们.
我又何苦被伤害演了一场只有我自己看的懂的电影.
然后一如所有苦情戏的结局一样还是我一个人.
还好身边还有那么多人 一如当初的陪伴着我
不温不火不急不躁 一如我现在的心情。
除了最初的难过不再有任何的情感波动.
是因为习惯了吧习惯了这种生命中因为利益就消失的人.
我不是多么在意这些事情早已经当作习惯被习惯伤害.
所以不要嫌弃我把自己像个刺猬一样的保护着.
不要嫌弃我对任何人的不温不火.不骄不躁.
我想要对你热烈想要对你浓烈你值得么? 你配么?
或者说我能么? 哪里还敢?
人心隔肚皮 我不会试着去懂任何人别嫌我不懂你
我怎么知道你不会是下一个伤害我的人? 不是么?
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