我好像要爱上他了

　　我们出电梯像两个傻子一样站在商场下打车，马代代还在揪着电梯里那个话题追问我，我看着他这样子有点好玩，他无意中透露出来的孩子气，执拗又可爱，对比刚才在KTV里唱《红日》的那股子深情痴迷，这种反差感不禁让我对他产生了好奇，这是我以前在别的男人身上从没看到过的。

　　他站在我身边，穿着一件蓝色T恤，个子很高，每次跟他说话都要仰视他。我拿起手机来叫车，他说：我送你。我说：没事，你打你的。他又说了一遍：我送你。让我把页面关掉。这坚决的态度是要到我家那边吗，他会不会要留下来，我要不要让他留呢，留下来不可描述起来怎么办，已经二三四五六月没有性生活了，如果到年底我还是这种状态，那我28岁这一年的肉体是完全空白的贫瘠的乃至可怜的。

　　“想什么呢？”代代歪着脑袋笑着看我，我看着他发愣，他说：先送你到家，我再回。我说：哦。

　　打车软件上显示前面还有74人排队，凌晨的北京从来不缺少夜生活，我有一回跟朋友在三里屯酒吧玩到三点钟排了一个小时都没打到车，还走了两公里下去。马代代低下头对我笑了笑，说：要不我们先走走。我说：好啊。他突然变得温柔，从眼神里流露出一种柔和的光，那一刻我有点喜欢他。当然，我很容易喜欢上一个人，也很容易对人产生厌倦，只不过是时间的问题。

　　我们在马路上走了一小时，他的话慢慢多起来，说了很多，我只是偶尔插个话。他跟我讲他小时候走在这条路上，那时候北京跟现在还不一样。他说他在电影行业见到的一些明星，又说了他学校的一些事。我问A演员真的和B演员在一起了吗，他说没有，瞎说的是跟C在一起了。我问那个国民女神有一米七吗，他说目测一米六吧。我问那谁真的割鼻子垫胸整眼睛了吗，他说不知道。我说你可以帮我要某人的签名吗，他说我试试。最后我又问他，刚才KTV那个穿白衣的坐在角落里不怎么讲话的男孩是谁？他说我靠，我说靠什么？

　　他这时停下脚步，转身看着我，笑说：你还真看上他了？我说：没有，就是好奇。他说：你可以死心了。我说：为什么？代代说：他有很多女朋友。我笑说：是吗，那你帮我插个队。（反正到头来都是渣男，那还不如渣个好看的。）代代也笑了，他说：我还真是小看你了。他讲这句时脸上绽放了一种笑容，眼睛里像是堆满汪汪的水，就像星星一样，哇，真是温柔又好看的大男孩啊，白衣男又一次消失掉，代代又覆盖了他，我猜他可能对其他女孩在某个时刻也会发出这种光芒吧。

　　我没说话，他也没说，我们面对面静默着。他的右手轻轻勾住我左手的两个手指，但没握住，只是轻轻触碰，像在试探也在征询我。我瞬间脸红了。这种感觉很奇妙，我很确定，我一点不排斥他，反而他的眼神给我带来了一种欢愉，包括身体上的潜在的愉悦，我想进一步靠近他，触碰他，拥抱他，我被自己这个样子吓坏了，我从来没有过这样，我惊慌失措，我好像要爱上他了，但我又在想可能换做任何一个男人我也会爱上，我爱的是此刻的感觉。我后退两步拿出手机，匆忙地说：就在这里打车吧。马代代愣在一边，只好垂下手，也打起了车。他没敢再靠近我，跟我保持着距离，不再说话，情绪失落。

　　他送我回到了小区，一路上我都没敢跟他说话，我沉浸在刚才的氛围中。我摸了摸我的脸，在发烫，我的双腿在颤栗，我转身看他，他在看着窗外，这时候我竟然希望他能看我一眼，如果他能看我一眼对我笑一下，我可能会对他说要不要上去坐坐，但也只是一种可能。

　　这段时间我有很多次机会，经常在饭局聚会上认识一些男人，各行各业各种背景各种年纪，立马结交一个异性投入一段关系对我来说一点都不难，但我嫌麻烦也很害怕，想象下第二天早上醒来身边睡着的那个人开始变得陌生讨厌，对方仿佛成了一面镜子，就像在看我自己一样，我会陷入一种深深的厌恶之中：我本质到底是怎样的人？我为何如此痴迷于这些？为什么只有这样才能让我感受到一点点快乐？为什么只有这样我才可以完全做自己？我感觉我周围的一切都在下沉，在最快乐的顶峰突然坠落，一个巨大的泡沫瞬间破裂了，连快乐本身都变得让人恶心，可许多人又需要这种快乐，即使很短，也要重复体验这种窒息的落差感。

　　我说：我到了。他才转过头说：这么快就到了。我说：嗯再见。他盯着我看，没说话。我就打开车门下去了。

　　我感觉我又弄砸了一段关系，这让我有点失意，我常常以为我想做一件事，但真正要去做了我又怀疑我不想做，就这样日复一日我什么都没做成，而我的灵魂和肉体就这样在踌躇不定中慢慢枯萎老去了。