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每天中午,我们不见不散
文 | 心澈
01
“老妈和老婆吵架了你会帮谁?”
这道送命题,恐怕会难倒一大片丈夫。
看看街头受访路人的反应就知道了,从头到脚都写满了抗拒。
昨天,综艺节目《我最爱的女人们》就上演了这么一出戏。
导演要求四对婆媳假装发生矛盾,来试探丈夫们的反应。四个丈夫都被蒙在鼓里,但反应各有不同。
张晋坐在老婆和老妈之间,左右为难,试图理清楚事情的前因后果。
张伦硕,则是不停地劝两人吃饭,达到“一饭泯恩仇”的目的。
杨烁沾大便宜了,老婆和老妈演技不在线,进门就自露马脚,以笑场结束。
而袁成杰的反应堪称是婆媳大战中丈夫的教科书。
一进门,他就发现了老妈情绪异样。
他先是询问了事情的前因后果,两边都耐心安抚。
紧接着,立马把责任揽到自己身上,替老婆解围:“都怪我,不该让妈穿这个鞋子。”
然后,哄着老婆配合自己演戏,假装训斥了老婆几句给老妈听。
但是戏一演完,关上门就开始哄老婆。
赢来弹幕一片夸赞声,袁成杰也凭借超高情商喜提热搜。
最后得知真相,袁成杰差点崩溃,看样子是把宝宝吓得不轻呀
虽然这是节目组安排的戏码,但是老公们的反应却十分写实,更戳中了无数家庭的隐痛。
婆媳关系到底有多难处?
就拿公认的恩爱夫妻蔡少芬张晋来说吧。
蔡少芬单独去婆婆家的时候,那尴尬简直要冲出屏幕。
虽然这次的婆媳大战是假的,蔡少芬也在节目中自称结婚多年来,和婆婆从没有太大矛盾。
但两人刚在一起时,张晋妈妈也是蛮介意这段婚姻的,更曾当着蔡少芬闺蜜陈法蓉的面狂吐槽当年没有在重庆办婚礼。
看这表情也是积怨已久了,婆婆一脸怒气让蔡少芬real尴尬,赶紧转移话题缓和气氛。
上一期蔡少芬和婆婆街头走散,更是妥妥的冲上了热搜。可见大家对婆媳问题还是相当的敏感呀!
为了找到节目组安排的酒店,蔡少芬主张分头行动,蔡少芬自己一路,张晋和妈妈一路。
张晋妈妈最初挺抗拒这个决定,担心联系不上对方。但是张晋没有表态,大家还是按照蔡少芬的意见执行了。
结果,张晋和妈妈顺利找到了酒店,而蔡少芬迷路了。
路上,张晋主张先去找蔡少芬汇合,而妈妈却主张先回酒店,并且一直在强调:当初就不该分开行动。
(有没有注意到张晋为难的眼神?)
钥匙在蔡少芬身上,两人回到酒店也进不了门,此时,婆婆开始抱怨:脚都走痛了,还要出去站。
张晋看到妈妈累了,就说自己去找蔡少芬。
此时,妈妈回了一句:找谁?
很多网友看到这里就炸了。
话说,走散了的蔡少芬还是蛮惨的。冒着雨走了很久,周围一个人也不认识,身心疲惫,而且还有点肚子疼。
其实,期间张晋给她打了N个电话,但是她不知道这个环节是可以用电话的。
几经周折,终于回到酒店,蔡少芬累到摊在沙发上,婆婆一直在讲:应该看电话!如果电话联系不上就不应该分开行动。
看到这里,网友彻底炸了:婆婆到底不是亲妈!
这句话恕我不能认同。且不说是不是节目存在剪辑的问题,就算是亲娘俩也有意见不合闹别扭的时候吧?
但无论怎样,婆婆就是婆婆,亲妈就是亲妈。把婆婆当妈,把儿媳当女儿本身就是最大的谎言。
有句话说得好:婆媳之间最大的关系就是没有关系,全靠对老公和孩子的爱在维系。
婆婆和儿媳之间,一没有血缘关系,二没有多年共同生活的感情铺垫,凭啥就要求婆媳关系上升到亲妈那种高度、浓度和纯度?既不现实也不合理。
你可以把婆婆当妈一样尊敬、照顾,也可以把儿媳当女儿一样疼爱、尊重,但有些话坚决不能说,有些事坚决不能做,无论婆媳关系多么和谐都要时刻牢记。
话说回来,每家的情况不同,摊上的老公不同,处理的方法也就不同,婆媳关系可谓是见仁见智、冷暖自知。
婆媳关系好不好,关键看丈夫懂不懂事。
和谐的婆媳关系中,丈夫是双面胶,是润滑剂。
若是遇到那种拎不清、两头传的妈宝男,媳妇就得强硬一些,为自己谋得一方天地。
如果婆婆明事理、顾大局,媳妇也要学会将心比心、见好就收。
02
前段时间,papi酱结婚5年没回婆家上了热搜。过年各回各家,两亲家也从来没有见过面。
很多人羡慕之余也自知做不到像papi酱那样有钱任性、勇敢率性,就算再不愿回婆家、再多想回娘家,也得照顾老公和公公婆婆的感受,回家走个过场意思意思。
同事小美以前就经常在办公室诉苦:公公婆婆太奇葩,做饭量特别大,一顿吃不完,热好几顿才能吃完,还经常忘记把饭菜放在冰箱里……
烧开水把各种杯子、瓶子都灌得满满当当,等把凉水喝完了,热水也变成凉的了,所以家里天天在烧水,天天喝凉水……
诸如此类的事情,天天念叨。
有次我实在听不下去了,直接怼她:这么奇葩的公婆,干嘛还要住在一起受气?
小美无奈翻翻白眼说:还不是孩子小没人看,要是有人看,谁稀罕跟他们住一起?!
那不就得了,看不惯公婆可以送走,孩子自己带或是找保姆。既然你需要公婆帮助,不知道感激也就罢了,又嫌弃人家这那,未免太不厚道。
说到底,婆媳关系解决之道无非就是两个字:“忍”,“滚”。
婆媳关系是夫妻关系的附带品,老公你可以管制,可以压迫,甚至可以打骂,只要双方接受,那无所谓。
婆媳关系却不可以。
为啥?因为越界了。
为了照顾孩子,自己当初邀请或者容忍公婆介入到自己的小家庭里,同在一个屋檐下,就必然要让渡出一部分利益空间。鱼和熊掌兼得是不可能的事。这件事,越早弄清楚越好。
那婆媳住在一起就该媳妇忍让吗?也未必。需要用智慧和原则划出一条底线。底线外的睁一只眼闭一只眼就过去了,该包容包容,该忍耐忍耐。
但底线内的事,一旦触及,最好有些警觉意识。比如,老人可以帮你照顾孩子,但是孩子的教育问题父母一定不能撒手不管,等发现孩子有恶习或者不如自己预期时,把责任一股脑推给公婆。
再如,公婆照顾孩子是额外的帮助,而不是必尽的义务,公婆的唯一责任是把老公养大成人。
至于孙子孙女,对不起,不在义务范围之内。帮你是情分,不帮你是本分。对公婆颐指气使当免费保姆用,这同样是拎不清。
03
节目中四组家庭的婆媳关系总体还算和谐,不是完全没有矛盾,而是发生矛盾后能将心比心,站在对方的立场上考虑一下,气也就消了,日子该过还得过不是。
上一期蔡少芬被婆婆责备上了热搜,这一集蔡少芬又和婆婆联手整蛊张晋,两人配合默契,乐得前仰后合,十分融洽。
真实的生活就是如此,婆婆妈妈、磕磕碰碰。明星也一样,光鲜之下,也遍布鸡毛蒜皮的琐碎。
我和婆婆的关系还可以,结婚7年没有红过脸,就算意见不同,也会及时说开,不生闷气。但我们都非常清楚,这是用彼此的尊重和忍让换来的,并不代表没有矛盾。
因为相敬如宾,多了些界限意识,反而比亲生母女之间更客气、更和谐。相反,在亲妈面前,自己说话做事就随意很多,也经常打嘴仗。
现在生活条件好了,鸡毛蒜皮的纠纷也少了;再加上大多是独生子女,大部分父母老了还是不想进养老院的。今天帮你带孩子,明天指望你养老,三十年河东三十年河西,闹得剑拔弩张,对谁都没好处。
不过,减少婆媳矛盾最好的方法还是:不住在一起。经济条件允许的情况下,能请保姆就请保姆,能用钟点工就用钟点工。
身边很多朋友,包括我在内,实在需要老人帮忙照顾孩子的,都选择了再买一套房子或是在家附近再租一套房子。
毕竟,再好的婆媳关系也有意见不合、发生矛盾和摩擦的时候,天天住在一起,谁能保证勺子不会碰到锅沿呢?
其实老人也不想和年轻人在一起掺和,双方皆大欢喜。
说到底,婆媳关系跟夫妻关系、亲子关系一样,都需要智慧去经营,需要爱心去包容,需要勇气去担当。
如果你也面临棘手的婆媳难题,如果你听说过或经历过奇葩的婆媳关系,欢迎留言区讨论互动。
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