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< 每晚22:30分,温暖治愈你 >
我曾经是一个很喜欢到处去的人,那时候也没什么钱,就是赚了一个月,就跑出去玩半个月。
朋友们都说羡慕我说走就走,其实我只是比别人更容易不开心。
不知道是不是因为看过太多书,总是想要去没去过的地方看看,所以我很喜欢漂泊。
喜欢戴着耳塞,漫无目的坐上一辆车,在黑夜的大马路上晃荡,直到下车,就会觉得世界很不一样。
我知道你会想说,能有什么不一样,不就是从一个你自己呆腻了的地方,去到一个别人呆腻了的地方。
是的,即便是如此,还是会有人执着前往下一站,而我,恰好就是这种人。
我曾经觉得我应该会一辈子这样漂泊下去,因为我很害怕回头,我不想过日复一日重复自己的生活。可是某一天当我来到一个陌生城市的时候,我却开始各种不习惯。
刚来广州的时候,我不习惯这里的菜式,不习惯这里的方言,然后不断想起老家的各种特产美食。曾经我一直以为是自己嘴馋了,后来我才明白,我是想家了。
毕竟旅行不过是待上十天,而工作却一待就是一年。
我们努力走出来,来到了这个陌生的大城市,然后慢慢习惯,想要在这里拿到自己想要的人生,所以不得不舍弃一些人和事。
像所有倔强好胜的男孩一样,我是不会承认自己想家的,因为那样看起来很弱。可能在许多朋友看来,我应该是一个特别能侃的人,应该是乐观开朗还很健谈,但其实不是,我可能比你还内向。
有的人看起来很外向,骨子里却很孤独。需要发言的时候张嘴就来,但更多时候,还是想做一个沉默不语的人。
我的确很能讲,打开话匣子你甚至没有机会说赢我,但……我并不是一个特别擅长表达自我感情的人,包括对自己的家人。我很少跟我家人说什么想和爱这样的字眼,没什么,就是觉得有点尴尬。
偶尔我也会想,如果自己能多花点时间在家人身上,说不定也可以和他们更像朋友一样无话不说。
但最初的那几年,我和大多数人一样,更愿意把时间留给同学和女朋友,甚至对他们的事情更上心。
后来等我的人生走到快30岁了,我才恍然大悟,我居然把家人给忘记了。
忘记了家人也需要我们的陪伴,忘记了他们也会孤独,忘记了他们也想要分享你的快乐生活。
我好像,一直都在令他们失望。
于是我希望通过努力来弥补些什么。
比如尽可能对我妈好一点,不强求她做任何事情,只要她开心。
比如赶紧赚多点钱,能够用钱买到的快乐,就不要吝啬。
比如给自己的人生做减法,不必要的社交和活动尽可能不去,每天抽个空给家人发发自己生活的照片,偶尔打打视频电话。
身处异乡,为了梦想,更为了让自己和所爱之人过上更好的生活。我和所有普通的漂泊者一样,想要靠着自己的努力,去撑起一片天。
前天我妈给我打电话,我们聊了差不多有两个小时,期间她说感觉自己很没用,什么都帮不了我,还要我每个月给她生活费,觉得自己拖累了我。
说实话那一刻我蛮心疼她的,她的身体一直都不太好,自从我爸走了之后心情也变得更差。我一直都未曾想过要她帮我什么,因为我知道在我很小的时候,她和我爸已经给了我太多太多。
我告诉她年轻人会有自己的计划和想法,你不需要操心。帮不到没有关系,你的孩子已经长大了,他可以照顾自己了,还可以照顾你了,而你要做的,就是顾好自己。
挂掉电话后,我走进厨房炒菜。我觉得自己很不争气,不够努力,最起码是让自己失望了,能力也还不够强,才会没有办法让大家的生活都变得更好一些。
我要加油。
我要努力。
我要变强。
如果我再把自己的生活过得好一点点,她或许就不会再那么操心我了。如果我再少点偷懒,多写点文章,多做点什么,就会更有能力给我爱的所有人更好的生活了……
是啊。
我们,都该振作起来了。
不要再让爱我们的人失望了,就好好加油吧。
不管我们将来会去往哪里,不管此刻我们是在哪里,都不要忘记,我们的身后,还有家。
当你觉得沮丧时,别轻易就放弃。
我是南有,帅气依旧。
晚安。
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