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婆婆带娃 开价1万5:最好的炫富,是我能“造”一个好婆婆

2019-06-15    作者:欢迎阅读    来源:网络

  一个原创作者云集的平台关注推么推原创写手:玖猫

  

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  近日,一则《婆婆帮儿媳带孩子,半年开价1万5,这钱该给吗?》的帖子引起各路网友们的激烈讨论。

  帖主“粥粥粥小凡”是一位职场妈妈,由于平日里工作太忙,不得不在上班期间把孩子交给婆婆,等到下班和周末的时候,再把孩子接回自己家。

  在怀孕时,婆婆口口声声说会帮忙带孩子,而“粥粥粥小凡”也一直以为婆婆很乐意帮忙。

  料婆婆带娃不到一个月,竟然提出要付“工钱”!

  这番转折着实让帖主很生气。一是气婆婆前后言行不一致,出尔反尔;

  二是气婆婆竟然要拿钱来衡量一家人的感情。

  “进了我家门,就是我家人,我会把你当女儿看待的。”

  不知有多少婆婆曾拉着媳妇说了这句话。

  然而,不知又有多少婆媳关系毁在了这句话。

  婆婆和媳妇,从来不是天生敌对。

  树立婆媳边界意识,认清各自在家庭关系中的角色和职责,这才是处理好婆媳关系的关键。

  2

  界限感

  是每对婆媳的基本修养

  好的婆媳关系,既不刻意亲近,又不过分疏远。

  在《我最爱的女人们》节目中,相比其他三对婆媳,蔡少芬和婆婆的相处模式显得最为舒适和真实。

  当她独自去婆婆家时,虽然忘记了婆婆家到底是哪一层楼,但依旧表现自然

  当她进门后,一度尴尬,不时冷场,还直呼“你们家”,但也没有刻意迎合,淡定回应;

  当两人下厨时发现婆婆煮面完全是不一样的做法时,她依旧选择尊重婆婆的习惯;

  当看到婆婆很多旧东西用了很久都舍不得丢弃时,她也表示理解,保留自己的意见;

  “因为这是在婆婆家里,得婆婆做主。”

  如果按两岁一个代沟来算,婆婆和媳妇之间起码存在十级以上的代沟,因此生活观念和思维方式必然存在着无法跨越的鸿沟。

  在这鸿沟之下,不管是婆婆还是媳妇,每个角色所要做的,就是保持各自的观念和想法,在生活上保持界限,从内心里相互尊重。

  不强加,不干涉,不随意评判,这就是婆媳间该有的界限感。

  刘嘉玲一度被外界传言与婆婆相处得不是很和睦,只因两人同框甚少,即使同框也鲜有互动。

  刘嘉玲淡定回应道:

  我们相处的时候很客气,大家互相尊重,这不代表我们关系不好。”

  

  建立界限,才是婆媳之间最佳相处之道。

   3

  矛盾越少

  合作越早

  

  同事小米素爱收藏陶器,有时还会不惜花重金买下。

  小米将收来的陶器一一放在架子上陈列着,成为小米在家中最得意的装饰,连自己的老公都不让碰,生怕被磕到。

  可是小米的婆婆却不以为然,每次来家里看见满满一架子的陶器,婆婆就会不由自主嘀咕着:“花这么多钱买这么个不中用的东西,图啥啊?”

  有一次,婆婆看着满架子的陶器,实在是有点看不下去了,便将最上层的陶器挪动了下来,再换盆绿植上去。

  怎料一个罐子没抓稳,盖子从手上滑了下来,盖子瞬间裂了一道口子。

  小米回家后,婆婆一五一十地和小米坦白。

  小米听后,并没有很恼怒。她拉着婆婆的手在沙发前坐下,定定地看着婆婆的眼睛,微笑着说:

  “妈,您是长辈,我从心底里尊重你。但我想说的是,这里是我家,有些事我做主,希望您也能尊重我。”

  自那以后,小米的婆婆再也没有对小米收藏陶器发表过意见。

  婆媳间本无真正的利益冲突,多数矛盾都是因为误会。

  本是无意甚至好意,却不慎闯入了对方的领地。

  设立界限,让自己的期待与对方的认知同步,才能减少不必要的误会,减少矛盾产生的机会。

  朋友乐乐是个耿直女。还未结婚时,乐乐就直截了当地和准婆婆商量以后孩子出生后彼此的职责。

  乐乐明确指出,婆婆可以参与孩子的日常,但是一旦牵扯到原则性的问题,必须得听乐乐的。

  当孩子出生后,婆婆和乐乐按照之前的约定,各司其职。

  婆婆有空就来陪伴孩子,需要帮忙的时候就来给乐乐搭把手。但是一旦遇到孩子的管教问题,婆婆绝不插手。

  两人有的时候还会一起相互学习,乐乐向婆婆请教经验,婆婆呢,还跟着乐乐一起研究育儿书,实现了“两人带娃,和谐轻松”。

  乐乐和婆婆理所当然成为街坊邻居们纷纷羡慕的一对婆媳。

  武志红说过:“中国家庭矛盾的大多数原因,是因为中国式浆糊逻辑,也就是我的事儿是你的事儿,你的事儿也是我的事儿。”

  

  婆媳并非天敌,当心平气和地坐下来,明确好彼此的职责,划分清彼此的界限,婆媳亦能成为合作无间的战友。

  4

  婆媳关系

  “度”是关键

  

  一位朋友经常吐槽她的婆婆:

  “难得睡个懒觉,她说我懒;买两件衣服,她说我乱花钱;每周回个娘家,她竟然说我心里只有亲妈;还动不动在老公面前指责我的不是......”

  婆媳两人常常因为一些小事而剑拔弩张,让本该温馨的家硝烟四起。

  当观念不同的两个人生活在同一个屋檐时,会习惯性地将自己的意愿强加于对方,并把对方微不足道的毛病放大。

  久而久之,不满堆积成山,矛盾一点就燃。

  但当我再次见到这位朋友时,朋友神态自若,完全没有了先前的困扰。细问才知,小两口早已自己买了房,如今和婆婆分开居住。

  平日里管不着对方,就算见了面也客客气气,有好几次婆婆竟然还挂念起朋友来。

  从迷茫无助,到游刃有余。只是一套房子的差距。

  可见,“距离产生美”,这句话永远不会过时。

  如果说空间上的“度”是为婆媳关系种下一棵苗,那么内心的“度”则是婆媳关系必需的养分。

  前不久有两封信被网友们广为流传。

  一封信是媳妇写给婆婆的。

  在信中,她请婆婆不要随意干涉自己的生活、婚姻和孩子,并期望婆婆能更加宽容对待自己。

  另一封是婆婆的回信。婆婆告诉了媳妇初衷,将自己心底最真实的想法一一说给媳妇听。

  我会摆正位置,不会要求你对我像亲妈一样亲热,更不会奢望在你心里跟你妈平起平坐。

  你对亲妈比对我更好,给亲妈的礼物比给我的贵重,回娘家的次数比来我这里更多,甚至不太习惯喊我这声妈。

  这都是人之常情,我完全理解并接受。

  世间最好的感情,是我能理解你的不容易。

  好好说话,认真倾听;从心底里相互尊重,换位思考,才能换来大家的心平气和。

  在《我最爱的女人们》中,陈芊芊的妈妈难得一次来探班,却当众吐槽芊芊性情懒惰,什么家务都不会主动去做。

  陈芊芊听后并没有生气,反而是以自己的懒来卖婆婆的勤快,当着妈妈的面夸赞婆婆非常勤劳,还不忘记感谢婆婆一直以来的照顾。

  这世间,从来没有无缘无故的爱,而所有的爱都来自于对方的爱和感激。

  春花秋实,有付出才有回报。

  当你把婆婆当成孩子一样看待,不吝啬自己的赞美,由衷地感谢,那么你的婆媳关系就成功了大半。

  “有一种炫富,叫我有一个好婆婆。”

  有一种资本,是我能“造”一个好婆婆。

  不管遇上什么样的婆婆,都不用气馁。

  把握好自己的“度”,以真换真,用心暖心,守住自己的阵地,用你的界限意识去主动感化婆婆对这段关系的感知,僵局终会打破。

  愿大家都可以成为一个可以“炫富”的好儿媳。

  

  图片素材来源网络,本文纯属作者个人观点,不代表本公众号立场。

  作者:玫猫

  选稿:苗苗

  编辑:三梅呀()

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