我并不享受单亲家庭 带给我的社交便利

　　“你从小跟着妈妈生活，一定很苦吧。”

　　不止一次从别人口中听到这句话，每当别人无意间听说我爸妈离婚了，话锋总从犀利转向柔软，不知道是不是出生于单亲家庭的缘故，大家觉得这样的孩子缺爱，应该被同情。

　　“你看xx多懂事，不让妈妈操心，学学人家。”

　　小时候家长会的时候，类似的“夸奖”一学期能听到一次，等到下一个学期同桌的妈妈会惯性失忆，像个复读机一样重复一遍，字句不差。

　　似乎所有人得知我是单亲家庭出生后都会改变态度，会被“青睐”，老师会有特殊的照顾，同学会有怜悯的目光，喜欢的人也会对自己更有保护欲。

　　久而久之，我就被贴上了“懂事”、“乖巧”、“听话”的标签。但没有谁知道，我并不享受这种单亲家庭带来的社交便利。

　　原本两个人对你的关爱减少成了一人份，假如你再不听话懂事一点，可能就会被抛弃。成绩不够好，害怕会给仅有的“家长”丢脸，然后就学会了如何讨好，如何学着成为他人的骄傲。

　　曾经有很多以为，以为自己够好，够善良，就可以被温柔对待。现在呢。我受够了总是无意识地去讨好别人。

　　每次交到新朋友就努力表现出最好的样子去迎合对方，跟几个朋友出去吃饭总是“都行，你们挑，你们开心就好”。和朋友相处的过程中不敢有脾气，害怕暴露脾气他们就会远离我，逐渐开始扮演好人，只说好话。

　　开始学会讨好之后更容易交到新的朋友，但我并不喜欢这样的自己，害怕长时间的相处会暴露真实的情绪，在爱情里也一样。

　　我可以营造出几个我，优秀的我，乐观的我，羞赧的我，让别人来爱我，但都不是真正的我。

　　我谈过很多恋爱，到最后都是悲剧收尾。患得患失和缺乏安全感让我没有这个自信认为别人会认真爱我。总是在别人对自己付出的时候不愿意相信那是真心，在他回收真心的时候又无可救药地依赖上他。

　　遇见爱情的时候不够果断，敏感自卑，与人相处的时候又不断讨好，把真实的自己包裹起来，戴上面具。

　　而在工作中，我觉得我更像是长期被输入单一指令的系统。模式化的机器不懂拒绝，接受指令就能完成任务， 别人输入程序，就开始执行。

　　只要是工作，不论是不是我的工作，都想着会往自己身上揽，别人可能觉得这个傻子还挺好用，隔三差五把工作推过来，但我却觉得这是他们对自己的认可，尽管有些时候已经精力透支了，也会因为想更加证明自己而坚持下去。

　　颜如晶在《奇葩说》里说过一句话很戳我：“孩子的人生就是一部连续剧，从第一集到第二十集，他会慢慢地变，连续剧你不看，我们可以补，但是我们孩子的人生，是补不回的。”

　　长大了的孩子，心底里还是有着小时候的阴郁，尽管他表现得像春日里的暖阳。

　　就像五月天歌里唱的那样，“我的笑只是我的保护色”，你目之所及的温暖都是在努力掩盖心里的难过。就像我自己，活成了大家喜欢的样子，却变成了自己不太想要的样子。

　　在感情里患得患失，在社交中无限讨好，在职场上不懂拒绝，这些都是单亲家庭中长大的孩子从小缺爱所患上的无法治愈的后遗症——敏感、自卑又胆怯。

　　追《我家那小子》的时候才知道陈学冬也是单亲家庭，他说：“单亲家庭的孩子就是特别成熟，特别在意他人的眼光。”

　　有时候，真希望自己能够少一点在意他人，多一点珍惜自己。

　　从小缺爱所形成的“付出型人格”已经让我忘记了如何去爱自己，想要变成有爸妈宠爱的小调皮蛋，想和朋友相处的时候更自我更轻松一些，想成为他人口中“虽然她不成熟，但是也挺可爱”的孩子。

　　单亲家庭成长起来的女孩，总是更能打动人。

　　可我不想成为一个多么优秀多么独立多么能干的女精英，只想像一个普通孩子一样，偶尔能跟爸妈撒娇。

　　我不想，自己身上经历的那些敏感、脆弱、自卑、要强的情愫在我的下一代上再次发生。一个健全并安全的成长环境对孩子的成长影响太大了，我承担不起这样的责任，更不敢毁掉下一个人的人生。

　　我想，如果慢慢触及婚姻的话，我一定要有那种虽然不那么美好，但是不留遗憾的婚姻。

　　头图/ 阿仁Aaren

　　插图 / 《女人》《再见我们的幼儿园》

　　《被嫌弃的松子的一生》

　　「今晚22:22的报时员」