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19岁那年,我差点戳瞎10岁弟弟的眼睛。

2019-06-09    作者:我是凉子    来源:网络

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  文字:凉子  排版:小古古

  我是老二,有个姐姐和弟弟。

  我妈生我的时候,奶奶第一眼看到是女孩,眼睛冒绿光,看都不看一眼就走了。

  我爸说,你奶奶想抱孙子很多年了,一看你是个女娃,自然不高兴。

  他们合计过怎么把我送走,联系到一家缺女儿的人家,商量好送我出门。

  我妈清醒后刚巧赶上奶奶抱我出门,她拖着身子从床上下来,死活拉扯,算是把我救了回来。

  要说也是缘分。

  我长到六岁,我奶奶都不怎么喜欢我,姐姐因是家中老大,好吃好穿都是她的。父母也没有虐待我,只是作为家中老二不能有新衣服穿,不能有新鞋子穿。

  姐姐有啊。

  这是很多家中二女的常见现象,我并没有因为自己是二女儿,而去嫌弃姐姐的衣服。我一直都很听话,知道爸妈挣钱不容易,姐姐的我可以穿可以用,为什么要买新的呢?

  姐姐大我三岁,我们都是七月份生的。

  我是七月三号,姐姐是七月八号,每次过生日,因为时间相近,我们姐妹都在同一天过。

  一个蛋糕,上面是姐姐的名字。

  我妈安慰我,多点笔画,多收钱,你的名字就省了,我们知道就行。

  只是我比较好奇的是,每次我的生日都会推后和姐姐一起过,我从未在自己生日那天过。

  这些我从不计较。

  就像奶奶打小就不喜欢我,对我基本没笑过。她见我,就指挥我去做这个干那个的,妈妈和爸爸那时候也爱我,姐姐有的我基本都有。

  我快七岁的时候,妈妈怀了第三胎。那个时候的双职工怀第三胎是要交罚款的,爸爸在医院打点好关系,得知这一胎是男孩,赶忙连夜请了长假送妈妈去了乡下养胎。

  九个月时,我爸带着我和姐姐去了乡下,那时候妈妈已经是一个胖到没人样的母亲,怀里抱着睡熟的我弟弟。奶奶忙前忙后伺候,丝毫不觉得烦。

  我爸在乡下一段时间,逢人碰见都说,恭喜恭喜。

  我自然也是高兴的,拿出了装在书包的旧衣服给妈妈,示意可以让弟弟穿。当时我妈还没说什么,我奶奶直接把那些衣服往地上一扔,“胡穿什么,弟弟是男孩,我们得穿新衣服,不能穿旧的。”

  我那时候不到七岁,却记得很清楚,奶奶的嘴脸和嫌弃我的表情,我妈坐在床上,全然不顾及我的反应,那时候,她的眼里只有襁褓中的婴儿吧。

  我的心理很健康,得到的教育也很传统。

  那时候丝毫未曾想过做为家中“老二”的尴尬。或许也是年纪小,我从不觉得,穿姐姐的会觉得丢人,用姐姐的会觉得不好意思。

  妈妈把新衣服给弟弟,因为他小;妈妈把新鞋子给姐姐,因为她大。

  这是很多原生家庭中的“尴尬”,经济条件尚可的没有这个说法,但很多小城镇的老二们,从一出生就穿着姐姐的,用父母的话说,“小孩子的衣服年年买也浪费,一个尺寸穿一次,买一次就够了呀。”

  这些我都清楚。

  姐姐因为是老大,学业繁忙,我读初三时,姐姐已经在高中了。

  弟弟那时候才几岁,整天喜欢在院子玩,我放学的时候,他就拉着我陪他玩。我妈就亲切地说让我多陪陪弟弟,我说我也有作业,要参加中考。

  阅读理解,作文练习,数学解答方程......

  她以一个大人的思维方式告诉我,中考不重要,弟弟重要。

  初中的孩子哪知道权衡利弊,大人告诉孩子,这件事这样做是对的,那样做是错的。孩子就容易听进去,学校老师的教导,远不及身边的父母。

  全无思考,父母成了孩子的引路人,抛开侧面分析,这件事上,孩子肯定听父母的。学习本身是一种约束,玩耍才是天性,有人松了口,自然是玩到疯才罢休,这就是孩子的天性。

  直到后来期中考试成绩出来,我的成绩下滑到200多名次时,我妈着急了,她开始数落我,“你一天就陪着你弟玩,我让你玩没说让你不学习啊,就不能学学你姐吗?这个成绩可怎么办啊。”

  那时候,我多少有点理解我的尴尬地位了。

  弟弟再大点读小学时,我已经在高中了。

  那是我姐大一回来,全家人出去聚餐,饭桌上,大家有吃有唱的,氛围很和谐。

  我弟跑过来叫我一声“二姐”,然后递给我一勺辣椒。

  我那段时间刚套的新牙套,吃不了辣椒,我妈也是连着摇头说姐姐吃不了辣椒的,我弟不乐意,他扯着嗓子哭。

  万般无奈下,我妈说,“那你吃了它,别惹得旁边桌笑话,反正牙套也是刚换上,吃点也没什么的。”

  那是我第一次觉得委屈,我的眼泪也下来了,摇着头说我不吃。我姐拿着筷子指着我骂,“小心眼,和他计较什么。”

  他们围在饭桌上,全部都虎视眈眈的看着我,像是审视一个罪犯。我爸的眼神传递出的,这辣椒吃定了。

  我把辣椒默默倒在碗里,搅动了两下,配着菜吃,眼泪落到碗里,没人注意。他们问姐姐的学业,问大学的生活,弟弟坐在我对面,捂着嘴哈哈大笑。

  妈妈对我,第一次这般对待。我第一次感受到,被剥夺的爱和赤裸裸待人宰割的凌辱感。

  那天晚上,我的牙龈就发炎了,半夜里疼到我爸带我去了医院。医生指着我爸大骂,“你这家长怎么当的,这才刚换的,就吃辣椒!”

  我算是为那份凌辱感找到了一点安慰,谁知刚出医院门,我妈坐在车里数落我,“既然真的不能吃,你就说你不吃。”

  上面一个姐姐,下面一个弟弟,就注定了我上不着天,下不着地的家庭地位,这大概就是命吧。

  我第一次反抗父母,是我的十八岁生日。

  他们从来不会在我生日那天过,而是凑着姐姐生日时给我过。

  那天我破吼着,“妈,我能不能有一次自己的生日,我现在大了,读高三了,我能不能单独过一次生日,这么多年了我没有一句怨言,可这是我的十八岁生日啊!”

  反抗最后是失败的,我妈对姐姐的爱护,对弟弟的偏心,让我彻底心寒。

  那次抱怨,成了我在她心中的第一点败笔。

  她想起来就说,“我把你生下来不是让你顶嘴的,这么些年你用你姐姐的怎么了,一起过生日怎么了?你还要我把天上的星星摘给你吗?我是你的妈,我的安排自然是对的,你对我有怨言。我很心凉。”

  我爸也嫌弃我,我姐每次打电话,都会附带一句,“咱家没出息的老二呢?”

  我一直忍着,不是懦弱,不是胆怯,是因为这是我的家啊。

  直到我高三,我还穿着姐姐曾经穿过得衣服,我妈都是每年过年时才会给我买新的。他们双职工,工资随着时间一直在涨,每次她都会说“运动鞋姐姐有”、“平底鞋姐姐有”、“那个MP3你姐姐不是有吗?”

  小时候可以这样敷衍,那年我十八岁。

  我有喜欢的款式和颜色,姐姐的衣服是亮色,我喜欢素色;她的运动服多,我喜欢休闲或者裙子。这些她统统忽略。

  在原生家庭中,儿女应该孝顺父母,她给我安排的路是对的,衣服就按照姐姐的喜好去穿就怎样。

  那是我有自己主见,放飞喜好去摸索世界的年纪,被我妈套在原生家庭的牢笼中,按部就班的活着。

  而我的弟弟,在她的溺爱下,月月有新衣新鞋子。

  那时候我的梦想是考一所艺术类学校,这样,我就不用再踏着她的路继续走了。

  我第二次打败这种关系,是因为我弟。

  他在父母的溺爱下没了模样,不是偷家里的钱,就是偷酒。我爸经常是睁一只眼闭一只眼,对此事不给任何评价。

  我妈总说还小还小。

  那天他在里屋,居然抱着我爸老同事送给他的古酒,说是要拿去卖钱。

  我把他挡在屋子内不让出来,他被溺爱的不成人样,开口就骂人。我也回骂他是小偷,他追着我打,到了院子,我弟拿着葡萄树枝戳我,说我多管闲事。

  我来气,也拿着葡萄树枝戳他,我们厮打成一片,他脚下一滑,眼睛就朝着葡萄树枝撞过来。

  接着我弟发出一声惨叫,手捂着眼睛的指头缝流出了红色的血。

  我连着喊“救命”,我爸背着他进了医院。

  医生说,要是再错9毫米,我弟的左眼很可能就瞎了。

  医院的走廊里,我爸反手甩给我一个耳光,“他今天要是瞎了,有十个你都换不回来你弟的一只眼睛!”

  我妈从头到尾没和我说一句话,我哭着求她理我,她一把甩开我的手,咬牙切齿,对我失望透顶,“当初真应该听你奶奶的,把你送人。”

  姐姐是长女,父母的第一个孩子,疼的如珠如宝。

  弟弟是儿子,惯的无法无天。

  从我懂事起,我穿的衣服,都是姐姐穿小的,姐姐穿剩的。

  上学时,我没背过书包,都在怀里抱着,我不知道水彩笔一共有几个颜色,我不知道,原来铅笔不用切菜刀也可以削好。

  弟弟想打我,我跑了,他就哭了起来,妈妈就说,“你回来,回来给他打下,打下他就不哭了。”

  我就是再心不甘也要回来给他打,给他出出气,数不清的心酸,流不完的泪。

  就因为我是老二,就该受这样的待遇吗?

  原生家庭在很大程度上决定了一个人一生的轨迹。

  我读大学时,顺利考入一所艺术院校,终于摆托了姐姐的步伐。

  因为弟弟的事情,我成了这个家庭中可有可无的人,暑假回去时,爸爸对我冷不丁的问候,妈妈只是问候几句学业,剩下的就是无边际的尴尬。

  我弟学习不好,初中毕业就缀学了,后来在我妈的劝说下,去读了中专,认识了他的“大哥”,穿着流里流气的衣服,留着土到渣的发型。

  他和我不说话,好几次他的朋友来家里,见我都悄悄问我弟,“喂,这就是几年前差点戳瞎你的二姐啊?”

  大三那年开始,我靠着兼职未曾问家里要过一分钱的生活费。大学毕业实习半年后,靠着微薄的工资每个月都有给家里打钱,慢慢还掉了我大学时的学费。

  我从不渴望家里人会因为我打钱对我有点善意,就像我上次打电话回去,我妈借着睡意说的那番话,你姐上个月又给家里打了多少钱,还是有出息的。

  言下之意就是,嫌弃我给家里的太少。这种冷嘲热讽的语气我太习以为常了,就像当年奶奶活着时不喜欢我是一样的。

  可这有什么呢,我照样活的好好的。

  在原生家庭的影响中,最重要的还包括处理心理问题的方法和能力。一个没有能力处理心理问题,进行心理疗愈的家庭,断然培养不出一个内心强大的孩子。

  父母是孩子的第一任老师,父母的性格脾气,言行举止,面对问题的态度,处理问题的方法,甚至包括面对压力困境的态度,人生观、价值观等等,对一个人的一生都是影响深远的。

  很多时候我都庆幸自己没被原生家庭影响,我的心理很健康。

  以后的我结婚生子,会好好爱自己的孩子,我会教会她什么该做什么不该做。人只有心灵健康,看万物才是健康的。

  小孩子的心是纯洁的,那些大人的纷争,从来不会影响一颗纯洁的心脏。

  我自己的童年时的疼痛,也绝不会在孩子身上出现第二次。

  前不久看了一部韩剧《请回答1988》中的成德善对父母吼叫,埋怨父母对二女儿不公的时候,我就像看到了当年的自己,不冷静、弱小、孤独,成了家庭中的独立者。

  因为是老二,姐姐读大学需要补身体,弟弟小需要补身体,所以家里在拿不出两个荷包蛋的情况下,被忽略的那个永远都是老二。

  她想吃荷包蛋,不想穿姐姐的衣服,她委屈的吼:“为什么只有我是德善。”

  因为二女儿的悲哀一直是存在的,就像这个世界所有的老二一样。

  姐姐因为她是姐姐,弟弟因为他是弟弟。所以都得谦让着。

  但我以为我如此崇高的牺牲精神,爸爸妈妈是知道的。

  原来,不是。

  有可能,家人们最不清楚。

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