“就算谈过恋爱，也可能是爱无能。”

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　　突发奇想，我在微博上搜关键词，查了一下X式单身和X式恋爱有些什么。

　　在话题里我发现了这些：

　　X式单身有：自杀式、自闭式、倔强式、隐形式、自卑式……（我写过其中好几个。）

　　X式恋爱有：过山车式、洗衣机式、节日式、嘴炮式、放养式……（我一个都没写过。）

　　看了一圈评论，发现出现频率最多的词语是：爱无能。

　　单身的人说自己爱无能，恋爱的人也说自己是爱无能。

　　爱无能，是情绪无能的一种。

　　在心理学上它的定义是：一个人对于爱，或者是其他需要深层沟通交流的亲密关系，没有办法招架，不感兴趣，或无所适从。

　　重点表现是：一个人看起来人畜无害，但内心设防很重，能够与人发生关系，但如果对方想进一步发展，就会退避三舍。

　　很多人认为，长期单身的人，或许有爱无能的体现。

　　但实际上，就算一个人谈过恋爱，其实也有可能是爱无能。

　　今晚给你带来几个故事。

　　故事的主人公，都坦诚地表达了自己爱无能的原因。

　　他们的共同点是，他们其实都谈过恋爱。

　　2

　　没办法全心全意相信对方。

　　@夕阳，26岁，曾恋爱一年，空窗一年。

　　我童年记忆中最不美好的时刻，就是我爸妈的吵架。

　　我爸很凶，每天皱着眉头，在家也不常说话，经常因为学习骂我，我妈也不劝，就坐在旁边看。

　　他们吵架，有时是因为一些鸡毛蒜皮的小事，有时是因为一些捕风捉影的传闻。

　　吵得最凶的时候，我爸会推我妈，我妈会把手边所有的东西都砸到地上，我躲在卧室里，双手捂着耳朵，假装听不到。

　　记得有一次，我妈说有个女人给她单位打电话，让他们离婚，说我爸已经和她在一起了。

　　我妈举着菜刀要砍，我爸吓得跑了出去。

　　那天，我妈呆呆地坐在沙发上，对我说了一句我至今记忆犹新的话。

　　我妈说，将来你嫁人，千万不要嫁给像你爸这样的人，一定要找一个真心对你的好，像你爸这样的男人，绝对不能找。

　　可能就是这些事情影响太深了，我的几段恋爱都是提心吊胆，生怕自己受伤，总躲在一边观察，觉得安全了才敢表明心迹。

　　后来，我遇到了一个男生，他一开始对我很好，无微不至，我和他说过这些往事，他当时难过得掉泪，发誓要一辈子对我好。

　　就当我觉得特别幸运找到了真爱的时候，那个男生劈腿了。

　　我骂他，恨他，甚至想通过折磨自己留住他，但都无济于事。

　　我从小就是一个不太相信别人的人，现在又遭此一劫，我开始从内心里反感异性，觉得一切甜蜜都是假的，所有的爱情里都藏着谎言。

　　3

　　我太自我了，我总觉得自己是对的。

　　@小楠。29岁，曾恋爱三年，空窗半年。

　　我和前任分手时，她说，你这个人实在是太自私了。

　　那时我嘴硬，死活不承认，现在想来，我确实是自私，只不过我之前把它理解为自我和大男子主义。

　　前任说，最受不了的就是我常说我认为、我觉得。

　　我很喜欢管人，我愿意让她去做一些我认为对的事情，还总觉得我在为她好。

　　我也喜欢掌握节奏，掌握彼此恋爱的频率，约会的时间，要吃的东西，要看的电影，都要我说了算才可以，如果必须要听她的，那她要拿出一个我也可以接受的方案。

　　我也做一些甜蜜的事情，比如买一些礼物给她。但她总不高兴，我就生气。

　　我说，我都送你礼物了，这是我精心挑选的，你为什么不喜欢？

　　她说，我之前说过我想要那个，你怎么还送我这个？

　　我说，我觉得那个不好，这个更适合你。

　　她说，为什么你总觉得你认为对的就是适合我的？我就不能有一点主见吗？

　　这样的事情数不胜数，发生过无数次争吵。

　　我喜欢管着对方，但讨厌被对方管着。

　　有时我晚回家，打游戏，或者做一些自己的事，她也不开心，也会管我，我就会很烦，指责她在干预我的生活。

　　我话说得很难听，大意就是和她在一起我丧失了自由。

　　因为这种事，我们也吵过许多次。

　　现在我才意识到，我这个人的确太自私了，我想让对方任何事情都听我的，但我的私人空间却不容任何人冒犯。

　　我不愿意被改变，却总想着去改变别人。

　　4

　　每次被表白，我只想逃跑。

　　@小希。24岁，恋爱半年，空窗两年。

　　上一段恋爱是我主动提的分手，我对他说，我们分手吧，我不喜欢你了。

　　当时他特别不理解，非让我说出更具体的原因，我说，可能我更适合一个人呆着，我不想和谁在一起。

　　然后，我独自经历了漫长的分手治愈期。

　　朋友们都说我是吃饱了撑的，明明有体贴的男友，关系稳定，可我非要作死。

　　但只有我知道，我在很多时候其实并不开心。

　　其实是我追的前任，那时特别喜欢他，想尽办法靠近他，用了各种小心思去追求，我也特别享受那种喜欢一个人的过程。

　　然后，我渐渐感觉到他对我也有了更多的好感和体贴。

　　但不知怎的，在他开始回应我的那一刻，我的喜欢开关一下就关上了。

　　我下意识地想要逃跑，每次他对我多关心一次，我想逃避的念头就多一点。

　　我也知道这样不好，所以在他说也喜欢我的时候，我就赶紧和他在一起，我以为只要在一起了，我这种怪念头就会消失。

　　但在一起之后，我发现我的喜欢开关，再没有开启过。

　　有朋友对我说，你其实不喜欢他，你只是喜欢那种你喜欢他的感觉。

　　想想，可能有一定的道理，我有点痴迷那种偷偷喜欢的滋味，痴迷那种独自分享的快乐。

　　对一个人好，喜欢一个人，我都可以做到，但如果对方开始对我有回应，甚至热烈程度大于了我的痴迷，那我就会泄气。

　　前任也发现了我的冷淡，小心翼翼地反复问我怎么了，我不知该如何和他解释。

　　最后，只能用一句不喜欢草草结束这段关系，后来我听说，他依然到处打听我到底是怎么了，我非常内疚，觉得对不起他。

　　让我倍感压力和窒息的，不是我的喜欢，而是对方的喜欢。

　　我真是个怪人。

　　5

　　谈了恋爱才发现，原是我不配。

　　@J小姐，28岁，恋爱一年，空窗三年。

　　在感情方面，我承认我是一个有点心理畸形的人。

　　小的时候家人工作总变动，于是我就总转学，每次好不容易建立起的朋友圈，都会随着转学告终，然后我就要重新开始。

　　慢慢地我就厌倦了这种反反复复的开始，学着一个人独处，不想交新朋友，反正知道说不定还要转学。

　　但一个女生总独来独往，在学校就会被莫名排挤。

　　那时我几乎没有一个朋友，同学看我的眼光都是怪怪的，老师埋怨我是借读生，给班级带不来一点贡献，于是我就更加自卑。

　　那时，我心里就有一种隐隐的感觉，我是一个没有用处的人。

　　长大后，面对感情，哪怕我再好，哪怕对方再喜欢我，我心里也有一种感觉是：我不配，我是一个没用的人。

　　这就导致我在之前的恋爱里，经常处于一种战战兢兢的状态。

　　我会随时认错，随时随地敏感，只要对方有一个眼神不对，我就难过地一个晚上睡不着。

　　前任有一次说，和你谈恋爱确实有点累，我必须做得足够好才能让你安心，但我心甘情愿，因为我爱你。

　　明明是一句情话，我却想了好几天。

　　他是不是累了？他是不是不爱我了？我是不是过于挑剔他了？我是不是太敏感了？我是不是特别糟糕？

　　最后我得出一个结论，都是我的错。

　　于是我哭着去向他道歉，他手忙脚乱，完全不知道发生了什么事情。

　　后来我们分手的时候，我哭他也哭，他说自己真的做不到那么好，给不了我想要的生活，让我去找更好的人。

　　我说，其实我想要的不多，只要一点点爱而已。

　　他摇摇头，你要的不止一点点。

　　6

　　写在最后

　　有些爱无能的症状，单身时不自知，恋爱后才能暴露出来。

　　在这几个故事里，我察觉到它们其实都有一个共同特性：

　　故事里的主人公觉得自己爱无能，往往是他们心里太过在意爱，在意亲密关系，但又被一些其他往事或原因让这种在意丧失了原本的意味。

　　爱无能，不仅是觉得不具备爱的能力，更多的时候，是觉得自己不允许被爱，不相信自己值得被爱。

　　因为这种潜意识，会表象出许多不同的行为和逻辑，比如敏感、自我、怀疑、逃避。

　　有些人，外表看起来自在随性，乐于谈论自己的感受和体会，但当和他们确定关系后才发现，他们其实并不能真正和你亲密交往，做出承诺。

　　爱无能的人，一开始埋怨的都是别人的问题。到头来发现，其实是自己的问题。

　　心和眼，口和耳都没办法相信，总是怀疑别人，顺带怀疑自己。

　　天上月是海底月，心上人不是眼前人。

　　有句话说：和爱无能的人恋爱就像是一面镜子，那些我们所吸引的人，往往都能映射出我们自己。而拿着镜子的人，正是我们自己。

　　当你觉得爱是一种奢侈馈赠时，当你觉得自己不值得，不应得到爱时，或当你单身成瘾，总因为爱影响自尊和人格时，其实就应该自查一下：

　　你到底是对爱没有信心，还是对自己没有信心？

　　END

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　　· 你 或 许 会 喜 欢 ·

　　“善恶不分男女。”

　　“papi酱的婚姻观很好，但不适合你。”

　　公司倒闭、抑郁症复发、颈椎错位、膝盖受伤…这就是我的上半年。

　　“做一个成年人，代价还蛮大的呢。”

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　　海有舟可渡，山有路可行，山海皆可平，难平是人心 

　　♫ / 星が瞬くこんな夜に —— 深澤秀行

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