一个93年癫痫病患者1128字的辛酸自述

　　我的日记—第1697天

　　这天下午，一个93年的小伙子找到了我，和我讲述了发生在他身上的故事，以及他的困惑。

　　先给你看一段我们的对话截图。

　　以下是他所写的正文（全文未做任何修改）：

　　给时间的比喻有很多，有词句优雅的比喻，有平凡的感叹，但是归根结底，总也逃不到一句无奈。当然也不排除有像我一样，过完一段极致无趣的人生后，我开始尝试珍惜现在的生活，希望能从这篇文章开始改变。

　　关于为什么我说自己经历过一段极致无趣的生活，因为我生命中一位名为“癫痫”的来客。

　　从14年在我大学生活的尾巴里，它来到我的生活，长达四年的时间里，日日与它与药相伴，改变了我和我身边的人和我的关系。

　　我害怕让同学知道我有这个病，所以我瞒住他们以考研为名搬出宿舍，当然考研失败了，颤抖的双手疯狂吞噬我的信心，哪还有心思和斗志昂扬的同龄人一比高下。

　　我害怕让同事知道我有这个病，所以在写简历的时候，心慌慌的在“是否有重大疾病”一栏写下了否，然后拜癫痫药所赐，我可能成为财务部甚至整个酒店上下一千人，最成功的演员，骗了所有人两年丝毫没有暴露。没有人知道我有这个病，我也从主管被提拔到经理。可惜我终究没有骗过我自己，当我跟领导提起我要重新考研，希望辞职的时候。他一脸不信认为我找的借口太多敷衍，他哪里知道，我没有找什么下家，我真的只不过是不想带着面具继续活下去了。

　　我害怕让和自己有缘分的人知道我有这个病，所以我喜欢的女孩成为了已经成为了别人的太太，而面对后来主动找过来的恋情，至少我做到了第一时间拒绝，当然，还是用名为暂不考虑的谎言，对的，我还是在撒谎。

　　我害怕让自己亲戚知道自己有这个病，所以当我躲在父母这里瑟瑟发抖的过年的时候，我的姑姑带着女儿毫不知情的前来探望，我跟她们说我正在备考，没错，依然是老掉牙的借口，我可能因为没有找好借口被我刚上大学的表妹鄙视了，然后我跟父母埋怨不该带人过来，其实我知道，他们已经帮我挡了很多亲戚了，这次不过是没拦住而已。

　　其实我还怕好多东西，怕走楼梯，因为我可能摔下去，怕闷热的环境，所以夏天我都要开空调，怕看那一圆一方两粒药，它们两每天提醒我，你是一个病人，而且好不了。

　　恐惧疯狂吞噬我的理智，我去过好多好多医院，安医，省立，鼓楼，龙华，天坛，宣武，还有那个神经病研究所还有好多了、我没想到四年多的时间可以走完这么多医院，每当医生劝我看开，我总是心里冷冷一笑，一个健康的人劝病人看开，真是笑死人，我的痛苦你哪里能体会到。我忘不了我跟我爸说自己想看心理医生时候，我爸的表情，所以最终没去看，但我想，可能那时候的我真的需要心理医生开导。

　　所以呢，我为什么要写这些，我记得我当初请求辅导员让我搬出宿舍，百般请求而不得，最终被迫说出实情时，带着这样一句话“我做人一直是坦荡的，但是今后再也不行了，我要变成一个骗子，活下去”，在这几年里我做过鼻骨复位，做过脸部缝合，摔过一次又一次，皮青脸肿是家常便饭，这些都还行吧，我能抗住，可对他说的这句话我真的没抗住，哭的很惨。

　　文章到这就戛然而止了。我其实是想劝他以一种积极乐观的心态去面对人生和未来的日子的，毕竟不幸的人千千万。可就像他说的，一个健康的人劝病人看开，多少有些可笑。我和他讲了尼克胡哲的故事，可他给我的反馈是，尼克胡哲就是一个彻头彻尾的利己主义者。我再无言。

　　但话又说回来，自暴自弃真的就好吗？毕竟他才是一个93年出生，刚刚20多岁正值青春年华的小伙子啊。

　　母亲说过一句话，人这一辈子，生下来就是遭罪的，甭管贫穷还是富贵，各有各的烦恼和磨难。

　　一个人，如果亲手把自己的那扇门和窗户都关上，封死，那么也许真的连上帝都救不了了。

　　对这个小伙子，你有什么话想说吗，你的留言，他都能看到。

　　上文：没有高考，你连和官二代富二代拼的资格都没有

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