“在父母眼里，我就是个矫情B…”

　　秘密投稿：

　　泄密君你好，关注你很久了，一直以一个旁观者的身份看你的文章，也经常有评论，今天终于鼓起勇气，投第一篇稿了。

　　我的故事陈词滥调，没有什么跌宕起伏可言，但是我只是想找个人倾诉。因为身边的人没有人能帮我，哪怕只是宽慰我一下都很难。

　　我27岁，女，大学毕业后开始工作，今年是第三个年头。我自认我是一个灵魂还算有趣，皮囊也算不上丑的一般人，但是在感情问题上我似乎就是个绝缘体。除了早恋，我没有谈过一个真正意义上的男朋友，就是那种奔着结婚发展的男朋友。

　　父母为了我，求爷爷告奶奶，奔走想求的给我“寻夫”。也就是相亲。我是真的非常反感，非常非常反感，我本身就有一点社交恐惧，为了工作又不得不和一些人保持一些表面的关系。

　　其实我真的很自卑，也很抗拒与陌生人接触，就这样我竟然被逼着见了十多个，都没成功，不是人家没看上我，就是我没看上人家。

　　我是一个很敏感的人，大概这也跟我的童年有一点关系，我从3岁开始戴眼镜，在村里所有的人都认为我天生有缺陷，其实我是小时候发烧被耽误了，那个时候家里穷，是真的穷，不是开玩笑，我的一个眼镜在9几年的时候大概要不到80块钱，上育红班(也就是现在的幼儿园)的时候老师不让小朋友跟我玩，说我眼镜太贵了碰坏了赔不起。

　　就这样，我在村里一直到小学4年级之前都没有朋友，一直到5年级转学到市里才好一点。从那个时候开始，我变得敏感，自卑，对别人总是极力的讨好，别人在我背后窃窃私语我总觉得他们是在背后议论我。我怕得要死，甚至不想上学。

　　上初中，我经历了校园暴力，对我施暴的人，正是从小一起长大的村里的小学同学，她把我叫到厕所，打了我三个巴掌，原因就是因为她说的话我没听清下意识得问了一句她说什么？我做梦都没想到，真的，原因竟然是因为这个。

　　说的有点跑题了…经历了高中大学实习…我的坏毛病到现在好了一点点。但是我依旧自卑敏感，在我父母的眼里，我就是在矫揉造作，矫情B一个。我有一段时间因为焦虑和莫名的恐惧开始依赖褪黑素，我不敢吃安眠药，我怕把脑子吃坏，其实我更怕的是控制不住自己想一瓶吞掉一了百了…我果然是个矫情B…怕活着又怕死…

　　因为我的心理和情绪问题…我抗拒相亲，我觉得真的很不自在，我觉得自己像个剩菜一样被挑来挑去，我想嫁给爱情，我想以后能被捧在手心里，能被认同，被夸奖，被治愈，我不想和一个根本就不了解，根本就不爱的人凑合过一辈子真的就这么大逆不道么？我真的很不理解。

　　现在是9点21分，7点多的时候又因为我不愿意去相亲被骂的狗血喷头，骂我坏，骂我耍坏心眼让他们蒙羞，骂我27岁还没结婚不要脸，攻击我身边单身的朋友，说他们把我带坏，甚至埋怨我的公司同事和老师不给我介绍对象。

　　这一切的一切都让我觉得十分恶心，到底是内心多肮脏丑恶的人才能把一群素未谋面的无辜的人妖魔化成这样？开心的时候怎么都好，只要稍微不顺他们的意思就用最难听的字眼挖苦讥讽的骂我…我是他们养的狗么…

　　我想逃离，我想逃离现在的一切，真的。我可以原谅那些在成长的路上给我打击的人，我可以原谅那个育红班老师，那个打我巴掌的同学，但是我没有办法接受给我致命一击的人是我的父母，他们处理问题的方式就是冷暴力，你不合作没关系，耗着，直到你妥协，我们曾经有一次三个人长达一年半的时间互相不说话。

　　他们从不关心一个孩子身心健康，只单纯的以为身体没毛病，这个人就没毛病。我的焦虑，我的恐惧，我的自卑敏感种种他们都不以为然。

　　我真的觉得我活着好累好累…我只是一个1米6出头的女孩子而已啊…我为什么要经历这么多…我真的觉得好累…累的都不行了…我不求什么大富大贵，我只希望我能安安静静的活着不让我这么累就行了，就这么难么。

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