我是爸妈抱来的孩子。
这事在我们村从来不是秘密，但在八岁以前，我一直以为那是别人逗我玩。直到有一天，家里来了一个陌生的中年男人，妈妈让我管他叫爸，我才知道，原来一切都是真的，我不是爸妈亲生的。
任何语言都不足以描述我当时的心情，生气，愤怒，不相信。然而，事实就是事实，由不得你信或不信。
爸爸拿出两张字据，那是我亲爸亲手写的证明和保证书。白纸黑字，清清楚楚，其中有这样一句：“愿将小女孩变为260元现金，并再三表明永远脱离血缘关系……”
面对这样的字据，我无话可说。
我是后来才弄清楚自己被抱走的原因的。
我亲妈生了两对双胞胎，一胎两个男孩，二胎两个女孩，我是双胞胎姐姐。
在80年代初，物质相当匮乏，要养活四个孩子实在艰难。不过在我看来，多半还有重男轻女的思想。
据说，妈妈去抱孩子那天，我亲爸想让她把两个女娃都抱走。当时，我和妹妹只有八个月大，非常瘦弱，手臂还不如现在小孩的食指头粗。妈妈怕喂不活，就只挑了看上去稍微硬实一些的我。
就这样，我成了爸妈的女儿。爸妈还有一个儿子，大我14岁。小时候的我体弱多病，三天两头去诊所，爸妈在我身上下了不少功夫，比对他们的亲儿子都上心，导致哥哥经常说爸妈偏心。
爸妈的偏心其实另有原因，那是一个很悲伤的故事。
爸妈本来儿女双全，兄妹相差三岁，哥哥调皮捣蛋，妹妹乖巧懂事，是爸妈贴心小丫头。可惜，天有不测风云，妹妹十岁那年，有一天像往常一样去放鹅，结果不幸溺水，没了。
一年后，爸妈抱养了我。
知道自己的身世后，在很长一段时间里，我对亲爸亲妈充满了恨意，恨他们生而不养，也恨他们不够绝情。
既然都脱离血缘关系了，干嘛又突然出现，来扰乱我的生活？
到底还是年纪太小，怎么也理解不了为人父母的心情，所谓的生活艰难，现实无奈，在那时的我看来都是借口。
那一年春节，妈妈第一次带我去生父家。一开始我很抗拒，可听到说要坐火车，就立马来了兴致。
因年代久远，我已记不清第一次去生父家的情景了，听妈妈说，他家当时开着一个小吃部，我吃了好多油条和馄饨。
之后也去过他们家几次，但间隔时间长，一般几年才去一次。印象深刻的是，我每去一次，走时亲妈都要哭一次。
亲妈的眼泪是滚烫的，令人揪心的，但我给不了她更多的安慰。我和她之间永远隔着一道厚厚的屏障，永远无法亲近。尽管后来的我成熟了，懂事了，心中的怨念也渐渐消散了，却还是无法与她毫无芥蒂的相亲相爱。
比较欣慰的是，我和亲哥哥、亲妹妹关系还不错，尤其是妹妹，我们不是一起长大的，相见次数也少，但双胞胎真的有心灵感应。
记得15岁那年，我去他们家，我和妹妹竟然穿着一模一样的紫色毛衣，有时还会不约而同的剪一样的发型。
不得不说，血缘真的很神奇。
说到血缘，便又想起亲爸写的字据，心不由的一阵抽痛。但转念一想，若非他当初狠心将我送人，我能顺利长大吗？能享受到世间最温暖、最美好的亲情吗？
是的，养父养母给了我世间最温暖、最美好的亲情。
我是妈妈亲手抱回来的，她抱回了我，就等于给了我第二次生命。她失去过孩子，所以更懂得珍惜生命。她对我视如己出，小心呵护，生怕有一点闪失。
妈妈的爱让我恃宠而骄。记得有一次，我在街上看中一条粉色的花裙子，妈妈不答应买，我就坐在地上耍无赖，然后就得到了裙子。
因为依赖才会撒娇，因为爱才会妥协。我依赖妈妈，妈妈爱我。
我爸是家中顶梁，是坚强的硬汉，对我却是无比的慈爱。小时常坐他的人力板车去赶集，一路有说有笑。他拉板车的背影，高大伟岸，我至今记忆犹新。
我出嫁那天，我的硬汉父亲竟然哭得像个孩子，他拉着我丈夫的手说：“她以后就是你家人了，你们一定要好好待她……”
那是我长这么大，第一次见爸爸哭。
光阴飞逝，爸妈现已70多岁。他们老了。
妈妈在十几年前得了帕金森综合症，从一开始一个食指有点轻微抖动，发展到现在生活不能自理。白天离不开人，晚上最多睡三个小时。手脚没知觉，坐不住，老往一边倒。有时实在没办法，就用绳子给她扎起来。
我妈得这病，受罪的是她自己，受累的是我爸，70岁了，既要种地，又要养牛，还要伺候我妈。
我的婆家离娘家本来不远，可后来定居外地了，加上老公孩子等诸多牵绊，纵然心里万分挂念，终不能长期陪伴他们。
去年夏天，爸爸急性阑尾炎做手术，我和哥嫂都回去了。那时我刚生了二胎不久，女儿仅三个多月，只得带在身边。
我哥在医院伺候了十天，嫂子在家忙了十天。爸爸出院第二天，两个人都走了，留下我一个人照顾爸妈、我女儿，还有一条牛，还要骑车上街买菜。那两个月真把我累坏了。
可我再累，也不及爸妈心里苦。
和所有的父母一样，他们最怕的就是拖累子女。看着子女因他们受累，就会感到非常自责。
他们年轻的时候，头顶一片天，肩担一家人，每天为生活奔波，劳累，无怨无悔。如果可以，他们愿做一棵参天大树，成为子女永远的保护伞。可是不能，人总会老，会病。当他们老了，病了，就会成为子女的负担。他们活了一辈子，知道生活不易，懂得人间疾苦，所以，但凡能独立支撑，都不想拖累子女。
看着爸妈花白的头发和沟壑纵横的脸，我总觉得自己亏欠了他们，心情无比沉重。我想尽可能的对他们好，但我能做的实在有限。
况且，爸妈内心的孤独和酸楚，也不是我一个人可以抚慰的。他们对我哥的殷切期盼，不是我能替代的。
我唯一能做的就是尽我所能，给予他们更多的爱与关怀。我也希望天下儿女，都能及时行孝。
树欲静而风不止，子欲养而亲不待。
父母在，人间尚有来处。父母去，人生只剩归途。
