我当然有在想念你

　　“我在想你”

　　“我也是”

　　数不清是这个月的第几次熬夜，也记不得睡着的时候时针是指到四还是五，只知道窗外那扰人的鸟叫声已经开始响起，好似它们整夜都不需要休息。

　　失眠的人很多，不止我一个。凌晨三点的群聊中，每个人都刚刚忙完手头的工作，互相打趣嘲弄上一番，然后互道晚安。

　　我带上耳塞蒙上眼罩，再把自己完全包裹到被子里，发现刺耳的鸟叫声还是会穿越层层阻碍直冲天灵盖，平日学习时的白噪音，此刻变成了睡前最乱人心绪的噪声。

　　我最近越发恐惧睡觉这件事，尽管在现实生活中早已累的浑身酸痛恨不得时刻烂在床上，但是当我闭上眼，你开始频繁的入梦。

　　梦里的场景倒也没有那么多的光怪陆离，大多是稀疏平常的事，高中的数学课，假期的电影院，只是每晚的剧情过于连贯，让我经常分不清到底是现实还是梦境。

　　上周，我梦见你和我吵了一架，然后和我说：“你不要太过分”。之后两天的梦中，我仍旧会遇见你，只不过我开始躲避和逃离，心生恐惧。

　　说是恐惧，但我却在每天早上仍不愿清醒，宁可在梦里再和你对抗上一会，毕竟如今我也只能以这样的方式看到你。

　　又是很久没说过话了，每天早上为了催促自己迅速清醒，我总会点开聊天界面，感受一下一片空白。

　　你的朋友圈只有三天的阅读权限，却又从没有什么日常生活的更新。

　　你过分神秘，又足够冷漠，或许也是因为我们从来没有亲近过，这个事实总能让我瞬时清醒。

　　仔细回想，这些梦境都过分的照进现实。我总不能多么顺畅的表达自己的情感，越是热爱就越是抵触。从发现自己沉溺的那一天开始，我便开始了和自己的博弈过程。

　　你喜爱的作者的书被我整整齐齐的码在床头，却连第一页都拒绝翻开；你反复推荐的电影，尽管频繁的被推荐到我的首页，我还是不愿去观看。只有在他人聊天提起相关内容时，心中暗自感叹一句，“他也是”。

　　说来奇怪，我并不愿意去了解你，我不想通过你读过的书、听过的歌来揣测你的情绪，分析你的心理。过分了解总归是不好的，我总是这样想。

　　你被我放置在一个遥远的位置，我并不是很敢靠近你，也不会了解你过多的缺点。我不会经历分别，也从不需要渴望拥有，于是我也从来不会经历失去。

　　其实我早就厌倦了和你一贯的相处模式。

　　当我曾经还是一个独立的个体时，我可以肆无忌惮的和你聊我歪到不行的三观，聊我天南海北的过往，聊我这许多年来的所见所闻，可以大言不惭的胡说八道，我是有趣的；但是当我开始沦陷，我就变成了一个满心都是“我好想你”和“你在干嘛”的无聊躯壳，我再也说不出一句有趣的话。

　　这样的我卑微又无趣，我早就厌倦了，却又无法做出改变。我从头到尾都不会和你说上一句“喜欢”，但每次回顾时，我看着自己字里行间溢出的情绪，总想暗自里凶上自己几句。

　　最近的时日里，我总会给我们的来往过程设限，把每次见面当作最后一次。

　　尽管这样说未免过于矫情，但如果我只能告知你最后一句话，我想我还是会说：

　　“我当然有在想念你。”

　　文案：圈圈

　　排版：卷，海猫