爱他，就好好说话

　　各位亲爱的慈怀共读小伙伴们，早上好，欢迎收听慈怀读书，今天我们一起共读马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》。

　　点击上方绿标即可收听陌上花开朗诵

　　亲爱的书友，大家好。今天我们共读的是《非暴力沟通》，今天是共读的4天。

　　在生活中，我们经常会遇到需要请求别人帮忙的情况，但我们往往很难清楚地告诉对方我们希望他们做什么。

　　比如妈妈生气地对孩子说：“你在家不要老是玩游戏。”

　　于是孩子听话地不再玩游戏——改为一回家就盯着电视看动画片，结果妈妈更生气了。

　　其实这位妈妈让孩子不要玩游戏，只是希望他能把时间多花在学习上。

　　但她只是说出了她不想要什么，却没说清楚她想要什么。

　　于是困惑的孩子只接收到了“妈妈不希望他玩游戏”的信息，也达不到妈妈的真实需要了。

　　当我们提出请求时，对请求的描述越具体越好。要明确地告诉对方，我希望你做什么，而不是你不要做什么，以免对方不理解我们的要求。

　　此外，提出请求时要尽量避免使用抽象的语言。

　　当我们的请求太过抽象，甚至我们自己都不清楚我们到底想要什么时，这样的请求也就不具有可操作性，自然难以达到我们想要的结果。

　　闺蜜小金和我抱怨自己的老公不够体贴。

　　当我问她，你老公要怎么样才能算体贴时。

　　她说她只是希望他多关心她。但再让她谈谈怎样做才是关心她呢，小金就说不出所以然了，但她觉得如果老公爱她的话，就应该懂她想要什么，即使她什么都不说。

　　而这就是问题所在。当我们自己都不清楚自己需要什么，那对别人来说，就更难了。

　　当我们提出请求时，我们应该告诉别人具体要做什么，而不是让他猜我们想要什么。

　　也有的时候，我们并不需要直接提出请求就能达到我们的需要。孩子对妈妈说：“我饿了。”这种情况下，妈妈自然会为孩子做饭。

　　但更常见的是，我们在说话时只是在抱怨，并不知道自己想要什么，却觉得别人知道我们想要什么。

　　比如妻子会对丈夫说：“今天好累啊”，“老师说宝宝这次考试成绩又下滑了，真烦”，“昨天买的衣服结果今天就降价了，真坑人”……也许这样的话只是希望得到丈夫的回应或安慰，但却把负能量传给了丈夫，丈夫也只以为妻子只是在吐槽。

　　还有一种情况是提出了明确的请求，却没有提及感受和需要，也有可能导致误解。

　　比如妈妈问：“怎么还不去睡觉？”，孩子一般会把它当做是命令或指责。

　　如果我们想避免误解，可以先说出感受和需要，“明天还要上学呢，早点睡觉吧，免得明天起不来。”

　　为了避免误解，我们还可以要求对方反馈他的理解，以确定双方的理解是相同的。

　　在确认对方已经明白后，我们往往也会希望了解他的反应，比如他此时此刻的感受，他正在想什么，以及他是否接受我们的请求。

　　了解了对方的反应，我们便能知道自己的请求是否能够得到满足，还是需要进行修改。

　　无论是私人聊天，还是集体讨论，我们都应该明确谈话的目的，清楚地表达自己的请求，并说明白自己希望得到怎样的反馈，以使谈话变得富有成效。

　　在生活中，我们常常会遇到一些强制性的请求，如果我们不按对方说的做，就会受到指责。

　　这种情况下的请求实质上是一种变相的命令。而如果人们认为我们在命令他们，他们就不乐于满足我们的需要。

　　比如妻子对丈夫说：“我好无聊啊，陪我聊会天好不好？”，丈夫告诉她：“我现在有点忙，你玩手机吧。”，结果妻子生气地说：“我就知道你不爱我了！你以前都会陪我聊天的。”

　　在这段对话中，妻子明确地表达了她的请求与需要，但当丈夫无法满足她时，妻子马上提出了指责，这其实不是请求而是命令。

　　那么如何区分请求与命令呢？

　　当提出请求时，如果对方不答应就会受到批评和指责，或者利用对方的内疚来达到目的，这就是命令；反之，当我们尊重对方的感受与需要，表示我们无意强人所难，我们提出的就是请求而非命令。

　　所以，在提出请求时，如果我们不想勉强别人，那么清楚地表明我们尊重他们的感受和需要至关重要。

　　提出请求时尽量避免使用“你应该”、“你必须”、“我要求你”这些命令式的词汇，例如我们可以说：“帮我洗个碗可以么”而不是说：“我要求你去把碗洗了！”

　　非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系，而不是为了改变别人来迎合自己。

　　好了，亲爱的朋友们，今天《非暴力沟通》的原书精华，分享到这里就结束了，更多精彩内容，敬请期待。

　　END