「想被喜欢的人往死里宠」

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　　图：李来福

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　　只经历过一次在两个男人身边周旋，这一次又令我想起其中之一，是我发现我的app出现了他的联络方式。我很气愤，很想问为什么你走前连我也不说，我以为一个人消失就要令一切删得干干净净。但是我又懦弱得很，我屡次想提起这次外遇事件，都不知道以什么样的口吻，好像以一种，那时候你走了，所以我又寂寞又难过吗。但其实也不完全是这样，是我的潜意识里觉得，我可以将除你之外的人爱上，因为我也不算什么专一的好人。

　　我跟阿May在凌晨坐计程车回去。

　　走的是从机场出来的路，空旷得要死。两旁路灯大把的倾泻在后座，跟无法照耀到的黑影部位，间隔错落。我跟她一同翘着二郎腿，任由夜风呼呼的往我们的脸上吹，惬意之中，我们开始用司机听不懂的家乡话，谈起最近的恋情。她说她谈对象了，是个大人。没错，我们现在都把那些年长我们的人叫做大人，哪怕我们已经21岁成年好久了。我只问了两个问题，帅吗，有钱吗。答案是，不帅，有钱。我又，给你花钱吗，她深信不疑的看着我，我现在跟他要，他就会给我打你信不信。我的眼神开始从她的面庞收回来，游离向窗外，那就行，最怕你倒贴。

　　我不管，我不管她们跟谁谁谁交往，因为这是我的第二个阿May，我的第一个阿May，她疯狂的倒贴过一个男孩，倒贴得我们最后都绝望。对我来说，让我害怕的人，无论爱人还是朋友我都会换掉，因为我害怕，从她们身上看见曾经的自己，我怕曾经又追上来，一遍一遍的唾弃我，告诉我身边的这个人，是吸干了我之后换回来的。

　　我总是拎得清对跟错，但我只允许自己犯错，轮到我身边的，我就容不得一粒沙，比如我可以重蹈覆辙，怎么覆辙我都甘之如饴呢，最后我自己救自己就行了。我以为我有自己想得这么酷呢，其实只是自私得过分，因我总是在大事不妙的时候率先逃脱，我总是爱自己爱到跟自己说，你这么点英勇拯救自己都弹尽粮绝了，再为别人的破事伤心，岂不是垮掉了，这就是我永远自私的理由。

　　我们住在一起，但是我们也不是天天睡在一块，每间房反锁后门外的人就再进不来。晚上客厅一同穿鞋一齐去吃饭，他坐着问，下午我怎么好像听见你在哭，我头也不敢抬，吐了句没呢。

　　有些娇我当面就撒了，只有真的伤了心才会想要躲起来。

　　他说你关了门我想哄你也没办法，可是微信不能联络吗，手机不能电话嘛，他只等一个开门所以连麦打游戏打得贼几把开心。后来是我顶不住把门开了，他玩完了后踱进来，好像王熙凤似的笑嘻嘻，我这不是哄你来了么。

　　他说他不开心的时候会打游戏，可到那天才知道，我没有这种东西，我除了关着房门自顾自的乱想什么都做不了。

　　我没想得到多丰盛的爱，像我这样的胆小鬼，像我这样自私自利的人，好不容易相信一个人，还是这个人千方百计自愿的，我才放下戒备，可当有一天，他彻底拥有我了，他开始自找乐子，而我成为自找的麻烦。

　　我说我不想自己好，如果我能够自己好，要男朋友有什么用呢。

　　我谈过几段恋爱，除他之外的，不长不短，都相当于走个过场，我对那个人没有要求，因为那个时候，忌惮婚姻的我来说，恋爱只是图一时的快乐，不快乐，或想换一个人更快乐，就会分开。我把感情的消亡当成没有办法的事，去接受，毫无希望的恋完一个又一个。直到遇见这一个，我想为他固步自封的人。

　　所以他前任跑来说怀孕了也没退缩，白痴到，生下来我养也没关系，后来觉得自己的想法逊毙了。是我根本不成熟，总是天真到自建一个乌托邦乐园，想要把我认为美好的，永远不会伤害我的留下来，却发现，那必须得我遗忘的速度够快。

　　我无法深究爱是什么程度的爱，是爱得无可失去还是货比多家。我现在最用心的一件事，不过是让新鲜感，晚一点离开。

　　因为我怕，我还没让这个人知道我有多有趣，就因为那些我没办法输出的垃圾情绪，让对方溃不成军。倘若你有多听听我说话，像你承诺过那般将我宝贝起来，我才会提早可爱起来。